“我知道我盡力了，但我就是與常人不同。這點我知道，他們也知道。你以爲與衆不同是件很好玩的事嗎？在沒有認同的情況下，質疑自己所相信的一切是錯誤的，這樣好玩嗎？還不如干脆讓步，隨波逐流，沒入人羣之中。
可是外面的世界就像一座沒有出口的迷宮，這是不自然的。森林是自然的，能引我走向某處，而我瞭解自己。我覺得我尚未準備好面對你所熟知的世界，我想在我的世界裏再待久一點。
– 《靈境追蹤師》
2019年，我忽然跌進一個黑洞。
並非沒有前兆的。
18年，我開始自由職業並旅居，每天睡到自然醒，起牀後在新鮮的地方找好喫的好玩的，並持續有錢入賬。可以說，過上了自由豐盛令人羨慕的生活。可體驗到“要什麼有什麼”，便感到無聊，即便是靈性層面的。
也是基於此，我覺得世間的遊戲太不好玩了。無意義的空無感，在18年夏天就有了驚鴻一瞥。這種感覺實在太詭異了，和抑鬱有很相似的地方。一向“精進”的我，很快把自己拔了出來。
19年，以在緬甸的十日內觀開始，我徹底跌入“無意義”黑幽的大虛谷中。
人生的設計真是有意思。
年初三月，我在大理。整個早上，陽光灑滿洱海，躺在牀上便能欣賞湖面的波光粼粼以及湖另一邊的山。屋內屋外一片明媚，可我的內在卻跌在一片黑暗中，彷佛身處與世隔絕的真空黑洞中。
一切都不存在了。所有的信仰，所有的信念。一般人會把信仰和宗教聯繫一起，認爲若是沒有宗教歸屬，便沒有信仰。其實無神論也是一種信仰，甚至“善有善報”也是一種信仰，所以，沒有人是沒有信仰而活的。信念也是，也許你不瞭解你的信念，但你的每一個選擇，大大小小，生活、工作，每個選擇的背後都是信念系統在支撐。打個最簡單的比方，你喫素因爲你認爲喫素好，倘若沒有好壞之別的信念，你會如何選擇？
而我，在這一年，所有的信仰、信念轟然倒塌。
聽起來是一件蘊含巨大機遇及無限可能的浪漫，其實極爲痛苦。況且，沒人曾經講過這樣的境遇。我處在有生以來最大的人生危機中。完全的真空地帶。
很小的時候，我就有個“奇怪”的想法：我爲什麼是我？
這是一種抽離自我的狀態，對於一個孩子來說，太難了，即便對此刻的我來說，也不是種容易消化的感受。那時，我問好朋友有沒有這種感受，忘了她說什麼，大概意思是，我瘋了纔會問出這種問題。從此我再也沒對別人講過。
而這一年，幾乎時時刻刻我都對自己感到徹底的陌生，包括我的長相、性格、行爲、身份等等。過去發生在我身上的事，似乎完全與我無關，更像是我讀過的故事、看過的電影——我瞭解情節，但與“我”無關。
說實在的，弄清楚“我”這個字，就夠難的。
表面上，我看上去波瀾不驚，內在卻要麼洶湧，要麼如死灰。我對整個世界的虛假充滿厭惡之情。靈性圈還在致力於打造一個光與愛的世界，傳播喫素、打坐、集體冥想……各種課程與信息的火爆，更加加劇了我的不解與不滿——這一切都是假的，難道你們看不出來嗎？！
買了本英國作家馬特海格的《活下去的理由》，簡介寫道，“再現一段克服絕望、走出抑鬱的生命之旅”。本以爲這是一本感人至深的溫情自救指南，看完後那種真空中的無意義感更甚，想到：該死，我不會是犯了抑鬱症吧！
這兩者的確很相似。
這一年，潛意識中前世記憶裏的所有恐懼也全部浮出表面。我早就可以辨別來自前世的種種恐懼，比如黑暗、水、車禍、森林猛獸、肢體暴力、rape、homosexual、報復這一類的深刻恐懼。這些在我今生中並未體驗，但是深深的恐懼從小就有。
在前31年的長河裏，這些恐懼不過時不常地星星點點地冒出來，可是它們竟然在今年同時密集地爆發。
Oh my god…寫到這裏，我對自己表示讚歎與敬意，畢竟此刻我還好好活着，心智和身體依然健康。同時，我也深深明白了，身而爲人，每個人 ，真的太，太，太他媽不容易了。我幾乎要對每個活着的人類表示敬意了。
曾經所謂戰勝過的恐懼，也捲土重來。以前恐懼降臨時，感到恐懼只是一陣流經我的能量體，好似風一樣吹拂過我，只要足夠臨在，恐懼就離開了。
然而今年對於恐懼的體驗是，我處在恐懼的深谷裏，被它徹底厚實地包圍，無能爲力，繳械投降。
所以說，臣服，不是“頭腦”層面的，而是徹徹底底地老老實實地，不知所措，無能爲力。頭腦層面的臣服，只是策略罷了。而繳械投降，是出自徹底的絕望。
我感覺自己在一個深幽的谷底，全黑，我的周圍沒有空間，厚實的牆壁緊緊裹住我。這種感受並不是“孤獨”可以形容的，反而我並不覺得孤獨，只是那種“虛空”的感覺讓我不知所措。
年初我把公號的名稱改成The True Self，力圖不帶任何個人色彩以及persuasive成分。 這一年我也有很多困惑，幾乎沒什麼答案，於是微信簽名改爲：You know what? I know nothing.
