一提到吵架，大家很自然地把它与「负面情绪」联系在一起，常常避而远之。
但其实，认真感受一下就会发现，「负面情绪」和快乐、幸福这些「正面情绪」一样，是我们情感的重要组成部分。
它是自发产生的，是一种自然而然的存在。
「负面情绪」的到来，并不受人主观意识控制，等你意识到有情绪，它已经发生了。
当愤怒产生，我们不应该压制情绪，而应该让它顺畅地流动。
每当我心里不痛快想发火，朋友说：不要生气，我就变得更生气了。
因为，「不要生气」像是在责备，意思是如果我生气，就是我的不对。
遇到让人气愤的事已经够郁闷了，还不允许发泄，更加让人窝火。
我们不应该否定「负面情绪」，而应该接纳它。
01.
2020年春晚小品《婆婆妈妈》演了一个婆媳二人因家务锁事意见不统一，借机会畅快淋漓地大吵了一架的故事。
二人内心的郁闷痛快地发泄了一番，吵完之后，关系似乎变得更融洽了。
用她二人的话说，这架是吵对了呗。
日常生活中，我们也有这样的体会，当和家人或朋友、同事大吵一顿之后，又重归于好，双方的关系比之前更好了。
这样看来，吵架有一定积极意义。
- 吵架是一种发泄方式。
俗话说，小打小闹是生活的调味剂。
人有时免不了生气、发火，通过吵架，可以排解内心的不快情绪，吵完架之后，心情变得舒畅。
正像小品最后，婆婆在按儿媳意愿安装的暗门上写了一个大大的「拆」字后，大呼：舒服，吵架结束。
《如何正确吵架》这本书中作者提到，
婚恋研究证明，在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴侣，后来往往会更加幸福。
社会心理学研究者发现，「愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感」反而有益于感情的长期稳定。
美国心理治疗师托马斯·摩尔曾说过：愤怒，给予你力量和动力，让你生命的每一分钟都具有创意，每一分钟都能表现出你自己的风采。
如果一个人从来不表达愤怒，并不说明他从来不生气，而是他的怒气被压制，当愤怒积累到一定程度，他便会来一次前所未有，破坏性极大的大爆发。
当情绪来了，总是需要找一个出口使其流动。
不能向外攻击，情绪并不会消失，它要么被压制，进入潜意识，悄无声息地影响你的判断；要么向内，攻击自身，使身体出现各种问题。
- 吵架，是彼此了解的好时机。
有时我们不善表达自己，但吵架给了我们说出内心真实想法的勇气。
如果能正确认识吵架这件事，它便是彼此了解的好时机。
心理导师武志红老师在书中提到过：好的愤怒，既能够保护你自己的空间，又能促进关系朝建设性的方向发展。
小品中，吵架的导火线虽然是请保姆这件事，但吵架过程中，婆婆和儿媳分别表达了彼此很多方面的不满。
婆婆不满儿媳衣服乱丢，花钱买名贵口红，房间装修暗门；
儿媳不满婆婆在客厅种葱种蒜，还施肥；
这些事情都是平时表面不说，憋在心里不爽。
通过吵架，婆媳二人把这些问题都摆在了明面上，向对方表明了自己的立场和底线，这样使问题简单化，沟通变得高效，十分有利于解决问题。
可以想象，后面婆媳二人都会对彼此有所包容，对自己的言行也会有所收敛——儿媳会把自己的物品收好，婆婆为葱蒜找更适合的地方，如阳台。
吵架本身不是问题，它是一种信号，表示关系中某些方面出了问题，这是吵架之后，双方需要反思的地方。
如果吵完架，双方可以反思吵架时暴露的问题，并及时解决，那么关系就会更进一步。
- 吵架是一种有温度的相处模式。
虽然吵架不是最好的互动方式，但比起冷战和漠不关心，吵架要有温度得多。
吵架是一种有情味的互动，而冷漠则是置身事外，不闻不问。
有了问题，应该及时沟通，即使吵架，也比冷战要好得多。
生活中有很多人不吵架，并不代表没矛盾，也许是把不满和意见憋在心里，忍着不说。
这样既对自身没有好处，也不利于增进双方关系。
就像小品中，婆媳二人其实早就彼此有意见，但为了在儿子面前维持一种和睦的局面，都忍着不说。
有意见不说，意见不会消失，它会时刻在你的头脑中挥之不去，占据大量时间和精力，让你总想着找对方的的茬儿。
儿子在时，一团和气，儿子不在时，婆婆就找儿媳事儿；儿媳给不爱吃鸡蛋的婆婆碗里夹鹌鹑蛋，表面上看是孝顺，事实上却让婆婆很不痛快。
如果大家把不满闷在心里，不说出来，即使短时间内维持一种和平相处的假象，时间久了，心也会越来越疏远，相处会变得越来越别扭。
很多误会都是不沟通或未沟通到位造成的。
另外，很多人有意见当面不交流，但是背后却总会抱怨，议论。
这也不是真正解决问题的态度。
02.
