“祕密就在街邊的圖書館裏，一直是公開的。”
書接上回：
今天向大家推薦使用《邊遊戲，邊成長》這本書裏明寫着的親子交流平面直角座標系這個工具，免費試用，不用交押金，完全免費，歡迎反饋試用體驗。
這個座標系是這樣的：
x軸是“孩子的交流意願”，越往右意願越強，越往左意願越弱；y軸則表示“家長的交流意願”的強和弱，同理。這樣就把平面空間分成了四個象限。
先看2、4象限，我把他們叫做“熱臉貼冷屁股象限”，兩個都是“熱臉貼冷屁股象限”，區別是誰的臉、誰的屁股。
親子交流不太順暢的家庭裏，家長們可能都覺得，自己家親子交流的模式大多落在第2象限，就是自己剃頭挑子一頭熱哇啦哇啦講，孩子似聽非聽，敷衍了事。是的，我們確實對這種情況印象更深刻——
——可但是呢，據我對我家狀況的、科學中立的、不完全的統計，其實大多落在第4象限，就是孩子興致勃勃地跟我嘮各種事，是我這個做家長的似聽非聽，敷衍了事，甚至“做出轟蒼蠅的手勢——一邊兒玩去！”
以上只是不完全統計，到底第２象限多還是第４象限多，咱不糾結——我只是想說，我們作爲家長的，比孩子癡長二三十歲，應該多一些反思、並主動擔責，而不是自覺不自覺的反倒把責任往孩子身上推，動輒責罵孩子——把責任往外推，似乎緩解了焦慮，其實是埋得更深了。
好那接下來，大家是不是都認可第1象限，都向往第1象限的上半部分，呢？
相信大部分答案是肯定的。可但是，一旦出現一邊倒的意見時，我們就應該注意聽一聽不一樣的聲音。至少應該停一停，自己換個立場問問自己，讓自己的內心設計幾個角度的疑問並嘗試解答。
我能想到的是這兩種不一樣的聲音。
一種是，還是認爲家長和孩子之間是上下級關係，搞平等交流實質上沒有什麼用，重要的是“行政指令”的暢通。
這種觀點我之前已經反駁過了：
爹媽和孩子之間天然的是平等關係——公司能開除員工，團隊能踢走“害羣之馬”，但是家庭能開除孩子嗎？能斷絕父（母）子關係嗎？
家長這個“長”字，不是領導之長，不是團長營長，頂多算個排長班長，是排頭兵，崗位職責是引領和陪伴，而已。
匡當，公衆號：好多肉《邊》02家長做孩子的玩伴——時間上，現實嗎？
我能想到的另一種聲音是關於共識線，這種聲音或者會說：共識太難了，人世間最難的事就是達成共識了……或者會說：所謂共識，不過是用柔軟的語氣逼孩子就範，是一段時間的虛假一致，到頭來甚至是脅迫孩子去實現家長當年未完成的心願。
我覺得吧，以上是家長的“太強勢”，也是家長的不成熟，更是對於共識的曲解，共識不等於完全一致，共識也不是用家長的想法來“統戰”孩子的想法。共識是求同存異，甚至是家長與孩子雙方之間的互相妥協——妥協不是啥壞事，妥協是成熟。
然後妥協當然不是家長一味的妥協孩子，遷就孩子——是互相妥協——曲解、歪解真可怕——大家知道農場裏牛怎麼死的這個故事吧。
最後，求同存異不是放棄“異見”，是既求同也存異我今天保持了一貫的——真囉嗦。
好了回到第1象限，那現在關鍵是：怎麼才能走到第1象限，並且最終走向上半部呢？
大家想想，我也想想，下期聊。
ps：感謝笛卡爾老爺爺發明了座標系，感謝《邊遊戲，邊成長》作者葉壯對座標系的創造性應用——這個座標系太有用了，說是親子交流座標系，其實所有的人際交流中出現各種狀況都必須落在這個座標系上，恐怕沒有例外。