極力想要“自救”的時候，我問自己要怎樣的生活。說來諷刺，這期自由寫作課的主題便是教導大家可以過上自己想要的生活。而我竟然迷失。
是這樣嗎？其實也不是。年輕時渴望的生活，已經實現了。但同時，潛意識深海底的沉澱，全部被撬動，浮升至表面，這沉澱是恐懼。
所以，生命在重新洗牌。死亡、新生，又一個輪迴。我需要重新瞭解這個階段的自己真正想要的是什麼。
因爲此刻的“我”，與以往的“我”完全不一樣，雖然是由以往的“我”連續漸變而來。所以，此刻的我，想要什麼樣的生活？把時間線拉到30年以外，我希望自己是怎麼樣子的？
那天我在日記本上寫道：平靜淡泊又名利雙收。
如實地寫出自己的渴望，是件很爽的事。其他人或許覺得，我想要的太多或者不可能達到。但對我來說，弄清楚自己真正想要的最重要，因爲它讓我激動，其他的並不重要。我覺得，人生不管處在怎樣的狀態，讓自己“激動”挺難得的，尤其是在30歲之後不靠外界與娛樂刺激的情況下。
我也決定拋開所有的限制、思想上的束縛、甚至道德上的捆綁，去允許自己得到自己想要的。重點是，允許。
但在這樣的蟄伏、沉澱期，我寫不出新文章，甚至不想發朋友圈，因爲覺得說什麼都沒有意義。
莫泊桑不是說過麼，人的脆弱與堅強都超乎自己的想象。那麼，2019除了以上的脆弱，還有哪些堅強呢？
這一年，我看了近40本書，還有6本書仍在讀，坐了19趟飛機，去到了6國家，22個地區。寫了約30篇文章，辦了2堂線上課，在喜馬拉雅上讀了2本書。
此外，因爲深處“大虛壑”一整年，於是我有了大把大把的時間，我做了一些事情，這些事情是我以前不曾做過的。
讀小說
我幾乎從來不讀小說。而這一年的某一週我把三大本《1Q84》全部讀完，幾乎廢寢忘食。
記得第一次拿到1Q84，是在美國的一家圖書館看到的繁體字版，第一次在美國找到中文閱讀資源，別提有多開心了。晚上躺在牀上讀，竟然被小說吸了進去，忘我地讀了幾個小時。合上書我想：糟糕，這可太浪費時間了。於是第二天就把剛剛找到的寶藏退了回去。
曾經的我真是“精進”。可這份緊縮在嘗試鬆懈後，是需要慢慢償還的。
看vlog!
