原生家庭，
就像你的影子
你越想逃離，
它越緊隨其後，
深深的刻在你的骨子裏。
“早點讓你走，你就是拖拖拉拉，你看現在每個電梯人都滿了，都已經等了2趟了！”昨晚在圖書館，等電梯準備下樓，一個父親對女兒教育到。
“我只是去上個廁所，能耽誤多長時間。”女兒在一旁蹦蹦跳跳，狡辯到，還一邊拿出手機給父親拍照。如果沒有這樣的對話，我很想拿出相機，把這一幕拍下來：一個可愛的女兒，在認真的拍父親的背影。多麼好的題材啊，說不定能得個什麼獎呢。
可惜，這樣的對話，很讓人掃興，很難讓我有這種雅興。
“你哪有那麼多廁所要上。明明就是玩手機······不要老拿着手機，要好好學習。如果你學習成績好，將來有的是時間玩······”父親開始了長篇大論的教育。
女兒不再應答，原本舉着手機給父親拍照的手，放了下去，也停止了圍在父親身邊繼續蹦蹦跳跳，而是默默的走到拐角處，似乎，這樣就聽不到父親的“教育”了。
父親依然面對着電梯，喋喋不休的教育着，絲毫沒有察覺，或許有所察覺？但他不在意，還是繼續喋喋不休。
一會兒電梯又開了，人還是有點多，父親硬是擠了進去，然後說道：“小橙！人呢！快點，我們可以坐。”父親終於發現女兒不在身後。
“太多人了，我再等下吧！”女兒快步走來，到了門口又急剎車停住了，不知道是真的人太多，還是不想和父親在一起，哪怕只是幾分鐘······
“快點！可以進來！”父親又大聲命令道，女兒只好很不情願的硬擠了進去。
類似這樣的父女對話，經常聽到，不同的是，有的是發生在父子身上，有的是發生在母子或者母女身上。
父親和母親們喋喋不休的教育着，把自以爲是無比正確的人生哲理“教”給孩子，卻不去觀察孩子是否聽進去了，孩子是否願意聽，孩子是否聽了能受用、能有所改變······
他們不管這些，他們只顧着在腦中搜索着更多這樣的大道理，似乎自己講出來了，就達到了做父母應盡的責任和義務，就對子女的未來有交代了。
“聽不聽是你的事，我反正教你了，聽不進去，將來沒考上大學、生活過得不如意，你不要再來怪爸爸媽媽。”
曾經聽到有位父親， 這樣直白的對兒子吼道！然後生氣的轉身走開，看着他的背影，緊繃的肩膀漸漸鬆弛，似乎講出這句話後就解脫了；接着他拿起手摘下眼鏡，抹了把臉，透出一股深深的無奈和無助。
這是多少家庭都曾經發生過的對話，我不知道，但我總是時不時的就能看到。
父母們對孩子們是充滿了愛的，是充滿了高期待的，於是總想把最好的東西都給孩子們，包括自己的人生經驗。
可孩子們卻無動於衷，甚至非常排斥。
父母覺得孩子不懂得感恩，孩子覺得父母不理解他們。
就這樣，矛盾越來越激烈，到了青春期，開始了各種家庭戰爭。
父母批判，孩子頂嘴；父母吼罵，孩子逃離；父母苦苦相勸，孩子越加反感······
這是我們70後、80後、90後的原生家庭給我們的教育，可依然發生在很多00後、10後身上。
經常聽到婚前的80後、90後這樣講：“我結婚生子後，絕對不會用我父母教育我的方式，教育我的孩子！那太痛苦了！”
可有一天，結婚後的他們忽然發現，自己教育孩子的方式，好像似曾相識：以前父母就是這麼教育他的。
知乎上，有一個短短數語的高贊回答，說出了很多人的心聲。
癥結在哪？
1、把自我看得太重
你的私慾氾濫了。著名的心理學家阿德勒指出：生氣，是自傲的表現，自傲又和自卑緊緊相關。
認真想想看，是不是這樣。
爲什麼你會生氣？因爲孩子不聽你的話，因爲孩子成績沒考好，因爲孩子又把房子弄得亂七八糟······
這些只是事實，而真正讓你生氣的，是你對這些事實的看法。
你認爲孩子不聽話，就是不尊重你，所以，你才那麼生氣，是不是？
你認爲孩子成績好，就是不聽你的話不好好學習、天天就知道玩，所以纔沒考好，所以你纔會那麼生氣，是不是？
你認爲孩子總是把你的話當成耳邊風，不愛乾淨，所以又把房子弄得很髒亂，所以你才那麼生氣，對不對？
改變對事實的看法，放下私慾，從爲孩子考慮的角度出發，你就不會生氣了。
孩子不聽話，是不是因爲我說話的方式不對，不如我換個方式試試看？
孩子成績沒考好，是不是因爲學習方法不對，或者在學校發生了什麼不開心的事，是不是我對孩子的關心不夠？
孩子又把房間弄得亂七八糟，是不是因爲要找東西，是不是因爲急着出去沒空收拾，是不是有更重要的事情要做而忘了收拾？
2、不相信孩子
如果自己不管，孩子就會沉迷於手機遊戲；如果自己不管，孩子就不會好好學習；如果自己不管，孩子就會喫虧、被人欺負。
你有沒有想過，正是你這些的過度的“管”，導致了孩子的“差勁”？
你越管，孩子越覺得手機遊戲很好玩，因爲他在現實中得不到家長的認可，於是到遊戲裏去獲得別人的認可。
你越管，孩子越覺得我讀書都是爲了你們父母，也就喪失了積極主動學習的熱情。
你越管，孩子越缺乏獨立思考和靠自己的能力解決問題的能力，於是也就越來越弱，越來越喫虧。
放手吧。孩子的潛力無窮，因爲大自然賦予了我們每個人，天生都有一顆追求優越感的心。只要好好呵護這顆心，孩子就能不斷向上、向善，過出自己的美好人生。
3、把自己的經驗和強加給孩子
你的人生經歷，是特屬於你那個年代的，現在時代在飛速變化，有沒有想過，你所謂正確的人生經驗，不適合現在這個年代，不適合孩子這個年齡？
還有的家長，會把自己的夢想強加給孩子，你問過孩子，這是他真正想要的嗎？世界上沒有完全相同的兩片葉子，同樣也不存在完全相同的兩種人生。你的夢想只屬於你自己，孩子有孩子自己的使命。
如何改變？
1、剋制，適可而止
剋制想要教育孩子的衝動，管住想要去嘮叨的衝動。當想要提醒孩子做錯事，需要改進的時候，給孩子建議的時候，適可而止，點到爲止，
剋制，可以讓孩子想聽你的建議；
適可而止，可以讓孩子聽進你的話。
2、改變你的口頭禪
把指責改爲指導：
“你不要老玩手機啦”改爲：“今天有什麼收穫？ ”——聚焦在孩子成長上，也幫助孩子聚焦自己的成長。
把監督改爲關愛：
“作業做完了嗎？”改爲：“今天在學校有什麼開心的事？”——聚焦關愛，讓孩子感受到無條件的愛。
最後送給父母的話
原生家庭不是用來逃離的，而是用來感恩和反思的；
好孩子不是批評出來的，而是引導和肯定出來的。
你認同嗎？