我吃饱了，已经吃的很饱了，但是不是仅仅依靠食物来撑饱了，而是吃饭之后，我总是喜欢吃面包片作为零食，总是要嗑一点瓜子，然后在一杯一杯的喝热乎乎的脱脂牛奶，就这样连着几片面包和瓜子和牛奶，我就被撑饱了。
时间，日子，孤寂，逛街，买衣服，退货，我一点也不知道一天要怎样过。还有一周就要考试了，也就是下周的这个时间，我应该就是在写字。
今天过的真是没有感觉，我已经把脸蛋洗的干干净净的， 所以我的皮肤比较紧绷着，于是我不忍心看见自己笑了一下，于是我看见自己干崩着的皮肤出现皱纹，我知道我一定是要出现皱纹的，我也必须面对出现皱纹的自己。我的脸蛋，我的眼角，我的眼睛下面，都是出现了干瘪的皱纹。我皮肤很干，很干的，但是我还不喜欢那么油腻的晚霜，于是我就要放弃了，我尝试了很多种晚霜，都是不能满足我的需要。
我对于安静的需要，就像一种强有力的武器，我非常希望自己可以安静，心里可以安宁，我耳朵听不进去任何别人的消息，我今天刚买的四件衣服，我明天就想退货了，我不想要了， 于是我的标签都没有动，都是完好无损的，我准备一下周考试之后再去退货。因为我买这四件衣服的时候，一点折扣没有，而现在要来的是双十一，你要知道双十一就像是美国的黑五一样，必须要是全民狂欢购物的日子，一定是要举全国之力的，全国人民都要密密麻麻的开始购物，开始疯狂。我们每一个中国人几乎都要为双十一而疯狂了。
所以我内心不甘啊，我买四件衣服可能在双十一的时候要打八折的，但现在一点折扣没有，我能忍心吗，于是我就要退货。我甚至想着是要刚刚退货之后，然后在买进来，这样我就可以的阿斗八折的优惠了，这样是多么好的一件事情啊。
我总是在想，吃东西和买衣服之间，到底那一件事情才是重要的，才是一种恒久的，你想一想，你花钱二百元去吃饭，去吃了一餐午餐，与家人一起吃火锅或者就是吃烤肉的，但是你们都已经吃到肚子里了，吃到肚子里谁也看不见，只能徒增自己身体的肠胃负担，但是如果你把二百元换成衣服，穿在外面，就可以长久的穿到一年，一年中很多人看见，很多人知道，很多人赞美，很多人发现，于是你这二百元是发挥了多么大的作用啊。但是一旦你要是吃进去的话，就是一刹那你自己的满足，你自己胃口的满足，一点后续的持久的东西都没有。
我就不明白，怎么也想不明白，为何总是有人喜欢吃吃吃，喜欢把巨额财富花费在吃饭上，而我就是一个不喜欢在吃饭上花很多钱的人，我认为不值得，我认为很不值得啊，为何人总是喜欢吃吃吃，去尝试很多不同的新餐馆，去尝试很多新鲜美味呢，吃完了就完了，就没有了，根本也是看不见的也没有意义，为何花费这么多钱呢，为何不在买衣服，买包包之类的，至少这些衣服和包包可以使用很多年，至少是一周一个月和一年吧，总比那些食物已经入嘴巴里，就失踪了就消失了要好很多啊。
虽然我也是一个爱吃的，但是我不能在吃东西上花费很多金钱，这是我的世界观，是我的金钱观，是我与别人不一样的地方，于是与那些真正的吃货相比较，我还是非常不能吃的，不愿意吃的，不会吃的，不肯在吃上花费金钱的。我也会馋肉，我也会馋面包片和瓜子，我也会馋很多小零食，但是我不会去饭店消费的，实在是成本太贵了，我要给房租，给人工费，给服务员工资都是要付款的，所以一道很简单的菜肴，成就是几元钱，已经被吵到了45元的高价位，我实在是吃不起，接受不起了。
因此我宁愿是自己辛苦一点，我还是要买回家里来吃，自己做自己吃，同时我还是一个少油少言的人，我不吃大油大腻的东西，于是我还是不能去饭店的，我只能在家里吃的安静，吃的安稳，吃的放心和舒坦，最重要的是自己内心舒服啊，因为花钱少啊，因为没有花费那么多冤枉钱啊。
你可能会说，你是因为你收入少啊，你穷啊。
是的，没错啊，我的收入肯定是要限制我的支出的，我没有高收入的，我怎么可能去高消费的，我怎么可能对于衣服的标签价位视而不见呢，我怎么可能不看看菜单的价格之后，心里不住的喊肝疼呢，我怎么可能愿意花费好几倍的十几倍的价钱，去买一道简单的西红柿炒鸡蛋呢，或者一份红烧肉，一道铁锅鲇鱼呢，我舍不得的，我是穷人，我是挣钱太少了。
