我不曾想到，黑暗正向我瀰漫。
人生是否總有一段難捱的時期，就像是尾隨極晝而至的永夜，我陷入無盡的黑暗裏。
我是一個內向敏感的人，從來如此。但我並沒有一個悲慘的童年，儘管家庭貧困，可是父母絕對是合格的，他們傾盡了全力愛我，我也愛他們；事實上，記憶中我並非生來內向。10歲之前，我還常常被冠以“調皮搗亂”的名頭，這於現在的我簡直已成爲盛譽。但是我的敏感特質還是在當時已有顯現：我會爲旁人的某一次無意親近而過度興奮甚而感動，而這種親近一旦不能維持，我就感到被欺騙辜負，進而化爲厭惡憎恨。所有我沒有過真正的“好朋友”。而懦弱的品質又使得我不會去直接表達這種厭惡，年紀輕輕的我就已經深諳“表面朋友”的道理。可我內心深處絕不是一個現實主義者，恰恰相反，我過於理想化了，我對感情的重視程度已近乎潔癖，不能忍受它有一絲污垢。這種想法在後來開始生根發芽，牢牢地佔據了我的內心。我與現實的矛盾也日益激化。
13歲那年，我小學畢業。這一年的暑假格外地長與悠閒，樹上的知了叫聲也格外地響，沒有邀約的我自然樂得待在家中。我迷戀上了讀書，一個暑假裏我讀完了家裏的全部藏書，對於世界有了很粗淺的認識。這說不上是一件好事還是壞事，早熟的同時我也過早地丟失了天真，從書中體悟到人生百態的我，一方面認識到了現實的複雜性，另一方面理想在現實面前的潰敗也使得我對世界持有了悲觀的態度，這於一個13歲的少年着實致命。中學開學後，當同學們在變形金剛與洋娃娃的話題中結爲好友的時候，我一個人卻躲在角落裏看着書、思考着“存在”。異類從來都不爲人喜歡，我也自然地就被排斥在了集體之外。但好在我還沒有完全“沉淪”，有時還是會去扮作小丑博得大家一樂，因而我還是勉強算得上屬於集體之中。
第二年，中學安排了一次分班。可在分班的當天，家中便傳來了噩耗：表妹患了絕症。表妹家住的離我們家很近，她和我感情很好，是我從小玩到大的親人以及夥伴。在這之前，我也有過親人離世，但那些要不平時無甚來往，感情很是淡薄；要不就是在我很小的時候發生，還沒有什麼記憶。這是我第一次直面死亡。那一段時間，整個家族都陷入了濃郁的悲傷的氛圍中。僅僅幾個月，表妹就去世了，消息來得很突然，我記得那一天是星期三，中午我回到家，被告知這一消息，她是凌晨五點走的。當時我只覺得腦袋一懵，一陣暈眩，我倒在了牀上，過了一會兒纔開始哭，然後便是止不住的淚水。以前我只以爲死亡僅僅是描述別人的，與我無關，甚至於，死亡只是大家開的一個玩笑。這一次，我才知道，死亡是真實存在的，並且也會降臨到我的身邊。死亡就是以前可以見到的人永遠也見不到了。我整日深陷在對錶妹的思念之中，她的音容、一舉一動，彷彿就在面前，但你伸手去觸碰，卻什麼都沒有。自己天真的理想化被現實無情地抽打。我開始沉默，把自己關入了小黑屋裏，連光都不來。
那一段時間，剛好是分班的時候。我身邊沒有了往日熟悉的同學，全是陌生的面孔，我的悲傷無人可以傾訴（事實上我也不願傾訴）。我也沒有任何再去刻意爲大家逗樂的心思，甚至於正常的與同學間的交往我都無力維持。我深信：在這樣的時刻我就該是悲痛欲絕的，我是絕不該與同學們言笑晏晏的，甚至這一時刻，任何歡笑都不該存在，只有傷心纔是該有的狀態。而這種狀態應該維持一週、一個月、兩個月、三個月、半年……我不知道什麼時候會結束，但絕對不是現在。我拒絕周遭的一切，我畏懼這一切。我畏懼與人交往，我無力回饋周圍的善意，也沒有人能夠去探究我的內心；或許憂鬱氣質只會出現在俊美的人身上，我只是孤僻的怪物。而至後來，我甚而恐懼空氣，空氣中的億萬細菌似乎顯現成形，吞噬着生命。每一日，我都沉淪在對錶妹的思念、對死亡的恐懼還有孤獨之中。少年老成的後遺症開始發作：我喪失了一個少年該有的樂觀的能力，長久地沉浸在悲傷之中無法自拔；自以爲洞穿時事的錯覺讓我將自己的痛苦歸罪於世界，由此更加自絕於世，沉淪愈深。我內心敏感，特別是對於感情的過度理想化，使得我有着超出常人的感情需求卻又比任何人都要情感匱乏，我渴望被愛卻又封閉內心，迷惘、痛苦、悲傷籠罩着我。15歲的年齡，又恰好是青春萌動的時候，內心荷爾蒙的泛濫同人際交往的自我抹殺讓我陷入劇烈的對立，一方面，我無法阻止自己對於異性的愛慕，一方面，我深深以此爲恥，這是意志和本能的戰鬥。懦弱敏感的我，本能永遠無法主導我的外在行爲，可思想的紅線卻被本能一次次的擊潰。無數的情緒湧動在一起，我就像是一口鍋，任由它們在其中混合、沸騰，其中不乏劇烈的爆炸，我現在仍慶幸自己的強大，沒有被炸碎。事實上，在我最痛苦的時候，我是想到過自殺的，可是我又那麼畏懼死亡，繼而我便感到了自己的卑鄙。
