現在，情商一詞開始被大家越來越廣泛的討論起來。
經常聽到身邊的朋友說，某某明星情商很高，說話很有水平，或者是誰家的孩子，小小年紀，情商很高，很會說話。
大家發現沒有，判斷一個人情商高不高，說話成了很關鍵的一個評判標準。
既然說話這麼重要，那我們到底該如何好好說話才能修煉情商呢？
其實要論說話方法，網上一搜會有很多技巧，甚至還有很多付費課程都可以學習，問題是，方法千千萬，適合自己纔有用。
今天，我在這裏跟大家討論一個平日裏大家說話時候都會有的一個通病。也許你正在犯，可能還不自知，但是這個毛病，真的會成爲你情商修煉路上最大的絆腳石。
下面我用幾段對話，來幫你回憶下，看看你平日裏是不是也習慣於這樣講話。
仔細回想一下，你平時說話的時候，有沒有這樣子評價過一個人。
“咱們辦公室新來的那個小李也太沉默寡言了吧，都兩週了也不見他跟同事們說幾句話”。
“小張的那個男朋友真的是太摳門了，我看到他給小張買奶茶都是專門挑那種第二杯半價的”。
“我婆婆真的是太事了，動不動就要給我找點不痛苦，像她這種人邋遢又吝嗇的人，也就只有我能容忍了”。
從這幾段話中，大家仔細品讀就會發現這些人都習慣用評價性的語言去講話。
什麼是評價性的語言？
以上面的那些對話爲例，“沉默寡言”、“太摳門”、“太事了”、“邋遢”、“吝嗇”，都是評價性的語言。
你可能會疑惑，使用這些評價性的語言有什麼不對嗎？既然漢語詞典裏都有這些語言的存在，爲什麼不能用？
這是因爲，當你在使用評價性語言的時候，你的思維是傾向於概括總結式的，你阻斷了思維發散的可能，也阻斷了自己多面看待問題的可能，更是阻斷了尋找多種解決問題的途徑。
當你判定一個人摳門的時候，你就給這個人定性了，給他打上標籤了，以後無論這個人做什麼事情，你都會再標籤下去單條線的縱向認知。
例如，你看到小張的男朋友因爲第二杯半價給女朋友買了杯奶茶，就從此覺得小張是一個摳門的人。
之後他給女朋友買的禮物你覺的是廉價品，給女朋友買的衣服你覺得是某寶包郵，給女朋友買個品牌包包你覺得是山寨。
儘管，小張男朋友買奶茶那次，只是因爲小張喜歡的那個口味的奶茶正在做第二杯半價的活動，就一次買兩杯喝個痛快。並不是因爲小張的男朋友摳門，不給小張買。
當你習慣性用評價性語言的時候，就會片面的把一件事情甚至是偶然發生的一件事情徹底定性。
這樣非黑即白的思維，表面上看起來善惡分明，事實上任何事情都沒有絕對性。
就像詩詞中所言：“遠看成嶺側成峯”，山始終都是那座山，你站的角度不同，看到的景象也不同。
在很長的一段時間裏，我總是習慣性的用這種評價性的語言去描述一件事情或概括一個人，我從未覺得這樣講話有何不妥。
有一次，我媽打電話告訴我說，舅媽和外公吵架了，原因是舅媽叫外公起牀喫飯，結果外公沒起牀，舅媽就把飯倒了。
我一聽，怒火沖天，心裏立刻就想，舅媽平日裏看起來那麼善良，沒想到原來都是裝的，這個人看不出來那麼心機，真的是人前一套背後一套，簡直太惡毒了。
第二天去上班的時候，同事看我心情不好問我發生了什麼，我把事情的原委以及自己的看法跟同事講了一遍。
同事說：“你對你舅媽，全是評價性的語言，你說她心機，套路，惡毒，每一樣都是你憑藉着你媽媽描述給你的事件得出的結論，你現在轉換一種說話方式，像你媽媽那樣用描述性的語言，再來跟我講這件事情。
按照同事的方法，我仔細的去除了每一個評價性的字眼，全都換成了描述性的語言。
“我舅媽叫我外公起牀喫飯，我外公沒有起牀，我舅媽把飯倒進垃圾桶裏面了”。
將評價性的語言換成描述性的語言之後，原本憤怒的情緒，瞬間平靜下來了。我理智的發現整個事件中，有那麼多隱含的問題我都沒有搞清楚，就直接給舅媽打上了那麼多標籤。
首先，舅媽叫外公起牀喫飯，外公爲什麼沒有起牀？外公是病了，還是沒有聽到舅媽叫她起牀？
其次，舅媽爲什麼要把飯倒掉？是不小心打翻了，還是叫了外公很多次都沒有起來喫飯生氣了？
你看，我們常說就事論事，我們講話的時候也要就事論事，針對事件，描述事件，先不要添加個人情緒和判斷，這樣子你就會有機會和可能看到事件的不同面。
最後，這件事情經過我和舅媽求證，是因爲舅媽那天煮的麪條，結果都煮好了發現麪條是過期很久的了，她嚐了一口不能喫就給倒掉了。
這一幕剛好讓外公看到了，外公就以爲舅媽是故意的糟踏糧食不給他喫飯，外公很生氣的給我媽打電話。
好在我媽沒有像我一樣，立刻給舅媽打上惡毒之類的標籤，她只是向我描述了下事件，才避免了更大的誤會。
從那之後，我就開始刻意練習用描述性語言去講一件事情，時間久了之後，我發現自己看問題的角度越來越多了，解決問題的辦法也越來越多了。
不是每個人，生來就有高情商，但至少我們在說話時能夠走點心，不要隨意給人貼標籤，也不要隨意下結論，做到這一點，你就已經在改變了。
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