我对自己的宁静表示怀疑，它们似乎经不起风吹草动。
伴侣辛苦得就像一只无法停歇的陀螺，三个月彼此没见了，那天他终于回到家了，而我带孩子踢完球，赶回家看到他坐在沙发上，其中，没有惊喜和亲切。而我这个洁癖狂首先关注的是他是否把家里的地板弄脏了？我一嗅到脏，便自动散发邪恶的气息，像只敏感的动物。
果真，我总能实现我的愿望，他竟然穿着那双体面的ecco皮鞋进了家，地面零星潮湿，外面有雨，我的心开始“砰砰砰。”他的电脑包倒在了沙发上，脏衣服随意地扔在躺椅上，我的天哪！这些经过机场飞机座椅的物品都应该放在地板上消毒一番，鞋子需要留在室外通风处。
我感觉自己要发作了。我不记得我说了什么，总之我是一副没好气的神色，含糊不清絮絮叨叨，像个臭婆娘。
我把他所有的物品都扔在地板上，鞋子放在室外，让他脱掉在酒店穿过的短衣短裤，一阵酒精喷洒。我就差吼了：你快去洗澡！
晚上，我们同床共枕，我不想说话，像只沉默的狮子。
我知道我是个没有智慧，抓小放大的女人。好像干净就是一切，哪怕你再辛苦再有能耐，你随意抛洒自己的邋遢，都是我无法忍受的。
第二天早上，伴侣去父母那里吃早餐，我一切妥当，又美美地睡了一觉，情绪稳定。见到他时，主动问候了，风和日丽。俩人有说有笑起来。唉，情绪是个鬼啊，让我为之抓狂。
干净依旧如此重要，可它不该令我如此难受啊。
很多问题也许不需要追根究底，因为讨论下去没个头绪，而且还令人负面情绪无休止的蔓延。
比如关于干净这个话题，长久以来的模式其实很难被打破。
而我感觉自己好可笑，一个人的时候是如此宁静，富有禅意，就像一座不食人间烟火的寺庙。然而，如今的寺庙也是烟火旺盛啊。我怎么可以一直单独？一旦变成两个人的时候，我变成了个疯婆娘，暴露关于个人内在的残酷真相。
三个月未见，三秒钟我便情绪上头。还好，它们来来去去，并未伤筋动骨，只是让我更加明了自己内在的疯癫。
哦，让我平稳然后疯癫，一路继续磨练自己，就像打磨一块玉，我总比玉值钱吧？因为我是无价的，虽然我的情绪也许是无聊的。