武志紅老師的經典書籍《爲何家會傷人》，探討的是原生家庭的問題。
在書裏，我們會看到，我們身上的每個優點和缺點，其實都和童年和父母的關係有很大的影響，比如說，有些人天生脾氣暴躁易怒，莫名就是處理不好男女關係。
當然，我們看書並不是，爲我們的缺點找一個原生家庭背鍋的理由，而是去尋找當年被忽略的自己，自己去找到接納自己並放過自己的途徑。
很多父母，總覺得爲了孩子簡直放棄了自己的人生，可爲什麼孩子反而成長得讓人失望？
“明明是爲你好”爲什麼變成“孩子不領情”？
其實，所有的家庭失敗教育源頭，都來自於父母把自己的焦慮轉嫁給了孩子！
01
逼迫孩子好好學習
是父母轉移焦慮的最直接途徑
成人容易焦慮，我們是理解的，畢竟賺錢的速度趕不上花錢的速度，車貸房貸各種壓力扛下來，真的恨不得生出三頭六臂來應對。
總覺得自己比不上別人，總覺得自己做得還不夠，自然就焦慮了。
但父母，怎麼把焦慮傳遞給孩子呢？
最明顯的，就是要求孩子學習好。
書中舉了一個例子，一位男孩，從三年級開始就被他媽逼着上各種興趣班，努力奔着優秀去，別說週末，連上廁所，喫早餐的時間，都必須背幾個單詞，更誇張的是，孩子每天下午放學，媽媽就等着學校門口，用最快的時間把孩子帶到另一個遠距離的培優班，在車上解決晚餐！
這孩子過得是什麼生活呢？早上6點出門，晚上11點睡覺。五年級時就長出了幾根白頭髮，上初中後，白頭髮越來越多，像個小老頭。
這並不是普遍現象，據統計，中國95%的家長，對孩子的唯一要求就是學習好，考上好大學。
但回過頭來看，孩子爲什麼要學習好，考上好大學又是爲了什麼？
別說孩子，就是很多父母自己也不清楚是爲了什麼？
父母拼盡全力，促進孩子學習優秀，從父母的角度來看，還經常把自己感動的夠嗆，但實際上，大家注意，這並不是愛孩子，不過是“打着爲孩子好的名義”轉嫁自己的焦慮。
心理學博士徐浩淵博士說：“父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子，父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。”
扎心了。
因爲我沒考上好大學，因爲我沒過上好生活；
所以你必須替我承擔起讓我光宗耀祖的使命，這是多少父母“愛”孩子的表現。
02
父母把焦慮轉嫁給孩子
容易讓孩子失去內心的“安全島”
什麼是安全島？對孩子來說，如果能在幼童時代，得到父母無條件的愛，心中就有了安全島，孩子纔會信心十足地探索世界，和人交往。
舉個例子，有很多人一遇到困難，就像蝸牛一樣馬上把觸角縮起來，而有些人遇到困難，回家修正一下，又笑臉應對。之所以，有這樣的區別，就在於他們內心是否有安全島。
書中，提到一個叫小芸的16歲姑娘，和外婆一起長大，學習挺好的。
有一回右手受傷，錯過手術時間，導致右手沒有知覺，在外打工的媽媽便把她接到身邊醫治了一年多，回學校後學習成績下降，小芸便再也不願意去學校，上課時間總是偷溜去上網，被舅舅發現後，批評了她一頓。
小芸就要死要活，說大家都嫌棄她。
無奈之下，媽媽把她接到身邊上學，一開始，小芸挺認真上課，但很快，她又開始逃學上網，這一次，爸爸把她揍了一頓，父女關係本來就不好，這一揍把小芸揍得更加變本加厲的逃學上網，很快，學校把小芸開除了。
媽媽只好再次把小芸送回老家的學校，一開始，小芸也挺認真，在學校各種活動中還獲得獎勵，但很快，她又故技重施，逃學上網，拒絕接受舅舅的批評。
說學校的人，大家都嫌隙她長得醜，都在笑話她，還常以死亡來威脅家人。
小芸這孩子，是不是很討厭？
父母打工賺錢是爲了給你更好的生活，讓你好好學習是期待你以後能有出息。結果，不管父母怎麼爲小芸調換學校，她就是天天想着上網，還用死威脅父母，一點感恩之心都麼有？