虽然吵架有积极性的一面，但并不是鼓励大家多吵架，而是承认吵架中可以增进双方关系方面的意义。
增进或改善关系，需要发现吵架背后的真正原因。
《如何正确吵架》（作者朱迪斯 · 莱特、鲍勃 · 莱特）这本专门讲解亲密关系之间争吵的书，我认为其很多原则适用于多种互动关系。
作者认为，亲密关系中争吵的深层原因，是双方的「需求」没有得到很好的满足。
书中给出的技巧之一是遵从本心，学会剖析争吵，找出藏在其中的需求。
人有各种各样的需求，马斯洛需求层次理论将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
这些需求中，很多需要和人互动才能得到，也就是说要在关系中完成。所以，需求的本质是建立良性滋养的关系。
所以吵架，一方面要了解双方哪方面需求没有得到满足，另一方面，需知道吵架的目标是建立关系。
明确了这一点，就要采取行动，满足自己的需求。
需要做的不是避免争吵，而是要做真实的自己，同时，在争吵中多加入一些积极因素。
争吵的因素并非全是消极互动，它包含建设性互动与破坏性互动两部分。
戈特曼的研究显示，幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5：1；
而在最终离异的夫妇中，这一比例为0.8：1，即小于1。
还有一些感情非常稳固的伴侣，即便是在争吵时，他们积极与消极互动的比例也能达到20：1。
这说明，要保持良性关系，每做出一个消极互动，需要至少5个积极互动才能抵消消极互动带来的不良影响。
为了更加明确哪些行为是消极互动，哪些行为是积极互动，作者制作了一个互动量表：
图片来自《如何正确吵架》
在互动量表中，左边是消极互动，右边是积极互动，我们要做的就是减少左边的消极互动，增加右边的积极互动。
作者进而提出七个紧密互动的原则：
承担自己的责任，是这些规则的核心原则。
遵守这些规则，需要我们主观意识上做出努力，而不是任由消极的情绪主宰我们的头脑。
规则1：突出积极面
多做量表右侧的积极互动。
婚姻问题专家指出创造性互动的三个关键因素：易于接近、积极回应和情感投入。
也就是说在情感联系中，要做到开放、投入并能给予对方回应。
这里特别强调积极回应——「注意力投标」的重要性。
「注意力投标」的意思是，你让对方注意你，并反过来回应对方希望你注意的请求。
研究显示，最终离婚的伴侣对10次投标行为只会回应3次；
而对关系感到满意的伴侣中，回应的次数高达9次。
所以，能否增进关系，也要看你是否愿意积极回应对方。这一条在其他关系中同样适用。
或者，你可以有意识地关注甚至记录积极回应对方的次数。
规则2：弱化消极面
明确破坏关系的行为更细致的分类：
被动破坏性行——逃避；
错误互动——敷衍、虚假互动；
主动破坏性互动——批评、轻蔑、防御、退缩或拒绝互动。
一旦意识到出现这类行为，应立即喊停。
规则3：每一方最多对现状承担50%的责任
一个巴掌拍不响，主动坦诚自己有做的不对的地方。
规则4：双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任
幸福是每个人自己的事，要为自己的幸福做各种努力。
规则5：保持坦诚，承认事实
每当你的伴侣说出真相，就告诉ta，你承认ta说的是事实，哪怕你已经快气疯了，不想让对方感到满意。
重点是，给予对方肯定。
规则6：争吵的目的是有所收获，而非表达反对
问自己：争吵的目的是什么？
有意识地控制抱怨。
规则7：预设对方是出于好意
与人为善。
学习如何才能预设对方是出于好意的。
要让这种预设成为一种习惯，多寻找关系中的积极方面，而不要假设对方会为你除去所有消极的方面。
03.
