今年的疫情讓正上幼兒園的女兒一直在家，原來每天呆在幼兒園，晚上纔回家，感覺親子關係還是挺和睦的，可是，經過這個疫情假期，似乎好好的溝通更少了，自己都快不認識自己了，總是忍不住會大聲吼孩子。看着孩子委屈的小眼神，自己也很後悔。可是，如何才能讓孩子聽話，乖乖做好自己的事情呢？這還真是個難題。
偶然間看到了這本《親子溝通密碼》，一看題目就很喜歡，自己正好面對着親子溝通問題，於是迫不及待地翻來這本書，還讓沒讓我失望。作者是一位兩個孩子的母親，還是一個全球來回奔跑的高管。她總結的七個關鍵密碼，讓我重新反思自己和孩子直接的溝通。現在談談對自己有啓發的幾個觀點。
01 清零刻板印象，孩子纔有無限可能
每一個人，包括成年人，都不喜歡被別人誤解。但是，很多時候，孩子會因爲家長的誤會爲受到極大的傷害，內心有無比多的委屈沒有人可以訴說。
這個原因就是父母對孩子的刻板印象。
我記得自己的孩子也有過這樣的時候。小橙子平時不喜歡喫飯，總是拖拖拉拉，就是不喫飯。喫一點點就說喫飽了。有一次，她跟我說，喫飽了，不想吃了，有點想吐。我自己憑藉着以往對孩子的刻板印象，以爲她又在爲自己不喫飯而找藉口，於是跟她說，必須喫完碗裏面的。
孩子很委屈，眼睛裏都是淚水，忍着喫，也喫不下去。沒一會，就吐了。
看到這裏，自己才知道自己誤會她了，雖然以前她總是找理由不好好喫飯，但是今天，她確實是不舒服，所以不想喫。可是自己卻想當然地認爲她在說假話。我非常後悔，覺得自己用了這麼一種手段讓孩子對食物有了更深的牴觸。
書裏也有一個類似的故事，作者在英國寄宿家庭中，一次看到哥哥和妹妹同時哭了，就理所應當地認爲是哥哥欺負了妹妹，她上去指責哥哥，哥哥很委屈，可是，當孩子的媽媽上來了解了情況之後，她才知道自己錯怪了哥哥。
事後，她反省自己，她覺得自己對孩子無意中貼上了標籤，這並不是真實的孩子，而是自己把他們某個瞬間的行爲，定義成了長期的特性。
作爲家長，我們期待孩子靈動鮮活，但是我們卻把他們固定爲腦中的刻板印象，然後再用這個刻板印象 ，去假定他們的未來。
其實，很多時候是我們家長在“刻舟求劍”，我們卻以爲孩子待在原地。
美國傳播學奠基人沃爾特·李普曼曾經提出一個問題：我們是先理解，後定義，還是先定義，後理解？
如果定義先於理解，就有可能會給我們的家庭、我們的生活造成不可逆轉的傷痛。
02 犯錯，是人生送給孩子的禮物
前幾天，幼兒園的老師在問是否要讓孩子報她的暑假班。作爲家長，我很矛盾。中班的時候，她曾經上過一年的拼音班，可是收穫甚微，而且還讓孩子特別累。
本來都已經打算再也不讓孩子上這種輔導班了，可是今年情況特殊，幼兒園一直不開學，網課效果也不好。唯恐耽誤了孩子。感覺非常焦慮。
今天中午，跟一個學生家長交流，她說她不想讓孩子上這種輔導班了，她覺得提前學太多會讓孩子上小學之後，放鬆學習。還是應該留點未知的東西或者不太熟悉的東西給孩子，讓孩子上小學之後再探索。
今天看到這本書裏寫到，“犯錯，是人生送給孩子的禮物”。深有感觸。
家長無法爲孩子代勞所有的事，他們總會遇到困難，遇到困難並不可怕，可怕的是不敢面對。
《德伯家的苔絲》作者哈代說過，
人生意義的大小，不在於外界的變遷，而在乎內心的經驗。
家長能夠做的就是，教會孩子在困難中看到機會，把遇到困難時的消極情緒轉變爲積極情緒。
作者給出了一個“遊戲”的方法：
第一步，讓孩子寫下事情經過。
第二步，讓孩子喫點水果或者少量糖果，保持好心情。
第三部，用“這樣的經歷對你有什麼好處呢？”開啓孩子對困難的積極探索。
03 運用“觀察”而不是“評判”
有時候困擾我們的並不是事情的本身，而是我們對事情的判斷。
我家孩子喜歡跟別人介紹自己，害羞。
其實，這是姥姥對她的評價。聽得多了孩子就當真了。她開始變得真的害羞了。當孩子小的時候，大人的話就是權威。所以，他們會這樣評價自己，“媽媽說/姥姥說，我如何如何”，把家長對自己的評價，當成真實的自己。
如果這個“標籤”是負面的，那麼孩子很難摘得下來，其實，這也無意中影響到了孩子的自信以及對自己的認可。
那麼，我們應該如何學會說話而不給孩子貼標籤呢？
作者的建議是“我看到/我聽到”開頭。
比如說，用“我看見樂高積木塊裏，你放了一塊奧利奧餅乾”。
替代“你怎麼又亂丟東西，不愛乾淨，搞得家裏一塌糊塗。”
仔細對比這兩句話就可以發現，上面一句話在“陳述事實”，而下面一句話是“評價”。
陳述事實只是在陳述事實，而評價就可能變成批評。如果非常評價，作者也有兩個建議：
在評判前面，加上“我認爲”、“我覺得”，表明自己所說的只是自己個人的看法。
當孩子邀請你評價的時候，加上觀察的語言，作爲事實的支撐。
陪伴孩子本是一件很溫情的事情，可是不懂溝通會讓親子關係陷入僵局，學會溝通，從學會觀察，想要理解 開始。