我一向也很不屑於抖音之類的快消娛樂，也從不看小視頻，所以，不管是youtube，還是優酷，一律沒興趣。因爲覺得太浪費時間！
而我在多天晚上睡不着的時候，偶然發現了一位喜歡的vlogger竹子，且連續好多夜的奮戰，把她近兩年來的vlog全部看完！
我開始理解，爲什麼人們會沉迷於短視頻。當然我也從中獲得了快樂。同時，也看到自己的對比、不滿之心。
看綜藝
經過以上兩條，你可以斷定，我曾經也不看綜藝節目，因爲覺得更浪費時間。（哈哈！）
而我偶然得知N年前就火的要命的韓國真人秀“超人回來了”，迷上了宋家三胞胎。因此，後知後覺的我，連續一個月補了大家若干年前的熱點。不得不承認，我被宋民國的可愛俘虜了！
做手工
超級大白羊的我，耐心的確不怎樣。然而，今年忽然很渴望做一些用手而不用頭腦的事，於是年初開始學習水晶編繩，年底做各種手工。
從年初暴躁到想掀桌子的狀態，到現在的甘之如飴，我看到自己的耐心正在竹節上升。這真是個意外收穫。
做手工的好處如同在大自然中一樣，更加接地。其實也是因爲渴望更原始的生活，而這個原始並不是落後，而是和充滿現代科技的城市生活相比的生活方式。
做手工讓我發現自己的雙手可以創造很多東西。“用自己的雙手去創造”，這句話不再只是一個比喻。
正視物質
一直以來我對物質生活都採取“忽視”的態度，賺錢和花錢永遠處在迷迷糊糊的狀態。一直不缺什麼，但也沒有特別有錢。
一年前我的手機上沒有安裝淘寶，年初我還想成爲一名極簡主義者，而現在我幾乎每天都在買買買。
前段時間買了Beats耳機，纔想起一件好笑的事情。
兩年前在美國過生日，堂哥送了我一個Beats耳機，我連拆都沒拆，說我不需要。堂哥問我需要什麼，我說需要一打襪子。堂哥退回耳機時開玩笑對店員說，我堂妹覺得這個禮物太物質了（too material)，她需要的是一打襪子。後來我真的心滿意足地收下了堂哥送的一打約12美元的襪子。
這兩年我的財務狀況比幾年前的迷迷糊糊好了很多，以前花一個錢再賺一個錢的我竟然有了存款。這得虧於自己的覺知，及定下的意圖。
但是今年我看到“慾望“也開始從深海底一一冒出，我便開始一一正視，哪些是真的需要，哪些只是想要。
即便重視靈性與精神世界，我也要與金錢及物質世界做好朋友。
喝茶
我一向是coffee person。從高中喝雀巢開始，就沒有停過，到了美國更甚。對於我國的茶文化沒有涉足也沒興趣。
住到大理後，陰差陽錯了參加了各種靜心茶會，也在自然裏喝茶。形式並不重要，而開始喝茶，品嚐大自然的滋味以及其中的精微能量，是份禮物。
學網球
我的運動細胞一向很差。大學時選修過網球，竟然在首考中掛掉。不甘心的我一直想要重拾網球技能，買過好幾次球拍，都沒能實現。剛好目前住的小區有網球場，也有教練，因此開始一對一學習網球。
我打得還是挺爛，但是一對一的學習，讓我有一種新的體驗。
追劇
以前的我從來不“追”劇。雖然也常常看美劇，但“精進”的我，看的十分克制，另一方面也是爲了學英文。今年因爲有大把的時間，而追了十來部劇及若干部電影！
寫到這裏，我發現今年的一個脈絡，或者說，線索。一個不喜浪費時間的人（基於自己不夠好的信念而努力精進），因爲今年跌入空洞虛谷，而不得不“浪費”大把的時間。也算是對過去的精進及緊縮的一種“償還”。
這一年聽上去慘透了，不是嗎？可當我靜下心來，細數所得時，卻發現自己獲得了多份意想不到的大禮。
01
空間能量
無論我住哪裏，我都有一種魔法——立刻把整潔的地方弄得凌亂，我常常帶着成就感地聲稱這是一種充滿藝術感的亂而有序。每次回家，等我要走的時候，媽媽總會說，我終於可以把家好好收拾了。和朋友旅行，她們只得接受與我共享的雜亂房間。
11月底，旅行一個多月後回到大理的家，我發現我每天晚上睡不着，嘗試過不喝咖啡並大量運動，還是睡不着。於是我肯定，我被靈擾了，或者說，這個空間的能量場影響到我了。
和幾位朋友聊過，每個人給出的答案都不同，但把他們的意見拼貼在一起，就是一副完整的畫面。房間代表我自己的能量，我和其中的每件物品都緊緊連接着。因此，只是做能量層面的清理儀式還不夠，還需要從物理層面開始清理。
我開始整理房間，從大量扔東西開始，並仔細清理死角（仍在進行中！），當天晚上我就進入踏實、沉穩的睡眠。
除了物理層面的清理，我對看不見的維度的觀念也有改變，我開始懂得“敬畏天地，及一方水土”，並開始在家中設置“神聖空間”。
隨着這些清理的進行，我感到更加安全和接地。現在我的家比以往任何時候都整潔。更重要的是，我開始學習尊重空間能量，並懂得調整。