除了明确正确吵架的原则外，我们还需要一些具体的做法去执行这些原则。
一个行之有效的做法是：写下来，对吵架进行觉察反思。
记录每一次吵架，冷静之后，对吵架进行复盘。
可以回想一下刚刚发生了什么？
是什么让你产生这么强烈的情绪反应？也许是一句话，也许是一个动作。
你的感受是什么？
让你联想到什么（人或事）？
为了改善关系，可以做些什么？
……
关于写下来，写作导师师北宸老师在书中提到过「写作禅」的方法：
可以由着自己的性子去写，想到哪里就写到哪里。过程中可能会产生各种情绪：痛苦、烦燥、顺畅、愉悦……但写完之后就会有一种畅快感。
「写作禅」可以忠实地记录你当下的所思所想，不仅能帮你厘清思路，而且事后可追溯、可检视，从而让你在讨论和交流时思路更清晰。
《让写作成为自我精进的武器》——师北宸
你也可以按照一定的模式进行复盘，清脑公众号周岭老师发表过一篇觉察的文章，文中分享了他极简的覆盘方式：
1、描述经过——以便日后回顾时能想起当时的场景；
2、分析原因——多问几个为什么直到有深度的启发；
3、改进措施——尽可能提炼出一个认知点或行动点。
周岭，公众号：清脑一流的生活不是富有，而是觉知
以上都是我用过，并且觉得很有效的觉察反思的方法。
04.
之前，VV会很冲动地对北北动手，用他的话说，这叫棍棒底下出孝子。
我对他的观点嗤之以鼻。
每当这时，我就像一头母狮子🦁一样冲VV大吼大叫，拼命保护北北。
后来我发现，我这样做并不能有效地保护北北，相反却加深了VV对我和北北的敌意。
这样几次之后，我开始反思，VV为什么这么敌视北北？
冷静之后，我会把发生的事情写下来，在写的过程中，脑子里会有各种各样的想法涌现出来。
经过梳理分析，我发现，VV每次都是在我搞不定北北时，出手帮忙，但他的方式太过激烈，我和北北都有点无法承受。
VV自己也很委屈，因为明明是在帮我，我却不领情，反而针对他，这让他也很不爽，不理解。
后来我得出可能的解释：
VV小时候被粗鲁地对待，他认同了这种方式。
当我搞不定北北时，可能会激发他内心的某些负面感受，VV很多时候心里有气，找不到出口，无法冲着我和其他成年家人发泄，只好发泄在比他弱小的北北身上。
了解这些之后，再遇到VV生气发火，我便不再对他吼，而是能够看见他的愤怒，觉得他像一头怪兽困在一个无形的枷锁之中，无法解脱。
我突然觉得深深地理解了他，并很能包容他的怒火了。
就像能容纳北北所有的情绪一样，VV的怒火我也能接得住了。
当他再次愤怒时，我会站在他这一边，支持他，安慰他。
平时也会为他做些体贴的小事，在他下班回来，冲一杯热豆浆，削好水果端到正在打游戏的他眼前，盛好的汤放在正看电视的他面前，把吃完留下的果壳收走……
这样，关系真的改善了很多。
当我很能包容他，他感受得到，体验到善意，他能立刻反馈给我，变得很能听进我说的话，帮我做一些事。
另一个更直接的结果是，他和北北越来越多互动，越来越少冲突。
这是我最希望看到的事。
这是我自己觉知反思的一次体验。
把这个小体验分享给大家，是想说明写下来——觉察——反思很有效，它可以使我们的生活，关系等各方面变得有深度，把我们从鸡毛蒜皮的琐事中解脱出来，并且不仅仅停留在抱怨的层面。
另外，也可以事后与当事人讨论吵架的原因等，这也是一种整理思路和觉察反思的方式。
总之，吵完架，事情并没有结束，吵完之后再和好，想办法使关系更进一步，才算有始有终。