一提到吵架，大家很自然地把它與「負面情緒」聯繫在一起，常常避而遠之。
但其實，認真感受一下就會發現，「負面情緒」和快樂、幸福這些「正面情緒」一樣，是我們情感的重要組成部分。
它是自發產生的，是一種自然而然的存在。
「負面情緒」的到來，並不受人主觀意識控制，等你意識到有情緒，它已經發生了。
當憤怒產生，我們不應該壓制情緒，而應該讓它順暢地流動。
每當我心裏不痛快想發火，朋友說：不要生氣，我就變得更生氣了。
因爲，「不要生氣」像是在責備，意思是如果我生氣，就是我的不對。
遇到讓人氣憤的事已經夠鬱悶了，還不允許發泄，更加讓人窩火。
我們不應該否定「負面情緒」，而應該接納它。
01.
2020年春晚小品《婆婆媽媽》演了一個婆媳二人因家務鎖事意見不統一，藉機會暢快淋漓地大吵了一架的故事。
二人內心的鬱悶痛快地發泄了一番，吵完之後，關係似乎變得更融洽了。
用她二人的話說，這架是吵對了唄。
日常生活中，我們也有這樣的體會，當和家人或朋友、同事大吵一頓之後，又重歸於好，雙方的關係比之前更好了。
這樣看來，吵架有一定積極意義。
- 吵架是一種發泄方式。
俗話說，小打小鬧是生活的調味劑。
人有時免不了生氣、發火，通過吵架，可以排解內心的不快情緒，吵完架之後，心情變得舒暢。
正像小品最後，婆婆在按兒媳意願安裝的暗門上寫了一個大大的「拆」字後，大呼：舒服，吵架結束。
《如何正確吵架》這本書中作者提到，
婚戀研究證明，在交往初期有過真實、憤怒的爭吵的伴侶，後來往往會更加幸福。
社會心理學研究者發現，「憤怒而誠實的溝通帶來的短暫不適感」反而有益於感情的長期穩定。
美國心理治療師托馬斯·摩爾曾說過：憤怒，給予你力量和動力，讓你生命的每一分鐘都具有創意，每一分鐘都能表現出你自己的風采。
如果一個人從來不表達憤怒，並不說明他從來不生氣，而是他的怒氣被壓制，當憤怒積累到一定程度，他便會來一次前所未有，破壞性極大的大爆發。
當情緒來了，總是需要找一個出口使其流動。
不能向外攻擊，情緒並不會消失，它要麼被壓制，進入潛意識，悄無聲息地影響你的判斷；要麼向內，攻擊自身，使身體出現各種問題。
- 吵架，是彼此瞭解的好時機。
有時我們不善表達自己，但吵架給了我們說出內心真實想法的勇氣。
如果能正確認識吵架這件事，它便是彼此瞭解的好時機。
心理導師武志紅老師在書中提到過：好的憤怒，既能夠保護你自己的空間，又能促進關係朝建設性的方向發展。
小品中，吵架的導火線雖然是請保姆這件事，但吵架過程中，婆婆和兒媳分別表達了彼此很多方面的不滿。
婆婆不滿兒媳衣服亂丟，花錢買名貴口紅，房間裝修暗門；
兒媳不滿婆婆在客廳種蔥種蒜，還施肥；
這些事情都是平時表面不說，憋在心裏不爽。
通過吵架，婆媳二人把這些問題都擺在了明面上，向對方表明了自己的立場和底線，這樣使問題簡單化，溝通變得高效，十分有利於解決問題。
可以想象，後面婆媳二人都會對彼此有所包容，對自己的言行也會有所收斂——兒媳會把自己的物品收好，婆婆爲蔥蒜找更適合的地方，如陽臺。
吵架本身不是問題，它是一種信號，表示關係中某些方面出了問題，這是吵架之後，雙方需要反思的地方。
如果吵完架，雙方可以反思吵架時暴露的問題，並及時解決，那麼關係就會更進一步。
- 吵架是一種有溫度的相處模式。
雖然吵架不是最好的互動方式，但比起冷戰和漠不關心，吵架要有溫度得多。
吵架是一種有情味的互動，而冷漠則是置身事外，不聞不問。
有了問題，應該及時溝通，即使吵架，也比冷戰要好得多。
生活中有很多人不吵架，並不代表沒矛盾，也許是把不滿和意見憋在心裏，忍着不說。
這樣既對自身沒有好處，也不利於增進雙方關係。
就像小品中，婆媳二人其實早就彼此有意見，但爲了在兒子面前維持一種和睦的局面，都忍着不說。
有意見不說，意見不會消失，它會時刻在你的頭腦中揮之不去，佔據大量時間和精力，讓你總想着找對方的的茬兒。
兒子在時，一團和氣，兒子不在時，婆婆就找兒媳事兒；兒媳給不愛喫雞蛋的婆婆碗裏夾鵪鶉蛋，表面上看是孝順，事實上卻讓婆婆很不痛快。
如果大家把不滿悶在心裏，不說出來，即使短時間內維持一種和平相處的假象，時間久了，心也會越來越疏遠，相處會變得越來越彆扭。
很多誤會都是不溝通或未溝通到位造成的。
另外，很多人有意見當面不交流，但是背後卻總會抱怨，議論。
這也不是真正解決問題的態度。
02.
