住院檢查過程中，我的心電圖結果提示：“竇性心動過緩”，一個新鮮而陌生的名詞。
我不免憂慮，緩與停，似乎只待一念之差，如兩腳行走一般。我不得不屏住呼吸，耐心凝聽一次自己胸腔內的“心”聲，然而，一切安定，和諧，一如無物。
聽，要凝神靜氣，凝久了，就也壓抑了腹腔內那一口氣，它纔要鮮活的存在，一時如風驟起，霸道地在體內迴旋竄動，在一呼一吸之間，預示着我仍舊旺盛的生命力。但大多時候，這口氣也只如沉水一般，口腹間並無多少波瀾，我想，我確實是心動過緩的。
不知何時起，不管在夢裏，或是清醒時，常不由自主，需要深深吸一口氣，又重重用力呼出，來打破體內長久的沉默，像是要用鼻翼，將腹腔中的某些負累，重重摔出去。就像是一個痛哭過後的孩子，時不時無法抑制地要抽搐一下，我也不知道，什麼時候，我得來這一慣性的舉動，我或也如此傷了心，或還缺了一場痛哭。
此舉終究沒生來多少作爲，無法化解什麼，生活一如既往。胸腔偶爾劇烈的起伏，也只成爲一種哀嘆般的存在，而我，是要堅定做樂觀的人。自我無解，索性也就放任了，嘆息也罷，沉靜也罷，都已漸成爲身體的習慣，脫離了大腦的掌控，心動力，或也間接受了此種牽連。
問過醫生，說我這種心動過緩，如沒有明顯症狀，多屬生理性，無害於身體。
爲健康釋懷之餘，不免好笑。生理性，我一向不知要如何與之相處，它似乎存在於我生命體的方方面面，我不能理解大腦與軀體、生理與呼吸、思想與精神、或者更崇高的某些神聖旨意，它們之間到底做了怎樣的協議？而我，到底要怎樣才能履行好生命賦予我的責任？我到底該先服務於誰。
用酒精麻醉大腦，使之喪失指揮的功能，暫時癱瘓掉生理一切的訴求，忽視掉心肺肝脾一切的議論，是我常乾的一件事，雖然粗魯些，但確實很好協調了生理與大腦之間，我能感知到的、那極大的、一觸即發的矛盾，我的內心世界，因此而保持了一派祥和。
心動過“緩”，是否也是從心痛、心悸、心慌、心亂中，偷偷地成長起來的？想必，誰也不知道的，畢竟，生理性，在此時和神性，也沒什麼區別。
術前半個月，每天跑步，爭取以最好的體質，去對抗手術對身體免疫的剝離，那也只是我以爲而已。
從麻醉中醒來，除了遊離的大腦，整個人也就如一具柔軟的屍體。先生守在牀前，他先前接受了我對他此前冷漠往事的血淚控訴，並由他愛來不來去選擇。沒想到，他此番表現倒好多了，細心，體貼，無微不至，他現在，總也有我不可捉摸的心性。
我或該有些許感動的，但忍不住，只不由想深呼吸，一口氣提上來，卻半途而竭。麻藥，抽去了我所有的勁，徒留一聲嘆息，在脣齒間，孱弱起伏，他見我如此，只將語氣，放得愈加輕柔。
醒麻藥，躺了六個小時，腰痠背痛，待去除一切儀器導管的阻礙後，我掙扎着要爬起來，想要解放我的呼吸，和我的骨架。腹部不着力，先生從背後一掌託舉，坐穩了，卻搖搖欲墜，身體裏已沒有足夠的力量去支撐，疲軟乏力，而大腦，開始眩暈，呼吸，開始急促，想要嘔吐，一分鐘沒有，往後重重倒下。
家人的電話一個接着一個打過來，先生報了平安，我心領了牽念，如果是局部麻醉的事，我也就只一個人悄悄作罷了。
住了兩天院，先生急於回去工作，而我，在蹣跚中，得了帥哥醫生的理解，在各種叮囑中，第三天一大早爬起來辦理出院手續。8點一直等到9點，電腦還在等手術室那邊的結算，先生就已經叫了拼車來等，我曾提醒他，不要那麼早叫，還不確定什麼時候辦好，人家難等。
