清官难断家务事，在生活压力下，每个家庭面临的情况都不一样。而婆媳之间，吃、穿、住、行样样都可能与年轻人藏着代沟和隔阂。
社交平台上，能说出故事的媳妇们，背后都藏了一把辛酸泪，各种可歌可泣的悲壮往事里，只听见埋怨多于感恩，生活总有诉不完的苦。
单说老人带孩子，这其中有主动的，也有被动的。想想也无外乎是天下父母心，都是抱着能帮一把就帮一把的初衷来的。
要说事实真相，我们只要将心比心想想，没有哪个人会不想轻松自在地过悠闲的日子，可民间已经默认的传统不允许。
特别是近些年，总流传着一个很不和谐的声音：“你不帮带我的小，我就不给养你的老。”
这话可以说完全违背了中国传统文化里“孝”的涵义。
说这话的自然是儿媳妇多，没有直接的血缘关系，似乎还挺有理，甚至也能得到一些男人的附和。
这个声音或许撼动不了我们社会的主流思想，但在社会上，却给很多中老年人带去了无形的压力。
因此，很多即将步入退休生活的中老年人，都不得不违心地去迎合年轻人。
可是有没有想过？带孩子从来就不是小事情。
这已经不是七八十年代，城乡都可以自在放养小孩的环境了，也不是只要有口吃的，就可以养育好一个孩子。
所以，需要和被需要的两方都最好深思熟虑，不要用良心和养老来绑架，不要最后落得好心办坏事，彼此都要考虑成熟，也是真正对孩子负责，对家人负责，这才是真正的爱。
老人隔代亲是天伦常理，但同样也要意识到爱和责任是两回事。
我就想问问现在的年轻人，在你们急切地想要依赖老人的帮助时，有没有想过风险？你们爱你们的父母吗？如果爱，在将他们放到这么重要的岗位上去时，你们是否真的认真权衡过利弊？
作为儿女，是否真的有考虑过老人的需要和体力？是否也对自己做的这个决定，能承担起一定的责任和担当？
选择，都离不开自己的判断
有句流行语说：“自己选的路，跪着也要走下去。”
诚然，在照顾孩子上，很多人都认为自己的家人肯定是比外人更放心的，这是人类天生的血缘信任，但这并不代表责任和技术信任。一个成年人，既然做出了选择，同样也要对选择有责任担当。
8月11号下午两点多钟，重庆市铜梁区蒲吕镇的陈女士带着11个月大的外孙外出，一时手痒，坐上麻将桌，外孙在别人手中发生了惨痛的意外。孩子因为异物卡住喉咙，抢救无效，不幸窒息死亡。孩子爸爸妈妈也从上班的地方赶到医院，在医院一见到孩子，妈妈就昏倒在地。
因老人疏忽而出现的悲剧比比皆是，每次看到这样不幸的新闻，看到留言里一边倒对老人发出谴责的声音时，其实，我更为这老人感到担忧和难过。
都说活“罪”难熬，辛苦了大半辈子，就因这晚年一个疏忽大意，留下人生最大的遗恨，就算最后能得到谅解，但儿女和老人心头，总也留下了深深的伤痕，这是多么的残忍。
记得让我决然做出自己带孩子的决定，也是被一个事故影响。
亲戚家一邻居，夫妻在外打工，将四五岁的孩子留给家中母亲照看，很平常的一个下午，老人像往常一样在家带着孩子，她和平时一样，只是转身进厨房给煤炉换煤球，孩子不知道被什么吸引，突然跑出屋去，惨遭路过的车碾压，当时就失去了生命。
据说这位老人的儿女始终不能原谅母亲的疏忽，老人是不是也间接成了这起悲剧的第二受害者？
带过孩子的人都知道，孩子分分钟都可以跑出视线外，就哪怕是我自己照看孩子，只不过一下分神，四五岁的孩子，在租房的院子飞跑，一下就撞到墙上隐藏的钉子上，额头上顿时就一个血窟窿，血流满面的样子，把人心脏都要吓停了。
就因为总是出现这样那样的小意外，到现在孩子十几岁了，我依然会做噩梦，梦到孩子从高处失足，或者掉到水里，或者失散了，或者被人带走了，总是从梦中惊慌失措的醒来，然后不放心，爬到孩子床上，摸摸孩子才踏实。
像我这样同款的妈妈有木有？
在民间，以前有这样的说法，姥姥姥爷带孩子有“成行”，爷爷奶奶带没有，因为爷爷奶奶是自家人，“成行”是客家话，意思就是要担风险责任。但现在真正带过孩子的老人却不这样说了，带孙子和带外孙，其实都是一样有压力有风险的，万不得已，都不想带。
我的女儿，跟随父母在乡下呆了两个月，孩子贪玩，从木制楼梯上摔下来，眉骨附近在石头上碰了一个口子，缝了几针，到现在那都凹下去一块，每次母亲见到女儿，都要说一句：“孩子，你这疤痕都是姥姥家摔的，你记得不？”眼里是满满的歉意。