遇到這樣一個令人頭疼的孩子，父母該怎麼辦呢？送到戒網癮的學校？
我們來看看心理專家的解讀：
小芸這孩子太可憐了，如果不是網癮，她或許會採取更極端的方式傷害自己。
首先，父母從未給過小芸安全島。
小芸是二胎超生的孩子，爸爸重男輕女，小芸一出生就被送到外公家，或許大人有各種苦衷，但對孩子來說，她失去與父母的鏈接，“我被父母嫌棄”就等於“我會被所有人嫌棄”，所以她很在意外人對她的看法。
其次，沒有和父母建立安全島的小芸，退而求其次把“學習好”當做安全島。
媽媽每次回去看她，關心的總是她的成績，小芸也一直認爲“我學習好媽媽纔會愛我”，所以當小芸成績下降時，她無法接受這樣的自己。
如果這個時候，爸爸媽媽能全身心接納她，告訴她：“我們愛你，你學習不好我們也依舊愛你。我們把姐姐留在身邊，把你送到外婆家，確實是需要和你道歉。”
很大可能就能幫助小芸，儘可能快的迴歸正常軌道。
遺憾的是，沒有人理解小芸的內心，她只能再次自己尋找安全島——網絡。
在網上，有人能夠無條件的傾聽她，接納她所有的想法與抱怨。
隨着頻繁轉校，小芸被拋棄的念頭就越來越深，自然就越來越沉溺於網絡這個安全島，遺憾的是，父母和家人卻認爲是網絡帶壞了孩子，其實是做父母的，沒有看見自己的孩子，更下意識的把自己所有的焦慮轉嫁到孩子身上。
有些焦慮，連成人都無法承受；
有些問題，又怎麼能期待孩子一夜之間長大解決？！
03
父母把焦慮轉嫁給孩子
會讓孩子認爲“我是家裏的守護者”
不知道父母們有沒有這種經歷？每次夫妻吵架的時候，孩子總是會出現一些狀況？
比如生病，或者用傷害自己的方式來阻止父母？
父母的焦慮有很多種體現，很多時候，我摸並未意識到這對孩子有什麼傷害，但實際上，孩子看在眼裏，常會產生一種錯覺，這事肯定是因我而起，肯定是因爲我做錯了。
帶着這種心理的孩子，會更努力的讓自己優秀起來。
但如果一個孩子不再是傻樂的孩子，當孩子的心理承受力超過年齡本身，傷害就來了。
書中提到一個孩子，特別愛考試，上癮似的。
孩子總是要求自己考全市第一，而且拼命到什麼地步，考上好高中後的那個暑假，全天在家努力學習，他說自己要快鳥先飛，先把高一的知識預習好，以保證自己在新學期獲得好成績。
孩子爸爸很高興，這孩子多努力呀。
媽媽覺察到不對勁，看着孩子日漸消瘦的身體和過於亢奮的精神，終於把他帶去看心理醫生。
心理醫生髮現：
1、孩子在傢什麼都不需要做，唯一的任務就是取得好成績，有了好成績就有各種獎勵；
2、更嚴重的是，孩子的好成績是維持家的重要支柱。
爸爸媽媽的關係不好，經常吵架，還鬧離婚，只有孩子成績好，爸媽就會非常開心，消停一會，一旦孩子成績原地踏步或者倒退，父母的關係就會隨之惡化。
當一個孩子過度承擔父母的焦慮，把自己上升到守護家庭的高度，會產生什麼危害？
心理醫生表示：“如果孩子這樣發展下去，他最後一定會患上偏執型人格障礙，成績將成爲他生活中的唯一支柱，這個支柱一旦坍塌，他就有可能患上精神分裂症。”
我想，每一對父母，在迎接孩子到來的時候，都是歡心雀躍的，都曾經默默許願，只要孩子健康快樂就好，只是，在社會巨大壓力的裹挾之下，不自覺的把自身焦慮轉嫁到孩子身上。
可一旦孩子跨過年齡，接收到成人的焦慮，不匹配的心理壓力，本身就意味着傷害。
父母的“爲你好”往往就變成了“逼死你”。
心理專家曾奇峯說，父母分三種：
第一種，無論你做什麼，父母都批評你；
第二種，無論你做什麼，父母都忽視你；
第三種，無論你做什麼，父母都鼓勵你。
當然，最好的父母就是最後一種。身爲父母，焦慮請一定自己扛，看見孩子的需求，鼓勵孩子過好他的童年，不需要什麼科學育兒的大道理，父母是父母，孩子是孩子，就夠了！