雖然吵架有積極性的一面，但並不是鼓勵大家多吵架，而是承認吵架中可以增進雙方關係方面的意義。
增進或改善關係，需要發現吵架背後的真正原因。
《如何正確吵架》（作者朱迪斯 · 萊特、鮑勃 · 萊特）這本專門講解親密關係之間爭吵的書，我認爲其很多原則適用於多種互動關係。
作者認爲，親密關係中爭吵的深層原因，是雙方的「需求」沒有得到很好的滿足。
書中給出的技巧之一是遵從本心，學會剖析爭吵，找出藏在其中的需求。
人有各種各樣的需求，馬斯洛需求層次理論將人的需求從低到高依次分爲生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
這些需求中，很多需要和人互動才能得到，也就是說要在關係中完成。所以，需求的本質是建立良性滋養的關係。
所以吵架，一方面要了解雙方哪方面需求沒有得到滿足，另一方面，需知道吵架的目標是建立關係。
明確了這一點，就要採取行動，滿足自己的需求。
需要做的不是避免爭吵，而是要做真實的自己，同時，在爭吵中多加入一些積極因素。
爭吵的因素並非全是消極互動，它包含建設性互動與破壞性互動兩部分。
戈特曼的研究顯示，幸福的伴侶在出現分歧和爭吵時，積極與消極互動的比例是5：1；
而在最終離異的夫婦中，這一比例爲0.8：1，即小於1。
還有一些感情非常穩固的伴侶，即便是在爭吵時，他們積極與消極互動的比例也能達到20：1。
這說明，要保持良性關係，每做出一個消極互動，需要至少5個積極互動才能抵消消極互動帶來的不良影響。
爲了更加明確哪些行爲是消極互動，哪些行爲是積極互動，作者製作了一個互動量表：
圖片來自《如何正確吵架》
在互動量表中，左邊是消極互動，右邊是積極互動，我們要做的就是減少左邊的消極互動，增加右邊的積極互動。
作者進而提出七個緊密互動的原則：
承擔自己的責任，是這些規則的核心原則。
遵守這些規則，需要我們主觀意識上做出努力，而不是任由消極的情緒主宰我們的頭腦。
規則1：突出積極面
多做量表右側的積極互動。
婚姻問題專家指出創造性互動的三個關鍵因素：易於接近、積極迴應和情感投入。
也就是說在情感聯繫中，要做到開放、投入並能給予對方迴應。
這裏特別強調積極迴應——「注意力投標」的重要性。
「注意力投標」的意思是，你讓對方注意你，並反過來回應對方希望你注意的請求。
研究顯示，最終離婚的伴侶對10次投標行爲只會迴應3次；
而對關係感到滿意的伴侶中，迴應的次數高達9次。
所以，能否增進關係，也要看你是否願意積極迴應對方。這一條在其他關係中同樣適用。
或者，你可以有意識地關注甚至記錄積極迴應對方的次數。
規則2：弱化消極面
明確破壞關係的行爲更細緻的分類：
被動破壞性行——逃避；
錯誤互動——敷衍、虛假互動；
主動破壞性互動——批評、輕蔑、防禦、退縮或拒絕互動。
一旦意識到出現這類行爲，應立即喊停。
規則3：每一方最多對現狀承擔50%的責任
一個巴掌拍不響，主動坦誠自己有做的不對的地方。
規則4：雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任
幸福是每個人自己的事，要爲自己的幸福做各種努力。
規則5：保持坦誠，承認事實
每當你的伴侶說出真相，就告訴ta，你承認ta說的是事實，哪怕你已經快氣瘋了，不想讓對方感到滿意。
重點是，給予對方肯定。
規則6：爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對
問自己：爭吵的目的是什麼？
有意識地控制抱怨。
規則7：預設對方是出於好意
與人爲善。
學習如何才能預設對方是出於好意的。
要讓這種預設成爲一種習慣，多尋找關係中的積極方面，而不要假設對方會爲你除去所有消極的方面。
03.
