其實每個人都有多重性，面對不同的人，不同的事物，處理的方式不一樣。
於是我們對領導和老師畢恭畢敬，對同學同事客氣相待，對朋友禮尚往來，我們在交際裏保持體面時宜的姿態，把握相處的距離分寸。
然後，我們在親人面前終於能夠自在做回自己，不用掩飾，不用擔心後顧之憂，也正是這樣放鬆的，不計後果的自在感，我們也大意隨便的把最真實的壞情緒壞脾氣傾倒在了最熟悉親密的人身上。
亦舒說，人們日常所犯最大的錯誤，就是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。
我們似乎都在犯着這樣的錯誤，明明是人羣裏待你最善最誠的人啊，怎麼就把最糟糕的一面都顯露在了他們面前？
這樣不斷消耗身邊人的感情，在寬宏包容的懷抱裏任性的像個長不大的小孩，你會覺得自己是幸福的，但歸根結底是建立在親人不求回報不計較的愛意之上。
其實，有時候也會發現，他們不是不在乎，只是選擇了承受，然後釋懷罷了。
吵不散的永遠是親人啊，因爲知道他永遠在那裏，不會離開，所以也就在臭脾氣上來時，有了更大的底氣，下意識就把心裏的怨氣發泄了出來。
父母是我們傾倒苦水的包容所
我們總是忽略他們的感受
昨天晚上和媽媽吵了架，大概起因還是因爲最近工作不順，心情比較煩躁，所以在回家面對媽媽式的嘮叨就輕易不耐煩了起來，向她說了重話。
“我知道了，別說了，煩不煩！”
也就是這樣簡短几句，卻開始了更激烈化的爭吵，話題被打開，最後演化成，我責怪他們在我成長裏的缺席，而他們對我不知感恩的心態感到寒心。
父母與孩子的代溝其實就是那樣簡單，語言上一個不順心的語氣就可以引發出一番大矛盾出來。
爭吵時，將意識控制下的理智全拋之腦後，心底裏隱藏的小九九一股腦都迸發了出來，一邊說着你不懂我，你是我最親的人卻做不到相互理解包容，一邊又在打着自己的臉面：明明你自己此時控訴的問題不就正在被自己踐行着。
在最親的人面前，我們總是這樣毫無保留輕易就泄露了自己最糟糕的情緒。
與對外人的態度之上來比較，冷靜下來，總是會後知後覺自己的衝動，然而在家人的包容之下，我們卻一次次的不知悔改。
我想，我們對於家人總是傾覆了過多的期望。我們既希望他們能夠像親密的親人給我們理解包容，又希望他們能夠像同事夥伴一樣，和我們保有舒服的交往距離。
所以，在同事夥伴面前，我們可以壓制情緒，保持分寸，而到了父母親人面前，那些被堆積的情緒卻不計後果的發泄在了包容理解我們的親人身上。
和爸媽鬧矛盾後
他們會是那個首先來化解矛盾的人
我們總是這樣，對最愛你的人失控，對外人彬彬有禮，懂得節制。
這一天，我還在因爲昨天的事情悶悶不樂，回到家，媽媽已經做好了晚飯，她擺好了碗筷，還給我盛好了飯，像往常一樣叫我快去喫飯。
我還在生悶氣，她卻早已經沒放在心上。我看着飯桌上盛好的飯，還有兩菜一湯的家常小菜，這是媽媽最真最誠的愛意啊，我那小脾氣的作爲，在她面前實在是太小家子氣了，真是幼稚不懂事。
在每次生完氣後，我們總是彆扭的等慢慢消完氣，而父母也總是會將生氣的這個截至日期輕易打破，他們叫你一聲你的名字，好像就可以馬上恢復了往常。
那一天，在公司受了氣，鬱悶的回到家，飯桌上沉默着不想說話，媽媽向我看了好幾眼，沒過多說什麼，只是輕聲言語着飯菜的口味，叫我多喫點。在她的眼神裏，分明能看到她審視般的目光，然後卻又向我小心翼翼的措辭。
在越成熟的年紀裏，父母他們更加會照顧到子女的情緒，而子女向父母甩臉色的情形卻漸漸變多。
也許終是應了那句，對於父母而言，生養了你，日後再苦再累也要操心一輩子吧。
而子女呢？因爲知道他們無論如何都不會離開，不會像工作那樣有更大的損失代價，所以就忽略了父母的感受，發泄了痛快。
我想我們終要學會像對外人那麼客氣一樣好好對待父母。
要像對待“朋友、同事、領導”那樣來對待父母
朋友的父親在她20歲出頭的年紀意外離世，她在後來無比愧疚的是，她在本以爲來得及的過往裏，向父親發泄了很多壞脾氣，而很少向他說一句她很掛念他很在意他。
我們在向親人做一些日後遺憾後悔的事情時，潛意識裏會覺得是來得及彌補挽救的，來得及，總還會來得及的吧，但意外來臨那一刻，生命無常，再多的愛意也是真的來不及表達了。
待到離去時，才懺悔，是一輩子的傷。
也許，在這裏說一輩子總是嚴重了，但我最想表達的是：“愛”在一輩子面前，從不是未來時，它應該是現在進行時，至少，小情緒氾濫的我們也要適時懂得讓親人明白我們的在意。
於是，當我意識到這一點，也會試着像對待朋友同事一樣，樂於讚美父母，讚美他們的廚藝，讚美他們的穿着，和他們開着瑣碎的玩笑話，後來慢慢發現他們是那麼的簡單，那麼容易滿足。
你多對着他們發散好心情，微笑就輕易爬上了他們的臉。
往後的日子，也要試着像與朋友、同事、領導相處那樣的態度，去和父母家人相處啊。
-The End-