图·文/小野
比幻想更张狂，比公路还要长。
谈及远行，十九岁是正好的年纪，乌法也是正合适的城市。秋天里，我已去了遥远的北方以北。只身一人夜晚飞国际航班，这在我以前从未想过。
为什么选择离开？那会刚上大学，内心满是高考解放后对未来的盲目憧憬，与一身傲气，总觉得自己能活得无比出彩。可才过半年，乏善可陈的校园生活竟磨尽了我所有的期待。有些失意，有些无望，只想着要逃离，毫无商量，去所谓的远方。
远离故土，辞别家人，走的时候并不利落决然，可我却这么表现出来了。我从来不是坚强的人，但无论怎样，我明白必须逼自己坚强一点，人要往前走，苦楚才会往后退。
只是母亲心里头多一分的挂念，父亲久久站在围栏的另一边，对我而言成了负担。我须臾间便明了，再不能肆无忌惮地将内心的脆弱悉数流露。我要交付于他们的是安宁。
身边的三两好友，他们早习惯穿梭于车站或月台淹没的人潮中，许许多多这个年纪该独立生活的人皆是。我未尝不想。只是父母为我筑起的那座城墙，城墙以里过于简单而澄澈，多了些不食烟火的意味。
拘泥于绝对依赖和完美庇护的人生，十八年之久。之前稍稍远些的地方都是父母陪伴于侧，或许他们太过宝贝我，总是不舍得放下。于是独自远行，倏忽就赋有了良多不言而喻的意义。
航班辗转了两三日，傍晚才抵达乌法。相比莫斯科，这座城市多一些清冷，少了些温度。只有极少晴朗日子里的阳光才能缓和些许，人也才变得温暖起来。南方的故居天黑得早，这里晚许多，伴着七八点零零碎碎的余晖，散散闲步，也是很惬意的。
习惯喝牛奶，我时常出门到处晃荡，走走停停漫无目的，纯粹只为抱回一大盒冷牛奶，从这条街道过往另一条小巷。臂弯里的凉意隔着毛衣渗入，恍惚趔趄，竟笨到不自觉又将牛奶盒抱紧了些。不觉嘲笑自己，又忽然笑得很开心，自娱自乐多好啊。
哪里都是有人狂欢，有人孤独，毫不违和。隔几条街道的中心广场上，安静的人安静，热闹的人热闹，都互不相扰。偶尔也会有音乐喷泉，那些充满浓浓的民族气息的歌谣，风情万千，时常停下脚步，一个人在那心醉好久。
公园里遍处都停歇着鸽子，它们可不怕人。试探着伸出手去，它随即便啄几下，调皮又惹人爱。长椅上围着头巾的老妪静坐在那里，风也刮得猛烈，她的目光却变得温柔祥和。眼前所见的场景，竟与之前在艺术画廊见过的名画叠影在一起，是十分鲜活的写照。
黄昏八点的天空，是我从未见过的蓝粉色。许是这里稀旷闲敞，云层仿佛触手便可采撷。很多人立在塔上谈笑风生，大概是在等待一场声势浩大的日落，也平白为夜晚添了一丝浪漫气息。只闲逛一会，就有灿烂笑颜的姑娘们上前来问好，她们的热情洋溢至每一处，煜煜生辉。
住处偏为幽静，背光也阴凉，拉起帘子时，月亮仿佛是贴在窗户上的。不似故乡的那般朦胧美，这里的月光是冷白的，亮得透彻，也很张扬。在这无边夜色里，无端沁着些许薄凉的意味。
后面住着几户人家，房子是老旧的朽红色，复古精巧，错落有致。屋顶不时飘出浓烟氤氲，很有烟火气，倒是暖了几分夜色。橘白的猫躺在房瓦上，白日犀利的琥珀色眼瞳也柔和下来，慵懒之态融化在逼仄的月光中。
尤为喜欢这种自由的独处，自在的散步。走到哪里眼前都是陌生人，而我也成为了别人的路人。不喜与人有瓜葛，随意惯了，有瓜葛就会牵扯到很多事，关系也会开始复杂起来。有时候，我觉得，孤芳自赏真是一件赏心悦目的事情。
但一个人也不免时常感到无助，那些不好的人，苦涩的经历，只能自己去应对，即使不知所措也要承受，即使难过也无处倾诉。哪怕是家人，山高水远，也不能给他们徒增忧虑。
多数人对这世界，都是又爱又怀疑。我只是不明白，为什么越是向往和追逐美好的人，越容易遭受来自生活的恶意呢?或许，人生始终都充满着讽刺吧。
我经历过意外的身无分文，也深夜被遗弃在路边，也淋过一场大雨后久病，也因文化背景的差异遭歧视。时间当然可以证明，大小事都会成为过去，也确实过去了，但以后依然会有苦难接踵而至。
如果说生活终将是美好的，那么这所有的美好，大概来源于我用心拍摄的每一帧场景，收藏的每一段人间温情，以及记录在手账本里的每一句真言。我决定只向温柔与美好的事物低头。
我以前看过一段话，一直都记在心里。"一个人看透人世间是荒凉彻骨的，看清人生是满目疮痍的，如果心底间还有永远都在的善良和温暖，她一步步走下去，看到的风景仍然是明亮的。" 经常暗示自己，如果要走，那就一直带着体谅与温和，坚强地走下去。
长居在异国别处，是富有诗画意的，是允许我慢慢地，再慢一些，来享受平日里的闲散生活。却也是孤立无援的，所有的不安与悲伤，只能选择沉默，只能自己咽下去，不可说，也不必说。
我忘了是谁告诉过我，生活总是悲喜交加的。如果某段时间，悲伤逆流成河，那便自己学会苦中作乐。美好与糟糕的都饱尝，再回去故乡，回去大学，想必不再有彷徨，也不会感到落魄。眼阔一定程度上决定着心境，不再失望于那些生活里必要的烦恼与瑕疵。
不一样的十九岁，不一样的经历。面对一些人与事物，或好或坏，都可以淡然处之。感悟一些成长与遭遇，或多或少，都是远行的意义。