最近《三十而已》火了。印象最深的是顧佳，電視劇裏的全職太太。
顧佳說：“出了月子那天，顧佳就死了，活下來的是許子言的媽媽。”
爲了能進夢想的高級幼兒園，她和老公咬咬牙搬進對面的高級小區豪宅。
求爺爺告奶奶，託人找關係拿推薦信。
最後承諾爲幼兒園每年提供1場價值30多萬的煙花秀，才勉強過關。
總之，當媽以後，爲娃操不完的心。
單身的時候，以爲養個孩子沒那麼累吧。
一是，看自己成長一路走來，父母很輕鬆的樣子，沒有“陪作業”這種累事。
二是，覺得有父母可以指點我如何育兒。照搬照抄以前的做法，甚至日常動作語言全都模仿，至少能保證不會走歪。
三是，就算帶娃累了，把孩子放給父母幫忙照看一下，自己也能放鬆一下。
身邊有生了娃的辣媽，孩子寄在父母老家養，看着生了跟沒生一樣，自己繼續幹事業。
可是，真正生了娃，上了“戰場”，發現完全不！一！樣！
01
朋友的孩子上小學，背的有些古詩以前在大學中文系都沒聽過
在大城市，據說10個孩子，只有4個上得了高中。考考考，學校的法寶，分分分，學生的命根。
現在的學習壓力遠甚於我們學生時代，搞得像軍備競賽一樣。
但應試學習是反人性的，哪有小孩天生喜歡端坐書桌前，被分數定義你是好學生還是差學生？
對家長要求也高，幼兒園各種做手工搞興趣班，小學以後要凝心靜氣陪作業。
要多看看育兒書，懂點發展心理學，免得哪句說錯，傷了娃的心。
以前小學的我們都自己走路上學，現在初中生如果沒接送，都怕青春期接觸到損友被帶壞節奏。
現在多數家庭1-2個娃，沒辦法，必須看緊一點。
很多家長心目中已經有一個完美孩子的模樣，再比對自己的孩子，覺得有差距。
趕緊拿出權威，管管管。
最常用的方法是，哪些行爲看着不爽，當面指出來改正。
凡是感覺有問題的，直接壓制下去，這樣就是不行，沒有什麼理由反駁。
“喫飯怎麼掉得到處都是米粒啊”、“寫字怎麼拖拖拉拉啊”、“天天總是搞丟橡皮”、“笨啊，這道題怎麼錯了又錯，應該這麼做......”
我們打心眼裏覺得，家長直接糾錯，讓孩子不要掉坑走彎路，幫他省省事，節約路徑和時間，這是爲他好呀。
而且，這小孩喫我的、喝我的、用我的錢，憑什麼跟我談權利，必須按我說的去做。
每天工作忙得要死，還要琢磨着怎麼樣跟孩子打交道，跟他過手，太累了。
以前父母不也是這麼管我們的？
直接壓制、批評、糾錯是最簡單粗暴的方法，看着父母省心省力省事，見效快。
彷彿把邊邊角角裁掉，孩子就能成爲符合標準的人。
可是，使勁地管、挑刺、糾錯不一定有好效果，也可能弄巧成拙，南轅北轍。
復旦大學沈奕斐在當訪美學者期間發現，美國的問題少年，通常是家長沒管的問題，而中國不一定。
中國的問題少年，相當一部分是父母極爲盡責盡心地管教。
累不說，方向還跑偏。
試問，成爲這樣的父母不是很冤嗎？
02
說句誇張的，老一輩生6個、8個、10個，從概率學上講，總會有一兩個出息。
以前的父母不用看多少本育兒書，琢磨孩子成長的規律啥的。
能養家糊家，讓孩子喫上飯就很好了。
大多認爲，養孩子這事還用別人教？除了家風的傳承，就按自己怎麼舒服怎麼來。
但是，現在不行。
若家長不看書不學習，只是沿用“凡錯必糾”的傳統方法，就像在育兒這條路上無證駕駛。
因爲環境大大的不同了。
一是，老輩經驗未必跟上形勢。
舊社會老人容易得到尊重，因爲知識來源有限，靠口口相傳傳，他們喫的鹽比你走的喫的米還多，所以權威高。
現在互聯網信息井噴，孩子懂得怎麼找，用得比你還溜。