除了明確正確吵架的原則外，我們還需要一些具體的做法去執行這些原則。
一個行之有效的做法是：寫下來，對吵架進行覺察反思。
記錄每一次吵架，冷靜之後，對吵架進行復盤。
可以回想一下剛剛發生了什麼？
是什麼讓你產生這麼強烈的情緒反應？也許是一句話，也許是一個動作。
你的感受是什麼？
讓你聯想到什麼（人或事）？
爲了改善關係，可以做些什麼？
……
關於寫下來，寫作導師師北宸老師在書中提到過「寫作禪」的方法：
可以由着自己的性子去寫，想到哪裏就寫到哪裏。過程中可能會產生各種情緒：痛苦、煩燥、順暢、愉悅……但寫完之後就會有一種暢快感。
「寫作禪」可以忠實地記錄你當下的所思所想，不僅能幫你釐清思路，而且事後可追溯、可檢視，從而讓你在討論和交流時思路更清晰。
《讓寫作成爲自我精進的武器》——師北宸
你也可以按照一定的模式進行復盤，清腦公衆號周嶺老師發表過一篇覺察的文章，文中分享了他極簡的覆盤方式：
1、描述經過——以便日後回顧時能想起當時的場景；
2、分析原因——多問幾個爲什麼直到有深度的啓發；
3、改進措施——儘可能提煉出一個認知點或行動點。
周嶺，公衆號：清腦一流的生活不是富有，而是覺知
以上都是我用過，並且覺得很有效的覺察反思的方法。
04.
之前，VV會很衝動地對北北動手，用他的話說，這叫棍棒底下出孝子。
我對他的觀點嗤之以鼻。
每當這時，我就像一頭母獅子🦁一樣衝VV大吼大叫，拼命保護北北。
後來我發現，我這樣做並不能有效地保護北北，相反卻加深了VV對我和北北的敵意。
這樣幾次之後，我開始反思，VV爲什麼這麼敵視北北？
冷靜之後，我會把發生的事情寫下來，在寫的過程中，腦子裏會有各種各樣的想法湧現出來。
經過梳理分析，我發現，VV每次都是在我搞不定北北時，出手幫忙，但他的方式太過激烈，我和北北都有點無法承受。
VV自己也很委屈，因爲明明是在幫我，我卻不領情，反而針對他，這讓他也很不爽，不理解。
後來我得出可能的解釋：
VV小時候被粗魯地對待，他認同了這種方式。
當我搞不定北北時，可能會激發他內心的某些負面感受，VV很多時候心裏有氣，找不到出口，無法衝着我和其他成年家人發泄，只好發泄在比他弱小的北北身上。
瞭解這些之後，再遇到VV生氣發火，我便不再對他吼，而是能夠看見他的憤怒，覺得他像一頭怪獸困在一個無形的枷鎖之中，無法解脫。
我突然覺得深深地理解了他，並很能包容他的怒火了。
就像能容納北北所有的情緒一樣，VV的怒火我也能接得住了。
當他再次憤怒時，我會站在他這一邊，支持他，安慰他。
平時也會爲他做些體貼的小事，在他下班回來，衝一杯熱豆漿，削好水果端到正在打遊戲的他眼前，盛好的湯放在正看電視的他面前，把喫完留下的果殼收走……
這樣，關係真的改善了很多。
當我很能包容他，他感受得到，體驗到善意，他能立刻反饋給我，變得很能聽進我說的話，幫我做一些事。
另一個更直接的結果是，他和北北越來越多互動，越來越少衝突。
這是我最希望看到的事。
這是我自己覺知反思的一次體驗。
把這個小體驗分享給大家，是想說明寫下來——覺察——反思很有效，它可以使我們的生活，關係等各方面變得有深度，把我們從雞毛蒜皮的瑣事中解脫出來，並且不僅僅停留在抱怨的層面。
另外，也可以事後與當事人討論吵架的原因等，這也是一種整理思路和覺察反思的方式。
總之，吵完架，事情並沒有結束，吵完之後再和好，想辦法使關係更進一步，纔算有始有終。