隨着時間的拖延，一個電話一個電話的催促，他變得急躁，用家鄉話埋怨前臺護士沒認真對待，語氣裏帶着怒火。我默默看着他，這個男人身上，似乎總有我無法理解的脾氣，我沒有力氣做深呼吸，只好依舊故我，沉靜如水，轉身回了病房，躺倒牀上，我的世界，獨自安好。
他終於不好意思，讓拼車先走了，我想，那師傅心胸間，也一定積滿了怒火。直到十點，我們才真正辦理好出院手續，又重新叫了另一輛拼車，卻要等一個小時。
在等的過程中，先生煩亂，又撥打了另一個拼車電話，我緩緩說，他們合併了，是一夥的，你沒必要打，他卻堅信，是不同的，有四五個團隊在競爭。我懶於爭辯，就如同懶於問他，爲什麼回了家，卻不把車開來一樣。
心動過緩，似乎也讓我免於過多去思考探究，那些會傷害到自己的真相。
最終，幾個電話繞來繞去的結果是，還是要等原先的那輛車來。師傅並沒有如約而來，拖延到十一點二十纔到，先生問能不能即刻上高速，師傅說他們也是做生意，還要到高鐵站接兩個人，本以爲也不用多久，可那姑娘是個路盲，尋了她半個小時，纔在站外接到她，待上高速時，時間已經拖延到十二點二十。
回去要兩個小時車程，家裏到長沙又要兩個小時，先生訂了五點的高鐵，這意味着，他的行程變得爭分奪秒。他抱怨師傅沒有按約定時間上高速。
師傅說一向如此，如果你包車，我可以按你的要求來。這話似乎觸怒了先生，男人的火氣，徹底被點燃。師傅說，最先等你那麼久，你又不坐，你等我時，又打別人電話，你這些操作，都在我手機這裏來了，我們已經很耐心了。
先生不服，時間確實也耽誤得太久，一來二去，他們爆發了猛烈的脣舌之戰。
車依然在高速行駛，男人之間的對決，以顯示身份氣勢來壓倒對方。我突然想到草原上打鬥的雄獅，棕紅的鬃毛在風中猛烈搖擺，利爪和嘶吼，此刻想要撕裂我的耳膜。
我從沉靜如水的呼吸中，掙扎出一聲無奈嘆息，傷口隱隱作痛。不知爲何，我卻只湧起無限悲傷，對着車窗外，眼淚忍不住流到口罩上，悄悄抹去，轉頭讓兩位男士打住：
“你們別吵了，兩個大男人，說那麼多空話做什麼？師傅，你好先開車，別聽他閒話，出門在外，和氣生財，大家互相理解一下，心裏想必也都是同一個目標，都想快點的，不必互相生怨。”
這邊，我把手搭在先生手臂上，輕輕安撫：“少說兩句了，我們不坐也坐了，來不及就明天去吧！又還能怎地？”
先生說：“你不要怕，有我在，如果不是爲了送你回去，我纔不坐他的車。”爭吵，終於在蒼白無力的辯駁中平息下來。
想來師傅多少也是被刺激到了，他用最快的速度，走了捷徑，一個半小時就回到了家鄉，竟努力達到了他的承諾，把我們送到家門口，他們的臉上，依然餘怒未消。
先生沒有停歇，帶着對我照顧不周的愧疚，一路狂奔，回到遠方的工作崗位上去了。
有時候想想，男人們又何嘗不是需要更多理解？所有的負擔和壓力，一刻不能停止，或也正是先生處理事情毛躁的起因，與我正好相反，也早已悄無聲息地，刻入他的性格中，成爲他的一種習慣，但他自己定是不知道的。
無法改變別人，只能改變自己。我的心動過緩，未知的生理性原因，起源，多少還是受控於心理，心理受控於心態，心態掌握着情緒，我，還是欠自己一場痛哭，或者，就能解決抽搐一般的嘆氣了。
終於要適應沒有酒精的生活，早睡早起，讓生理和心理，大腦與身體，開始真正達到和諧。醫院給我身體做了一次檢修，還給我真正的健康和夢寐以求的消瘦，一夜之間，竟又似尋回了從前的模樣。
生活總有諸多不完美，一如人性，要做到真正的從容以赴，心動緩一緩，也未嘗不可，不是麼？