你不告訴孩子的事情，他們自己上網一查什麼都懂了，還用你教？
在快速發展的時代，老一輩的經驗也不定跟得上形勢。甚至年長者還要向年輕人請教新事物。
弟子規講的那種“父母責，須順承”權威感正在下降。
父母面向孩子更強調平等，而不是居高臨下。
二是，家庭價值取向的變化。
漫長的家庭歷史中，我們一直認定“個人利益服從集體利益”。
如果古時候一個商人有三個兒子，通常連職業都定位好。
老大你去當官，老二你去做生意，老三去做門技術活。這樣，保證整個家庭利益最大化。
古時候，很多人的目標是傳宗接代、光宗耀祖，讓自己家在村裏說得上話，家族不斷壯大。
所以別怪賈寶玉爲什麼不娶林妹妹，而是聽了家裏安排跟薛寶釵成親。
現在，離開家鄉湧入大城市奮鬥的人越來越多，受到原生家族的影響越來越淡。
曾經天經地義的包辦婚姻，被看成是笑話。
娶什麼樣老婆跟什麼樣人結婚，不用跟家族人打招呼。甚至領了證再告訴父母的也有。
在家庭中，不止關注集體的利益，也關注每個人真切的感受和需求。
三是，“做自己”意識的覺醒。
舊社會，婦女常被看作是一個理應貢獻和犧牲的角色。
而現在，很多女性都漸漸明白，要按照自己的意願過一生。
幾歲戀愛，幾歲結婚，幾歲準備要孩子，我自己可以做主。
哪怕婚姻讓人不爽了，謝謝，再見！沒有誰離開誰活不下去。
二三十年前哪裏敢有這種想法，還要偷偷摸摸地辦手續，好像很不好意思跟別人講那種。
社會上，“做自己”的聲音越來越響亮。
在這種氛圍下，孩子耳濡目染，有自己的想法。
有個朋友的女兒，在小學頭兩年，一直不停地問她：
“媽媽，我爲什麼要聽你的？爲什麼你說的就是對的呢？”
所以，對孩子若是再按過去那樣，不乖就打，打到聽話爲止，會反彈得更加厲害。
全然權威式的壓制，短期有效果，但從長期來看，得不償失。
萬萬沒想到，遇上一個育兒極其艱難的時代。
有時候，甚至寧願在單位加班幹活，因爲工作有章可循。而回家面對娃，不光用力，還要用心。
有沒有什麼辦法，能夠讓我們在育兒這條路跑得輕鬆一點？
在這裏，發憤的草莓認爲，有3個信念特別重要，要時時刻刻記在心裏。
像指南針那樣，時不時摸出來看看，纔不致走錯方向。
03
第一，親子關係比不停糾錯重要
親子關係差導致的悲劇，數不清。甚至孩子本身還是學霸的。
年老色衰之時，孩子對你不聞不問、直接丟到福利院，豈不是心都寒了？
親子關係好，孩子跟父母在一起是放鬆愉悅的，他當你是朋友，覺得你值得信任，有心事願意跟你講。
孩子認爲父母是值得信任的人，在外面被別人欺負，還有家這個安全港灣可以靠岸。
爲什麼構建良好親子關係很重要呢？
孩子之所以願意聽家長的勸告，自我剋制，很大一部分原因是他渴望得到家長的愛。
擁有好的親子關係，纔可能對孩子產生影響，把正確的價值觀傳遞給他。
如果親子關係都被破壞了，你的教育很難實施。沒有這個1，後面所有的0都沒有意義。
如果在親子關係中，他已經感受不到愛，即便生他養他，他可能會選擇長大逃離。
對孩子批評也好，親子關係是首先要權衡利弊的因素。
在這件事情上，我們所要做的是平時往這個“情感銀行”存款，製造更多一起互動愉悅的時光。
在面對孩子某些行爲，你想開口大罵，先停一停，想想用損害親子關係的方式大吼大叫去教育，划得來嗎？
如果不值得的話，能不能換其它的方式？
04
第二，關注目標，而不是糾纏問題
現在育兒羣裏總是瀰漫着焦慮的味道。
練琴自覺性差，這麼大了還不會拿筷子，天天催着才願意洗澡，字寫得歪歪扭扭......
