我發現，“情商”這個詞，近一兩年開始被大家廣泛討論了。
尤其是明星等公衆人物，在公開場合說句話，或者是一個小動作，就會被立刻打上“情商高”或者“情商低”的標籤。
哪怕很多時候只是下意識的行爲，也會被上升到情商的高度。
有時候明星們自己也不得不自黑調侃：“這屆粉絲果然很嚴格啊”。
到底是粉絲們越來越嚴格了，還是說大家越來越關注一個人的表達能力了呢?
-01-
昨天，我帶3歲的女兒芽芽回爺爺奶奶家。
嫂子也帶着5歲的女兒樂樂，一起回來了。
兩個小姐妹好長時間沒見，剛一見就開心的黏在一起愉快的玩耍去了。
可溫馨的畫面沒持續半小時，我就聽到樓下傳來女兒的哭聲。
我立刻跑下去問她怎麼了，女兒說：“姐姐把我的玩具搶走了 ”。
這時候，嫂子和爺爺奶奶都趕來了，立刻指責樂樂：“你是姐姐，要讓着妹妹，快把玩具還給妹妹”。
樂樂聽了不開心，生氣的把玩具一甩，也躲到房間哭去了。
這時候，奶奶又來教育芽芽：“芽芽是乖孩子，要懂得分享，你的玩具給姐姐玩一下嘛，你看她都哭了 ”。
芽芽聽了奶奶的話哭的更兇了，我就抱着她去了另一個房間。
關上門，我問她 ：“你現在很難過嗎?想要再哭一會嗎?”
芽芽點點頭，我說：“那你再哭一會，媽媽陪你”。
在芽芽哭的這段時間裏，我就抱着她，過了一會她自己擦乾眼淚不哭了。
這時候我問她：“芽芽，你說姐姐搶走了你的玩具，那你跟我說說姐姐是怎麼搶的呢?”。
芽芽一聽，剛止住哭聲，又開始委屈的大哭着說：“就是姐姐搶走了”。
我知道，孩子是覺得我不信任她，覺得她在撒謊，我馬上解釋到：“媽媽相信你沒有撒謊，你現在仔細回想下你們當時玩耍的場景，然後講給媽媽聽，姐姐到底是怎麼搶走你玩具的好嘛?”
聽完這番話，芽芽瞬間冷靜了，她想了下，開始給我認真的描述當時的情景。
通過孩子的描述，我再次判斷，孩子可能不是因爲姐姐拿了她的玩具不開心，而是因爲姐姐沒有徵得她的同意，孩子覺得自己不被姐姐尊重。
但是，我沒有立刻將自己的判斷給孩子下定論。
-02-
我再次嘗試着問她：“現在你仔細想想，你哭到底是因爲姐姐沒經過你同意拿走了你的玩具，你覺得姐姐不尊重你的感受?還是因爲姐姐拿走了你的玩具，你不能繼續玩了，她打擾了你的興致?或者是其他什麼原因?”
芽芽想了一會，認真的回答說：“因爲姐姐沒有經過我的同意就拿走了我的玩具”。
我說：“芽芽，你是對的，玩具是你自己的，姐姐是要經過你的同意才能拿走，那現在姐姐給你道歉的話，會讓你好受點嘛?你會同意把玩具再給姐姐玩嗎?”
芽芽認真的想了一下告訴我：“我願意 ”。
我試着把孩子可能會哭的原因儘可能的列舉出來，這個過程會慢慢的讓孩子習慣辨別自己的情緒，會保持獨立的思考，以後纔能有邏輯的清晰表達。
等孩子弄清楚了自己情緒的根源之後，我再帶着她去解決問題。
我說：“芽芽，你現在去找姐姐，告訴她你哭是因爲姐姐沒有經過你的同意就拿走了你的玩具，不是不想把玩具給姐姐玩，如果她願意爲自己剛纔的行爲給你道歉的話，你會很開心和她繼續玩耍 ”。
孩子聽了之後立刻遲疑了，她說：“如果姐姐不願意道歉怎麼辦?”
看的出來，孩子還是有些膽怯的，我繼續鼓勵她：“那你去嘗試下，如果姐姐不道歉，我們再一起想想別的辦法好嘛?”
這番話說完之後，芽芽小心翼翼的去找了姐姐，她努力的解釋了一番，可姐姐壓根不聽，還說再也不跟她玩了。
芽芽又哭着跑回來了，奶奶看到我這麼較真之後就發牢騷：“小孩子打打鬧鬧很正常，你不要把你那一套搞到家裏來，我看這兩孩子都很好”。
我沒有跟奶奶當場辯解，而是帶着芽芽去了房間，關上門我告訴她：“芽芽，你很棒，可是姐姐沒有道歉，你現在還想要她繼續跟你道歉嘛?”
