很多婚外情分手后的情侣，刚开始的痛苦大部分来源于分手后的不适应。原本每天的聊天与陪伴戛然而止，生活仿佛失去了一种重要支撑。这种和对方一同长期养成的相处习惯，某天突然改变和消失了，是很难让人接受的。就像你搭了一辆以为可以到终点站的长途车，没想到半途中司机忽然对你说嗨，我不想拉你了，你下车吧。这时身处荒郊野外的你孤立无援，手足无措。
对一个人形成的依赖，绝不是几天的时间就能放下的。你放下这种依赖的过程不会少于你养成依赖的时间。有些正在经历一段感情或者曾经受过情伤的人们，意识到长期依赖一个人，一旦失去时就会很痛苦。为了摆脱或者避免这种依赖后遗症，有人就琢磨出了一个“应对办法”，他们认为多找几个备胎，就不会对某一个人形成依赖。就算A离开了，还有B陪着，甚至后面还有一群CDEFG。就像把鸡蛋放在不同的篮子里一样，他们会把自己的情欲放在很多篮子里，即使一个鸡蛋坏了，别的篮子里还有其他鸡蛋，这样就不容易受到致命的打击和伤害。
把情欲放在很多不同的篮子里，看起来很理性很机智，也似乎是一种自我保护的有效手段。既满足了自己的各种需求和欲望，又没有对其中一个暧昧对象产生严重依赖。实际上他是把对一个暧昧对象产生的依赖转变成了对一个暧昧群体的依赖。依赖的性质并没有变，只是依赖的对象有了变化。
然而投入感情并不等同于投资，不是为了降低和抵抗情伤的风险，它最终目的是为了寻找一个值得倚靠信赖和托付的伴侣，是为了获得一种高层次的精神追求，而不是停留在满足一种低层次的情欲里。
我有一个客户，他曾在两性关系里受过重伤，由此他总结出了一套情欲理论。他觉得爱情太麻烦，又容易受伤，于是他放弃了对爱的渴求，只去满足身体的欲望，而且为了不依赖某一个人的身体，他同时找了几个性对象。因为他觉得肉欲不会带给他伤害，就像肚子饿了就去吃饭，吃饱了自然就不吃了，身体懂得自我调节。这就是一种退而求其次的做法。
依赖感本身不是坏事。人活在世上，或多或少对外界都存在依赖感。大的方面讲，我们人类依赖自然环境，依赖社会群体，小的方面讲，我们依赖父母爱人朋友等等。而严重的依赖又不是一件好事。尤其是情侣之间的依赖。我做为一个婚外情咨询师，经常看到这样的案例，就是一个人对婚外情人过于依赖，希望对方每天花多少时间陪伴她，要不然就觉得对方不爱自己。当然这种关系称不上爱，而是各取所需。如果情人能永远满足她的需求还好，可是这种情感存在太多不确定和变数，一旦情人中断这种关系，她们就觉得活不下去了。这种依赖就是不健康的两性关系。
很多咨询师会劝那些患有严重依赖症的人们，要学会自我独立，以为只有彻底的独立，才是健康和快乐的。其实这也是一种极端。实际上，独立和依赖之间并没有裂缝。不是说你绝对不能依赖任何人，你一定要保持最彻底的独立。就像很多人鼓吹现代女性必须独立自强，换得了电灯泡，修得了马桶，扛得了煤气罐，似乎她不再需要任何男人。这就是把独立和依赖拉向了两个极端。适度的依赖有利于身心健康和增进亲密关系。
最恰当的依赖莫过于刘若英和她的先生，马家辉和他的太太，她们都有彼此独立的空间，但又有共同的空间。当她们需要与自己与孤独相处时，她们就在自己的空间里待著，当她们需要连接对方时，她们就会在共同的空间里一起享受亲密无间。
健康的两性关系不是完全独立的，而是既相互依赖又彼此独立。如果为了彻底的独立，以及杜绝所有依赖感，那样的人生总是缺少圆润和色彩的。