01
12月31日，我正式离职。
不是一时冲动，也不是工作量超负荷，而是经过一番深思熟虑，和自己的人生规划反复对照，才审慎做出决定。
朋友问我：“你为什么又要离职？”
“什么叫‘又’？我已经在这上班快两年了。”我笑着说。
“可是你很稳定啊！可以双休，三餐都可以在单位吃。”
“也很无聊。”我望向别处、淡淡地说。
我其实有很多话想说出来，但大家都会觉得是我想法不成熟，好好的铁饭碗说砸就砸，许多人可是拼了命往里考呢？
大家会劝我，先干着，骑驴找马不好吗，给自己多一个选择也好啊，我都没有想过这些，我并不觉得自己是个理想主义者。我只想到伊坂幸太郎那句话：“你知道人类最大的武器是什么吗？是豁出去的决心。”
一周之前，我很平静地把离职申请放到领导面前，他也很诧异，然后若有所思地抽烟。
他一定在反思自己的所作所为，可能也觉得自己平时对我们新来的员工太过分也太苛刻。这时候他态度转变了一百八十度，格外客气，然后没有提工作的事，给我反复讲美国公司的“离职员工联盟”，意思是说即使离职了，也不要和单位作对，大家还是一家人嘛。
我听着很烦，他明白我是做宣传工作的，总担心我会用各种方式在网上曝光，小眼睛中露出各种狡黠的目光，反而有种“小人之心度君子之腹”的感觉。
最后他说了一些客套话，眼睛不时地观察我的表情，他一定明白我在年末这个节骨眼离职，一定有自己的想法，他想明目张胆地问出来，我用微笑回绝了。
02
2019这一年来，我们经过单位合并，各种工作上的杂事扑面而来。换了新领导，对我们这些留下来的员工毫不客气，我们倒成了领养的孩子。
大家平时看起来客客气气，实则针锋相对、暗流汹涌，不经意间新人就成了干活的苦力，没有一点尊严。
我是男孩，领导们总觉得男孩要多出力，你稍一反驳，他会觉得你一个新人，还敢顶嘴，看来还是工作量不够。
同事们都长你几岁，也觉得你还是太年轻。在这个单位干活，就要能拖就拖，不要把自己催那么紧。大家都偷奸耍滑的，把一周能干完的事，最好拖成一个月。
现在有了新员工，她们动不动就把活派给我们。语气一点也不委婉客套，反倒觉得这是我们必须干的事，我从她们的表情中，从来没有看到过尊重，这是我最不能接受的。
一个人生来应为高山而非草芥，不应为得不到尊重而受人颐指气使。
离职后，我整理文件才发现，这两年写了无数的宣传稿件、策划方案、数据表格、工作总结和思想汇报，这些东西我都带不走，也和我无关，对我的人生已没有多少实际意义。
这时我才明白，许多人不敢离职的真正原因就是，他们担心在下一个单位自己会一无是处，从头再来。
03
现在距离职已经过了十天时间，我在家潜下心来写作，看经典书籍，写散文小说，每一天都过得开心且富足。
我不相信自己找不到满意的工作，也不相信这世间尽是恶人，更不相信自己写作两年，会没有施展才能的地方。
有人说“求2020年对自己好一点”，其实不用求任何人，难道你一直对自己不好吗？王尔德说：“爱自己是一生浪漫的开始。”
一个人自然应该积极上进，但也要树立远大志向，远离丑恶之人。这个时代努力固然可敬，但方向比坚持更为重要。
有一天我向朋友讲述了自己的工作经历，这在对方看来，是一天都干不下去的，而我整整做了两年。虽然人类的悲欢并不相通，但生活的苦难每个人都经历过。
那天他问我：“你现在离职了后悔吗？”
我摇摇头，回家的路上，我想起陀思妥耶夫斯基说的那句话：“我只担心一件事，我怕我配不上我所受的苦难。”
04
前两天，同事打来电话，语气冷漠地说：“你把账号密码给我发一下？”
我一下愣住了，我不过是离职而已，难道我们新员工之间也要这样互相倾轧，人走茶凉也不过如此。
我一下更坚信自己的决定是正确的。在一个普通的工作岗位，你就是一个机器。你一离开，人家会迅速填补另一个机器上去，并不会因为你的离开而觉得痛失人才。
有朝一日，所有人都会淡忘你的存在，只有努力，只有努力会永远见证着美好在发生。
朋友担心我：“你这下没工作怎么生活？”
我不在意地说：“年后我就找，还年轻，还能热泪盈眶。”
2019年，对于我来说，是忙碌与隐忍的一年，是认识自己、渐变成熟的一年。
2020年，对我更是意义非凡的一年，即使生活和苦难依然存在，但我有努力和拒绝的权利，有歌颂和鞭挞的自由。
我很喜欢木心先生的一首诗：“所谓无底深渊，下去也是鹏程万里。”
愿新的一年，你我都能找到所爱，丰盈自由起来。