芽芽想了的一會之後說：“不想”。
我追問她爲什麼，她就說：“因爲姐姐不跟我玩了”。
孩子潛意識裏覺得，可能是自己做錯事情了，一旦讓孩子有了這種不好的經驗認知，那她以後會更加膽怯表達。
我繼續鼓勵她：“芽芽，你沒有做錯，現在你去找嬸嬸，跟她解釋下，讓她帶你去跟姐姐說好嘛?”
芽芽明顯的已經開始抗拒了，她不願意去，我就主動陪着她去。
我讓芽芽自己跟嬸嬸說完了前因後果，嫂子也是個通情達理的人，聽完跟樂樂解釋了一遍，樂樂最終道歉，兩個孩子開心的玩去了。
最後，我再跟嫂子說，其實樂樂也很委屈，所有人都指責她，還要讓她謙讓妹妹，你們也應該給樂樂道歉。
嫂子聽完之後很愧疚，立馬跟樂樂道歉，孩子原本好好的，一下子抱着媽媽哭了，可見孩子是真的委屈了。
-03-
所以你看，千萬不要覺得孩子小，聽不懂，大人就不分青紅白皁的說教，甚至還去主觀判斷孩子的情緒，給孩子做決定。
一定要抓住一切可能的機會，去引導孩子學會自己表達。
在上面這個事例中，我全程都在引導孩子表達，因爲知識面和詞彙量的限制，3歲的孩子不會複雜的表達。
我會讓孩子先從描述一個簡單的場景開始練習表達，芽芽說姐姐搶了她的玩具，我讓她描述，到底是怎麼搶的。
先讓孩子主動說，再引導她去獨立思考，她知道自己很生氣委屈，但是弄不清楚到底是什麼原因，也表達不清楚。
家長就要幫助孩子弄清楚，到底是因爲自己沒有得到對方的尊重而感到氣憤，還是因爲玩具被拿走而感到氣憤?
這個過程會讓孩子保持清晰的思辨，以後有了情緒的時候就會去理智冷靜的處理，找到讓自己困擾的真正原因。
最後，解決問題這一步很關鍵，很多家長會和我婆婆一樣，覺得小孩子之間的玩鬧不必太敏感，而我一直在堅持讓姐姐道歉。
不是我得理不饒人，是孩子向你求助了，那就要讓她從這件事情上積累到一次溝通成功的經驗，這就是一種正向鼓勵。
下次小孩子再遇到這種問題的時候，就會有勇氣自己去解決了。
這就能解釋，爲什麼有的孩子在學校遭受了校園暴力之後，既不敢告訴老師，也不敢告訴家長，更不敢向外界求救了。
很有可能是他們在小的時候遇到過自己無法解決的事情，向家長尋求幫助，家長沒有給他們足夠的信任感，沒有讓他們積攢到成功的經驗，讓他們覺得求助都是無濟於事的。
再說說不會表達的人，在職場有多喫虧。
前兩天公司開發出了一套溯源系統，有風投看上了，領導非常高興，讓負責這套系統開發的技術部一個同事去給投資人演示。
結果，這小哥精心的做了30幾頁PPT，從頭到尾照着字母念，投資人看的哈欠連天。
眼看投資要黃，老闆立刻叫來了運營部負責任人，這個負責人直接提議去茶室一邊泡茶一邊聊。
結果，運營部負責人就只用了簡單的幾句話用了個很形象生動的比喻把項目的核心說清楚了，一下子引起了投資人的興趣，開始主動發問。
氣氛一下子打開了，雙方交談甚歡，投資很快敲定，運營部的負責人一下子成了公司的大功臣。
原本辛辛苦苦開發做系統的負責人，反倒是出力不討好，還被老闆責怪差點把項目搞砸。
年會當天，運營部的負責人拿到了一筆豐厚的獎勵，而真正的項目負責人什麼也沒有。
看到這裏你可能會覺得，術業有專攻，只要技術過硬，這家老闆不賞識，換一家照樣是人才。
事實上，在表達面前，你的能力只能是加分項了。
我接觸到很多能力平平，但是表達能力很強的人，他們就是能快速的從人羣中脫穎而出。
而有才華有能力的人，也許你不會被埋沒，但是等待被發現的過程真的是漫長又痛苦。
這時代，再優秀的人，都會毀於不會表達，如果你才華橫溢，千萬不要讓不會表達拖累了你!
關注青瓜說，下期爲您解讀，如何教會孩子正確表達。
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