自家孩子，這也做得不好，那也做得不好，不讓人省心。總是不如別人家的孩子，心急火燎，怎麼辦？
我們總以爲問題是出在孩子身上，卻不知，其它所謂的“問題”可能是來自家長。
比如標準高於實際能力，要求短於實際時間，比如，有些是隨着年齡增長會改善的。
社會雞娃氛圍下，我們總想“快快快”。但妄想孩子生下來，樣樣完美，那只是夢裏纔有的事。
兒童解決問題要比成人想象的時間長，你看着很容易，小孩未必。
人無完人，作爲家長，我們自己就很完美無缺嗎？
我覺得，育兒的最高境界是讓孩子學會自我教育、自我改造。
我們習慣一網打盡，看到不完美就想說說。加上現在孩子少，能批評他的長輩又多。如果你和愛人是雙獨，那有6個大人可以指責他。
密集型的批評之下，越叨叨越沒有能量成長。
他們會覺得“我怎麼這麼笨，啥都做不好？”然後在往後的日子裏，經常能找到“證明”自己笨的例子，於是就真的回不來了。
每當我們想叨叨的時候，先緩一緩，想想——
這真的是應該糾纏的問題嗎？
你的育兒目標是什麼？
如何處理才能往育兒目標靠近？
除了會傷及別人以及超越底線的事，應該立馬出手去管。其他80%所謂的問題可以過濾掉。
有些看似在一定時間內存在，但只要和孩子一同去解決，有條件讓孩子自己探索，適當給予“腳手架”支持，最終往育兒目標靠近，這不是一件好事嗎？
能力不足纔有進步的空間，做得不好纔是飛躍的機會。
有時候，反而應該感謝這些問題的存在，讓我們獲得通往目標的橋樑呢。
有目標，就像遠航行程中遙遠的燈塔，即便發出微弱的光，讓我們知道，問題都是海面暫時的波動。
關注目標，再決定下一步行動，而不是糾纏“孩子怎麼總是有這個問題”。
你會少一些無謂的焦慮，多一些對策思考的時間縫隙。
如此，不會看哪都不順眼，作爲家長也輕鬆一點。
05
第三，努力喚醒孩子的內驅力
現在一個家庭裏的孩子，上面父母幾個老人，留下N套房子，喫穿不愁，看着好像不用奮鬥也有本錢可以生活，還要拼搏？
有的孩子精明一點，還會覺得就算活得再爛，父母肯定不會放我不管，一定把我後面生活打理好，不用自己去考慮太多，還要努力 ？
別說小孩，有的大人都在人生內驅力上出問題。
比如，日本已經出現了“犬儒主義 ”，不去工作蹲在房間裏，行屍走肉。
他們想的是“反正就那樣唄，然後又能怎麼樣呢？我現在沒什麼喜歡的，我也沒什麼不喜歡的。”
像老賴一樣生活的年輕人，你能拿他什麼辦法？
還有一些人到了四五十歲突然叛逆起來，覺得從前都是被外力驅趕着活的，現在“覺悟”了。
不但日子不好好過 ，還專門把自己的好生活“毀滅”給父母看。
如何在看似可以“玩世不恭”的人生中，永葆對瑣碎生活的熱情？應當從小開始練起。
發憤的草莓一直相信，孩子本身有內在成長的動力，有那麼一根雷管，需要家長點燃它。
平時，它可能像一顆睡蓮的種子，沉睡在大腦的某個角落，
我們在陪伴孩子的成長過程中，就要努力幫忙找到這顆種子、喚醒種子。
也許會費心個10年8載，只要一旦這根“雷管”被點燃，後面就不用太費心。
因爲我們相信他有能力解決，他也真正有能力去解決。
如果幫助孩子找到生活、學習的內驅力，即使原來成績弱一點，相信孩子有翻盤的機會。
父母的愛並不是爲了把孩子攬在身邊，而是培養一個獨立自主、能爲自己負責的生命。
雞蛋從外面打碎，註定是食物；從裏面打碎，纔是生命。
當你決定做某事，要考慮會不會以內驅力爲代價換取暫時的輝煌，值不值得呢？
比如，要不要提前像小學生那樣，提前在外面報班幼小銜接一年。
比如，看到孩子裏哪裏做不好，是不是要出口批評。
當你在育兒的過程中，要考慮有什麼辦法不需大吼大叫，以潤物細無物的方式，讓孩子自動自發參與做事。
比如，身體力行，指明榜樣，營造環境，遊戲化的教育。
新時代媽媽，如何養出省心娃，這三條信念分享給你——
親子關係比不停糾錯重要
關注目標，而不是糾纏問題
努力喚醒孩子的內驅力
願我們在成爲媽媽以後，把娃帶好，也能美美地做自己！
關於這些信念落地見效的方法與例子，以後我會寫文章分享，記得關注我哦。
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作者：發憤的草莓，乾貨新書《現在就幹》作者，專注時間管理與媽媽精力管理，陪伴你把瑣碎的生活變成像遊戲一樣好玩。家有2寶，上班之餘耕耘公衆號“發憤的草莓”，每天5點晨起。