在半年、一年之後，我不敢說我的思念與悲傷還保持如初。更多地，我是處於一種慣性之中。儘管我已經意識到這一點，但我仍不願意承認。承認意味着我對完美感情的背叛，就像是《忠犬八公的故事》裏小八對於教授的那種感情，至死不渝。承認人們對於逝者的懷念會慢慢減少就意味着我向現實妥協，雖然我已經意識到如果所有人都長久永遠地沉浸在哀悼之中，那麼人類的正常生活都無法維持。但無論我怎麼欺騙自己，這種減少客觀存在。
我愈來愈渴望去恢復正常生活了：與同學們談笑、與喜歡的女生打趣、認真的學習。這一年多裏，我不僅成爲了孤僻的怪物，從前引以爲豪的學習成績也一落千丈，就連老師、父母也對我深感不滿。我的所有生活都變糟糕了。但傷口癒合了，疤痕卻會永遠留下。我雖然慢慢地從逝去的陰影中走出，卻發現自己早已背棄了太陽。我不知道如何去恢復到原來的生活，那些已對我避之不及的同學們，那因長時間沉默而退化的言語，那從高峯跌至谷底的成績……
我以爲我會作爲“怪物”而活下去，因爲我沒有死的勇氣也沒有勇氣站出來告訴大家：“嘿！大家！我不是怪物，我現在正常了，請你們和我正常的相處吧。我爲以前的我向你們致歉。”這想一想都一定是一個羞恥的畫面。我的內心也會滋生這樣自暴自棄的想法：“既然沒有人願意接受我，那麼就算了吧，我本就早已看破了人性的虛僞。”但無論我如何自我安慰，孤獨都令我痛苦，渴望是那麼深切。而我卻仍然會去拒絕他人偶或投來的善意“文二，一起去打籃球吧”“不了，你們去吧”只因邀請我的只有那班上最活潑外向的孩子，我不知道其他人的態度併爲此而感到不滿。
我就像是一塊被堅冰包圍的火，稍微靠近它的人便已被透骨的寒氣所驚，偶爾有富有冒險精神的人願意去觸碰它，也絕不能融化它。我從來這般認爲，卻不曾想過，會有那麼一個人，用她那赤焰般的熱情，融解了我的盔甲。
在那次的分座位中，老師把她分到了我的身邊。起先我不以爲意，我同她無甚交集，甚至連點頭之交都稱不得（她平時會跟我打招呼，而我只是“恩”地敷衍一下）。我從未想到世上會有這樣溫柔、善良的人，原先的同桌，大多數在剛開始被我敷衍兩三次之後便會像所有的其他人一樣，同我保持着最最普通的關係。但是她不一樣，她每次在面對我的敷衍過後都還是會保持着那樣的熱情，她是那樣地耐心，她似乎對我的孤僻抱有一種奇特的興趣，她會一次又一次的同我講些有趣的事情，她會詢問我的經歷，她會找個問題讓我講解，而每一次對話中她的臉上都會洋溢着笑容，我從未見過那麼溫柔的笑容，她整個人都是溫柔的，講話的聲音，一舉一動。我看着她的笑容，就像是春風拂過楊柳，暖意四起。她總會主動去邀我加入她同她好友的對話中去。她總能挖掘出我的一些優點，甚至我自己都不知道，她是如何從我身上提取出那些優秀的品質的。她會稱讚我閱讀的廣泛、對時事的一些見解，她讓我知道我的價值……我現在回憶起來，這一段記憶都彷彿披上了一層奇異的色彩，絕然不同於我生命中長久的黑白。她的名字也很溫柔：顧一。我不得而知她那種溫柔熱情的來源，或許是來自善良。的確，她對每一個人都是那麼的溫柔、善良。她該是上天降臨於世的天使，爲拯救我這個魔鬼。
後來我們分別到了不同的學校，其間只偶爾見過幾面。她沒有完成對我的徹底救贖，卻消解了最厚的那一層堅冰，併爲我帶來了陽光，結束了漫長的極夜。
——完
後記：我的故事，可能算不得故事，其中更多的是我的內心戲。但那一段時間，於我真的是黑暗時期。我時刻都處在了崩潰的邊緣，當時我看不到一點希望，消極絕望充斥着我。但是，顧一的出現改變了這一切。她的溫柔、美麗，她用女性的柔情瓦解了我的心障。她的出現，喚醒了我青春的激情。讓我從一個垂暮之年的老人重新回到15歲。還有對我影響比較大的一本書《平凡的世界》：“即使沒有收穫的指望，也心平氣靜地繼續耕種。”每個人都會經歷生活給我們的苦難，但我們絕不應該將其視作世界給我們的難堪，“只要我們真誠而充滿激情地在這個世界上生活過，竭盡全力地勞動過，並不計代價地將自己的血汗獻給了不死的人類之樹”，生活就不算白過。