02
恐懼清理
剛纔提到，我這一年體會到了累生累世經歷過的、未治癒的深刻恐懼，所以這一年我常常感到被恐懼裹挾。被這些恐懼“欺負”了快一年，距離2019年的結束不足20天的時候，忍無可忍的我拍起桌子，選擇面對所有的這些恐懼。
現在我終於趕走了32年來如影隨形的鬼魂——累生累世的深刻恐懼。釋放恐懼的時候，四肢的感覺像在排冷氣，頭部發麻，到最後，頭皮發麻。
釋放完成的當晚，睡得久違地踏實。
03
拿回力量
12月，遇到好書《女巫》(其實真正的原因是，時機成熟了），在讀書的過程reflect到了很多，比如，從小我爲什麼對“權利”敬而遠之，毫無疑問，它被人們誤解和濫用了。以及，我徹底看到——我害怕自己擁有力量。因爲擁有力量和權利而遭受血腥迫害的前世記憶，傷痛仍舊存在。
看這本書的過程，一切都懂了，並篤定地發出宣言——拿回自己的力量。
拿回力量，不會一蹴而就，但一旦開始，就會是個不可逆且越來越快速、順利的過程。
04
建立日常
自由職業快三年了，幾乎每天睡到自然醒（除非趕飛機或者上瑜伽課）。由於起牀常常是中午的事兒，下午隨心寫寫作，旅行時則出去玩，晚上看劇之類。一天平均工作時間一小時而已。所以一天正兒八經的時間很少。
受夠了沒有早晨的日子，也因爲有更多想要去做的事情，於是年底開始爲自己設置8:30的鬧鐘，也許還會再賴牀一小時，但我已經開始有了早晨！我的目標是，之後可以起的更早，但是不勉強。
自由職業的生活，是需要一定框架的。框架就像一個容器，爲生活提供支撐。
05
自由書寫
我想，在今年的這場“危機”中，我還能保持心智正常，多虧了自由寫作。
說句實話，很多低落、感到一切毫無意義的時候，我也曾懷疑，自由書寫有什麼屁用。但我仍堅持書寫。
自己書寫曾是我探索自我的工具，而在這一年，是救命稻草。寫作過程，大量釋放無法解釋的情緒，也時常迸出很多智慧的金句來給我指引。
若是沒有日復一日的書寫、記錄，我也寫不出這篇文章。
06
尊重自己
博弈，權衡，是我們時時刻刻都在進行的思維活動。
但在各種battle中，我們很少會優先選擇尊重自己。我們往往放棄自己的喜好、犧牲自己的作息來討他人歡心或者謀求未來的利益。久而久之，會造成缺乏“自我價值”。因爲每一次的放棄、犧牲，就是用行動在說明：自己不重要。
而在這一年中，我開始有意識地做選擇，選擇尊重自己。我才真正懂得，自己在《女性的自我價值》一文中曾提到的：
“Self-worth means paying attention to how you feel. You do not need reasons why you choose to do something. You do not need to prove anything to another person about your worth. Validate your feelings; do not analyze and question them… Creating self-esteem and self-worth involves honoring your own feelings with your words, actions and behavior.”
自己價值意味着關注自己的感受。你不需要任何理由去解釋你爲何做某事。你不需要向任何人去證明你的價值。承認你的感受；不要去分析和質疑它們……建立自尊和自我價值包含着，在你的話語、行動和行爲中，榮耀你的感受。
即將過去的這一年，真的很不容易，而當我寫完這篇文章，發現自己釋懷了。甚至可以說，這一年其實極有價值，也很精彩。
因爲，在暗夜裏吸收到的養分，是買不到的。
－The End-
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其實，這一年中真實的所思所感，所失所獲，要遠比這篇文字呈現的更豐富，因此，我想要把一切與你如實分享。
讓我們在新舊更迭之際，一個舒服的夜晚，在燭光、香氣、鮮花、水晶（或一切你歡喜的元素）的陪伴下，像《女巫》這本書中提到的，讓我們聚會，一起來聊聊彼此的2019，及2020。
－ 時間：12月28日晚上8點
－ 形式：微信羣語音分享，Q&A
－ 費用：68元
－ 往期自由書寫課學員免費
報名：Sisley_LifeCoach（暗號：2020）
願你的2020
有破繭而出的燦爛