此刻写到这里，请允许我要离开一小会，仅仅是去吃一点东西，或者就是把东西拿来吃，然后我还想要喝一点东西，喝一点热乎乎的东西，脱脂奶粉最近是我的最爱，因为没有脂肪，所以喝起来比较不用担心，比较坦然，或者我加入一些咖啡，就做成了奶咖，我一杯一杯的喝啊，简直就是美味啊，尤其是天气寒冷的时间里，我更加是喜欢喝很多东西，然后白天跑很多次厕所，我撒尿很快的，基本我就是喜欢喝水的，然后大量的水带走我的大量的身体垃圾，然后就要排泄出去，于是我就撒尿，尿的很干净，尿的颜色也是比较清洁的，不是那种污浊的黄色之类的。
我总是把自己搞的很撑，我总是工作日白天可以管理自己很好，自己的身体和胃也是憋憋的，这样穿什么衣服都是好看的，知道可以是自己很舒服的， 因为一旦我要是吃多了，我的胃就要鼓鼓起来，这样自己就昏昏欲睡的，也不能打起精神来工作了，于是白天工作日我从来都是不让自己吃饱的，但是晚上下班回家，我就像变了一个人似的，我非常能吃了，我白天比较饥饿了，于是我要补充回来，挽救回来，于是我就吃啊喝啊毫无忌惮的，这样的一天通常就是在饱饱的晚餐情况下，结束的。
我晚餐管理自己不好，甚至管不住自己的嘴巴，我总是感觉不满足，感觉自己吃的不满足，于是我就在饭后各种寻找，寻找食物，寻找心灵慰藉，就像我刚才喝奶咖，吃面包片，我感觉自己的心好像在这几种食物里，得到眷恋，得到照顾，得到安慰和欣赏，于是我很喜欢，是一种自然的就要去吃，去想念，就想这一口东西，自然而然的，一点也不做作。
我是一个穷人，物资上，金钱上，现实上，我都是一个真正的穷人，甚至我的思想上，也没有变的有财富的可能，我总是控制不住自己的身体，自己的食欲和情绪，这就是一个人低级低能的反映，我很讨厌这样。尽管我常常会自责，但是他们说人不要自责，不要总是悔过自己的昨天和过去，总是生活在对于昨天的各种埋怨和后悔之中，太难受。昨天过不好，今天也过不好。
是的，有时候前一天晚上我吃多了，吃零食了，吃晚了，那么第二天我就要难受，是自己情绪上的难受，我感觉自己肚子，自己胃总是填不满的，总是空洞一样，总是想着吃吃，不仅仅是在月经来临几天比较强烈反应，就是平常正常日子，也是很愿意贪吃的，思想上很想念食物，必须让自己马上分心，分神，到另一个事情上，我才能也许好一点，转移一点注意力。
我的学习能力，是不能间断的，一旦我中途吃饭了，休息了，那么再一次全神贯注接起来就比较难了，也就是说我一旦神经转移到一个世俗的东西上面，就很能回归到理性。
比如我在看书看报纸，在学习的时候，然后我要准备晚餐，要做饭了，要煮米饭，要洗菜择菜炒菜了，这样时候我就很难集中注意力了，一旦我的思路从一个严谨谨慎的环境里出来，那么我就很难在进去了。就像今天下午学习了一会，三点半多就停止了，一直到现在快八点了，已经四个多小时了我一点书看不进去，一点字没看，就是这个道理。
于是我的学习不能间断，思路不能间断，我的环境也不能嘈杂，我是一个太讨厌的人了，很多人都是可以在别人说话，走动的环境里，正常的看书学习，但是我不能，我完全不能，那样我就一点看不进去，就要疯了，于是我一定是要一个安静的环境，没声音的，没动静的，就我一个人在家里的最好，然后我才能一个人安静看书学习。明天是周日了，是我考试之前最后一个完整的周日了，我要好好看书，好好准备一下吧，毕竟我还是要考好的，因为准备了，思想上早早就迎接他的到来，尽管今年来的晚了一个月。
我的机会不多了，这一次，还有明年最后一次，这个考试一年一次的，有年龄限制的，明年我可能就要超限了，于是永远的被拒之门外，永远的与这个事情无缘的。今生想通过这个途径改变人生，就不可能了。因为所有机会已经用完，我毕竟已经年老了，已经是年近四十的人了。
昨天看见单位一个小女孩，不经意间她也三十岁了，是一个二三岁孩子的妈妈了，现在的女孩子看上去都是年轻人，但是实际上被我认为是年轻人的，都是已经结婚生子了，都是已经做妈妈，都是已经三十岁了，原来女人三十是这样子的，原来我的这个女人四十岁这样子的，我们都人是了三十岁，和四十岁的女人了，女人就是易老的。