《爲何家會傷人》中提到：
分離是生命永恆的主題。
01
社會常有一種共識：
某個孩子做錯了事，那肯定是父母寵壞了，或者沒教好。
其實，很多時候，追根溯源的根本在於：是孩子沒有被看見。
寵溺孩子也好，想盡一切辦法教育孩子也好，如果結果不盡人意，其實問題在於：父母根本沒看到孩子的內心。
孩子因爲沒有被看見，所以變壞變調皮搗蛋來吸引注意。
書中提到一個例子，某位網友給武志紅老師寫信，大致內容是：她的孩子學習成績很好，但是有網癮，而且最近老是說一些嚇人的話，比如說要把爺爺奶奶殺死。
那位母親很焦慮：“我情願孩子學習不好，也不能品德出現問題。”
現在的社會，經常出現很多孩子殺害父母的新聞，當然，每個人都需要爲自己的錯誤承擔後果，但新聞過後，更值得我們深思的是：孩子爲什麼會變成這樣？
武志紅引導那位母親，去發現事實的真相，結果發現：
那位孩子是留守兒童，他和爺爺奶奶住在一起；
他的學習很好，每天放學後兩小時時間上網；
他和父母表達過：“爺爺奶奶太嘮叨了，我很痛苦”；
遺憾的是，父母並沒有接收到孩子表達的信息，也完全沒有看見孩子的需求。
父母只是站在自己的角度，擔心孩子上網影響學習（即便並沒有影響），忽略孩子被爺爺奶奶嘮叨的痛苦；而因爲沒有被父母看到，所以孩子才選擇用“殺死爺爺奶奶的驚人的語言”來表達自己。
其實，孩子所有的訴求在於：我想讓你們看見我。
所以，很多時候，父母覺得無法解決的問題，其實根源很簡單，那就是：
放下所謂的育兒方法，靜下來，真正的看見你的孩子。
02
與看見如影隨行的，是父母要學會成熟的分離。
經常有媽媽表示，自家的男孩特別粘人，而且只粘自己，完全不要爸爸。
其實，這是孩子處於俄狄浦斯期，即性別認同的關鍵期。
一般來說，孩子在3-6歲時會進入俄狄浦斯期，傾向於和異性父母關係好，並排斥同性父母，這時候，父母在孩子面前展示恩愛，夫妻關係大於親子關係就很重要，讓孩子覺察到父母有父母的安全，自己開心做個快樂的孩子就好。
但很多父母，就是在這個階段，沒有看見孩子的需求，沒有做好父母與孩子的分離，會導致孩子成人後的一系列問題。
書中舉了一個比較極端的例子——男同性戀的故事。
男孩，在幼年非常粘媽媽，很明顯處於俄狄浦斯期。
令人難過的是，媽媽和爸爸的關係很不好，媽媽非常欣喜孩子與自己的關係好，並不斷把孩子歸納爲“自己人”，把爸爸排除在外，並刻意在兒子面前指責爸爸，把爸爸說的一無是處。
但，每個孩子在內心深處和父母都有很深層次的鏈接，只有和父母都維持和良好關係的孩子，才能學會與自身及世界健康相處的能力。
而這個男孩，因爲太愛媽媽，所以在表面上認同了媽媽的感覺，討厭爸爸，與爸爸保持距離，但潛意識裏，他會不由自主去尋找對爸爸的認同。
當孩子長大，發現爸爸並不像媽媽說的那樣一無是處，而且其實是個不錯的男人時，孩子就開始不自覺地模仿爸爸，但這個過程，他又覺得自己背叛了媽媽。
戀母情結嚴重的他，想像媽媽一樣看輕爸爸，但在實際上又發現爸爸其實很不錯，於是，他會對媽媽產生抗拒，又想努力超過爸爸，這種複雜的關係會延伸到和女性相處的模式中，會讓他產生一種以“女性身份”去認同崇拜男性的心理轉變。
而這問題的所有源頭都只在於：
母親沒有擺正自己的位置，沒有看見孩子的需求——他在尋找性別認同。
俄狄浦斯期是性別認同的關鍵期。
只有在這個階段，男孩承認自己不如父親，然後以模仿父親的方式實現對男性的認同，從而具備男性的性別意識，纔是最自然的。
如果這個任務要放到六歲以後甚至青春期纔去做，而父親又恰好是一個非常強大的人，做兒子的就會感到無比痛苦。
女孩也會有類似問題，如果父親偏愛女兒而忽略妻子，但妻子實際上又非常優秀，那麼，這個女孩進入青春期後，也會發現媽媽實際上比她棒多了，從而也感到無比痛苦，並可能在性別認同上出現問題。
看見孩子真實的內心需求後，父母要學會主動分離，才能讓孩子順利度過俄狄浦斯期。其核心就是，重視與配偶的關係。
明白這纔是家庭中最優先的關係，親子關係則不是。
育兒專家曾說：孩子身上的問題，究其根本，其實都是父母的問題。
很多時候，父母愛孩子，總想把最好的送給孩子，總期待能找到天下最經典的育兒寶典來教育孩子，但其實，最好的教育最簡單，那就是：
蹲下來，抱住孩子，看見孩子的內心需求；
不管多愛孩子，夫妻關係永遠應該排在親子關係前面，分離纔是讓孩子更好的成長！