我是骗子，一个用泪水及悔恨淹没的骗子。
那年我23岁，懵懂的年龄爱上了一位朦胧的女孩，女孩是我高中同学的朋友，有过一面之缘，那年上天开了一个玩笑，她——成了我的学妹。
出自朋友的叮嘱，我成了责任的“包袱”，无时不刻的从“包袱”中拿出她想要的，我愿付出的“责任”。
后来，我们在一起久了，我还以为这是“责任”不是爱，因为那个时候我不懂什么叫做爱？什么又叫作“责任”，因此“爱与责任”我常常傻乎乎的分不清楚……
那个时候，也许是出自内心，那份微薄的“责任心”，她的话就像“圣旨”:
月经期，肚子痛、我晚上十点出去给她买药，出自责任，我以为不是爱；
那天聚会，她喝醉了，说难受，我半夜从总校一路狂奔来到三校，站在她的身边，递水、安慰和责备，操场中我们转了不知n圈，我以为是责任不是爱；
放学的晚上，学校旁边的桥。就是她下达“圣旨”的地方，窈窕的身姿，嘟嘟的小嘴，一道道的旨令就像扫射中的冲锋枪，黑暗里，她生气我都感觉她很美、很可爱。她超爱酸奶，不管她怎么生气，一盒酸奶搞不定的事情那就两盒……我以为她是小孩，有点任性应该的，因为心里认定那是责任，那不是爱；
她喜欢旅游，一些穷学生的旅游，大山、清水就是她所谓的画中游，我为人懒惰，两年的周末几乎都是她的，我以为那是责任不是爱；
想想这些，我很想说或者笑——“呵呵”……
毕业实习的前夕，我骗了她。我以为我们不合适，心底那份低俗的“责任心”让我开不了口，“下三滥”的手段让我油然而生——日记。
日记里，我虚幻了好多，尤其是那个我不曾见面的“女友”。
如我预期的一样，她看了，哭了……
电话中的泪水似乎淹没了我。
那瞬间，心瞬时被扎了一下，很痛…很痛……
我知道，那个时候解释是多么的苍白无力，可我还是解释了……
自作孽不可活！
我知道，我们之间什么都没有了？
什么狗屁的责任，什么狗屁的关心。
失去了才知道那是爱！
从那以后，我心死了。
田野里，我狂奔、呐喊，似乎把这颗痛死的心唤醒，鬼都知道的结果:我的心更痛了……
白天是痛，晚上是她！
梦里，总是好的，醒来都是痛的……
也许人都是这样吧？不懂的珍惜眼前人，失去了才知道那位心灵走过的人，留下的泪水是多么的灼痛。
今天上午，南京南站，我看到了一个女孩的哭，红肿的双眼，白色的耳机，脑海中幻想出她那时的样子，会不会也像这样？
六年了，这痛，就像纹身:历历在目……