因此，我不让老人带孩子，真的是不想连累老人更多，但凡出点意外，就算我们怎么安慰原谅，都可以想象到，是无法抚平老人心中的愧疚的，因为老人是真的心疼孙辈的，都说爱得越深，伤得也越深，我很害怕这样的事情发生。
生活，从相互尊重开始
当然，换个角度，大多数中老年时期的老人，身体素质和工作能力都是可以胜任照顾孩子的，甚至她们带孩子的经验比年轻人更丰富。
如果年轻人能一起生活，一起陪同，彼此能够虚心互让，在生活上互相学习，也是一件很完美的事，都说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭才各有各的不幸。
平常听到更多的是对老人带小孩不满的声音，似乎，人的天性，值得对外倾诉的，总是愤怒和苦恼，表扬都生的比较低调。
所以，很多婆媳之间，就像天生的冤家，互相看不顺眼，互不认可，这是常有的事。事实上，也有的是老人固执的脾气，愚昧封建的思想等等，一个巴掌拍不响。
因而往往婆媳矛盾，是从角色矛盾，到月子矛盾，再到育儿矛盾，一条龙自动生成，闹到家里鸡飞狗跳，没有这些矛盾的，又能指责公婆不管不顾的冷漠。
所以，结婚时，奉劝步入婚姻的小夫妻，一定要思考好自己家人的性格，结婚看起来是两个人的事，如果老人要一起生活，那就是两个原生家庭的结合了，而生活和生育的后期条件，都是可先预见的。
谁不想过好日子呢？话说再也不是六七十年代，一条红头绳就可以托付了终身，住窑洞，住茅草屋，靠自己自力更生。现代哪怕全家举债，结婚也要有房有车，家长总是把小家庭的生活安排的周周到到才放心，这风气风靡全国，哪怕山疙瘩里，小镇乡村都这样，所以，天下也就没有了无辜的父母。
都说欲望是无止境的，人往高处走，水才往低处流。养孩子的压力和其它物质欲求并行，总难以从中做出取舍，这也就造成生活压力大，老人来帮手，成为了最好的调节枢纽。
其实，大多数家庭，是可以在工作和家庭上做出一些取舍调整的，只不过更重要的是心态调整。
钱，多少都是不够花的，但如果能懂得生活中的利弊权衡，钱也可多就多点用，少就少点用，孩子小的时候，请保姆还是自己带，或者让老人做个帮手，孩子父母都要作为照顾孩子的主力军更好，等孩子能上学自理独立了，也就能更好安排时间了。
谁不想过好日子呢？想想上上一代人所经历的人生，家家几个娃，唯一追求就是吃饱饭，甚至舅舅外甥差不多大，谁能帮谁带？
和他们那个时代一比，我从来不认为，我们在外租房，到处漂泊，穿地摊上的衣服，简单朴素的生活十几年值得说艰苦，至少我的孩子，没有缺少父母的爱，没有缺吃少穿，也接受了平等的教育，更重要的是，身边人，大家都没有任何亏欠或不满。
所以，生活总是没有对比就没有伤害，现代生活条件好了，其实，大多数家庭养育一两个娃，还以养老对老人做要挟，或者帮带了又各种不满意，就算满意也认为老人理所当然，也没有一点感恩的心。这真是个不缺奇葩的世界。
都说现代人都主张思想独立、经济独立、女权平等、民主自由等等，而我认为最重要的是，先懂得尊重他人。
感恩于主动献身为子女服务的老人。他们本可以更理直气壮地享受生活，享受天伦之乐的。
年轻人对自身讲究各种独立的同时，也请尊重老人的权利，他们已经完成了人生的使命，带不带孩子，首先，感恩父母，赡养父母，本就是我们中华传统的孝道，而且，这也是培养我们孩子以后孝顺我们的先决条件，以身作则。
作为妻子，和丈夫在婚姻内有共同的财产权时，家庭责任也就是共同的。所以，不带孩子就不给养老，只暴露了人的利己主义和浅薄而已。
在生活中，理性客观地看待和尊重老人的能力和习惯。他们大多数人不像我们这一代人，小时候可以坐进明亮的课堂接受教育，或者能见识世界上丰富的科学知识，他们有特殊的艰苦的成长经历，去要求一个老人做到面面俱到，做到符合你的标准，其实你是在为难自己。
稍微成熟一些，都应该对老人多些理解和包容。
如果老人爱打麻将，爱钓鱼，或者爱种菜，爱跳广场舞，你为什么要弄个那么小的孩子去束缚她呢？老人有爱好，并没有什么错，一个和谐的家庭，都是能够相互尊重，相互鼓励，老人没有病痛，其实也是年轻人赚到了，所以开心很重要。
而任何事情的选择，是需要有一个理性判断的，选择，也是要为后果担当的。引以为戒，不要小看了带孩子这件事的责任和风险，三思。