我的世界也曾秀美無邊

我在咚咚咚的腳步聲中醒來。
　　夜半三點，我走出房門，天空的星星滿布。我擡頭，它們像是鑲嵌在黑幕布上的鑽石，大概是落了塵灰，一顆顆之間留着距離，周圍暗道，古蹟又深幽。
　　我再沒睡着，我在等，等樓上的腳步聲走下來，又或者是走回去。可樓上再沒有聲響。
　　我畏懼這樣的聲響，那種感覺，彷彿有賊，他可能正在四處找些什麼東西。
　　我知道那不是。
　　我再沒睡着，我的眼睛瞪的很大，看着漆黑的天花板，還有茶吧機按鍵上藍色的微光。
　　他們說家是最讓人安心的地方。我不是，我曾經夢見兩層的平房在我眼前坍塌。從此，我畏懼這棟房子。
　　雷鳴時，我總抓住身上的被子，那雷轟鳴聲極大，好像下一次就會往我身上來。
　　可前夜，在一張陌生的牀上。同樣的二層平房，同樣的雷聲，我卻睡得異常安穩。
　　每到雷雨天氣，我就想着，要是我那一刻我在別人的家多好，哪怕是躺在宿舍的牀上，也會比坐在家裏的沙發上安穩。
　　我向來是個大膽的人，從失去庇護開始，我從一個有人陪着走夜路都會瑟縮着身子奔跑的孩子，變成一個雨夜在街巷步行回家的人。每每想起來我曾那麼多個夜晚一個人走在街巷，後怕就會將整個人包裹，那是一條住着很多癮君子的路。可那僅僅是後怕，下一次我依舊敢獨自一個人有過那裏。
　　我曾經見過癮君子，手中握着長長的鑷子，將它伸進行人的兜中，夾出各式各樣的東西。周圍的人也看到了，只有被夾兜的人沒有看到。
　　我慶幸有個女人早些發覺，並呵斥了他。他便坐到旁邊的攤位，點一碗涼粉，尋找下一個獵物。有個老太太的一百多塊被夾出來了，是一百多塊，我看的清清楚楚。
　　我看着周圍的人，他們都沒有說話，我和他們一樣。我站在原地，眼睛不爭氣地有些酸澀。我捏着手裏僅有的一百塊，想要偷偷塞進老太太的兜裏，可她走得太快，或者說，是我的腳始終沒有走出那一步。我怕那個男人深幽的眼睛，彷彿在警告我不要多嘴，最好像周圍人那樣。
　　我才意識我是膽小的，我敢走夜路，卻也曾想過白天上學的路上要不要帶刀。我多次從魔爪中逃脫，有在泳池中突然抓住我的腳的男人，他笑得好不燦爛。有皮厚臉大的大肚子男人，他的手很不安分。還有好多好多，而這些，我是後來意識到恐懼的。
　　人在越長越大，膽子卻越來越小了。連站在高樓之下仰看，也生怕了它會倒塌下來，將我完全淹沒。不敢過沒有紅綠燈的斑馬線，情願繞道。
　　我曾試圖拉住一個往馬路中間跑的小孩兒，那車子沒有半點停下來的意思。於是我拔下耳機跑過去，可那小孩兒跑的得快，我只抓住她的衣服。那個衣角瞬間從我手中滑落，我怕她摔倒。我猜想那車子會停下來的，他停下來將我臭罵一頓，既然伸手了爲什麼不緊緊抓住。
　　我的臉紅得滾燙，因爲我知道他會提前剎車的。而我拽不緊那衣角，我怕她撲倒。小孩子跑的時候，是萬萬不能追的，倘若我一把沒抓緊，她大概會一個踉蹌撲倒在地。我知道司機會提前剎車，他不是瞎子。開車不看路的是他，走路不看車的是那個小孩。我只不過是一個路人。
　　我也在人行道上被車撞到過胸口。是人行道，而不是斑馬線。那個車主沒開車燈，緩緩行來直接撞在我的胸口疼得我直冒汗，他破罵我是瞎子。
　　我從不會和陌生人爭論半句，並不是不屑於爭，而是爭不過，不敢爭。那些分秒的我，懦弱至極。
　　這個世界其實沒有惡意，之少沒有人專門將惡意特地準備在我的身上。可我剛好遇到了。
　　我百遍千遍地聽着中島美嘉的那首歌，曾經我也想一了百了。我在餘華的活着中哭腫了雙眼。
　　可我終究知道，命運從來都沒有待我以不公。他給了我最好的爸爸媽媽，而爸爸媽媽又給了熱情可愛的兄弟姐妹。他讓我遇見無數的好人，也讓我遇見了無數的風景。
　　我曾見過河岸懸崖峭壁上盛開的黃色彼岸花。見過河水淹沒半身的佛祖，花葉在他的肩頭生長，他眉眼間終究是笑意。粉紅無邊的夕陽，我坐在船頭，來往的船隻裏，一定有一個人是我趕場的媽媽。
　　她一定帶了甜甜的芝麻糯米糕，船中的老少，個個都掛着金燦燦的笑顏，轟轟轟的機動聲掩蓋了他們口中的家長裏短。
　　你看，我的世界也曾秀美無邊。
　　聽人說，幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生來治癒童年。
　　我祈禱自己做箇中間的人。
　　你也是。