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家里的侄女今年也要去读大学了，印象里那个小小女孩也已经来到了18岁的正好时光，要在这个夏季重新起航，马上去开启一番新生活。
看着家里的小一辈也慢慢长大，进入大学，他们的足迹越来越与我的轨迹重合，也会突然生出一些紧迫感。时间啊，就像是被按了快进键，不加通知的就把你的进度条往前拖动了好长一段。
18岁与20几岁的对比，内心里下意识里就暗自计较起来，然后忍不住催促自己快点跑快点跑，后面的人真的眼看就要追上来了。
脱离了学生身份后，对年龄的感知就十分敏感。读书的时候，哪里有多少意识去在乎这些，那时候就是学习玩耍天马行空，在大学的摇篮里，安然的消磨时光，对于未知的前方路途，是80%以上的光明憧憬。
当时稚气的人似乎还生在福中不知福，想着毕业离开，想着远走高飞，想着前途似锦。其实，离开后，才更觉当初的自由无虑，更能够反省到当时大好时光的消磨，是最没压力的，那也最是一个人该去紧紧抓住沉淀提升的时机。
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如果说工作后的时针像是加速度的运转，那么大学里的散漫时光，更多时候仿佛将秒针都设置了慢放功能。
大学里的自由无拘束，太容易诱导出身体里的惰性因子，若自己无意识给有限的空间制造更多的意外关卡，它的舒适庇护，轻飘飘就可以慢慢消化掉一个人的斗志力，让他保留一个虚空的远大梦想得以精神享受，却拿不起升级打怪的武器去铺垫梦想的前路根基。
大学的大，是空泛的大，是包容的大，这里容纳的个体太多，各有各的特点之处，各有各的展现形式，都是鲜活的、与众不同的，以至于你分不清自己这样是对的，还是别人那样是对的，最后也就干脆默然自己总算是不差的。
不差的一个我，在安全感包围的环境里，不差的过活4年后，也该有不差的未来岁月。那时的视线被蒙上了一层天真单纯的滤镜，以为的生活都是脑细胞构造出来的美满剧情。
安逸催生美梦，可是安安逸逸的生活总是短暂期限的享受，该去经历的阻力冲突怎么都少不了。
大学与大学后的生活就像是先甜后苦的对照，后来的我们终会站在大学大门外，才看清的了其中的自在难得和过错遗憾。
离校前天，一行人去与导师告别，导师给每人一句毕业寄语，还每人附送了一只乖萌的不锈钢饭碗，她祝我们未来的岁月圆圆满满，祝我们找到自己的铁饭碗，一路繁花。是很美好也很可爱的意义，我们几个人围着导师，一人捧一只不锈钢饭碗，笑得畅然，笑得没心没肺。
在那时，阿乐的铁饭碗是当一名学者，一路与学术为伴。小时的铁饭碗是当一名朝九晚五的公务人员，而我的铁饭碗生活大概就是“能吃饱、能睡懒觉、能做梦”的普通无志气人生（那时候真的很佛很幼稚）。
能吃饱，不在于多少物质收获，有能睡懒觉的任性空间，有能做白日梦的天真傻气，才是最大的自在。
现在想来当初的想法，会不由翻起一个白眼，笑嘲一句白痴无知了。
当时轻易就能想起以后，后来成长的人会延期对结果的期望，只围着眼前的事物周转。短短毕业的一两年，就可以轻易暂停你许下的愿想，让你去更换出一个更贴合实际的愿望来。
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毕业后说的最频繁的词是现实，在社会的实践操练里，在现实的单枪匹马前进里，你会更大化的意识到现实和预期的距离落差。
毕业前后的两三年过渡期里，时常都有这样拧巴的时候：将现实无奈挂在嘴边，抱怨的太多最后自己都觉得厌烦起来，然后学着沉默，将委屈无助都掩盖在角落，却又要生出不少的郁闷来。
我们后来都试着成为了体面的合格成年人，才意识到表面的合格要依靠内心底滋生多少的力量来支撑。
阿乐毕业后一直在考研，无果，他的学术梦妥协在现实的物质生活里，找了一份对口工作暂时安定下来；
小时毕业时签了家乡的事业单位，但碍于所处环境的偏僻落后，最后还是回到了城市，重新规划；
我呢，是后知后觉的反应迟缓者，想要能吃饱能睡好还有梦可做的工作，该很难属于我这种还没试错就想要安稳的人的。
三个人周末约着出来散心，在一家火锅店里忍不住吐槽各自生活的遭遇。
阿乐的公司因为疫情原因业务量下降，尾款迟迟收不回，员工工资也被拖欠；小时一心想做公务人员，准备考进城里来，却十分焦虑结果的不确定性；我说我还是转行了，想要重新拾起自己搁置了好久的文字梦，每天都在写写写，对了，还掉了不少头发。
我们交换着彼此的转变，却少了当初毕业时的热情，围着热气腾腾的火锅蒸汽，也开始端起了酒杯，做起了有模有样的大人姿态。而我们的学生时代可不是这样的，要是有人给自己的满心热情泼冷水，也会无所谓，觉得自己有大把的精力去创造出一个别样的人生来。
“要是能够早点出来走一走就好了。”阿乐感叹一句。
我们都能意会到他的感受，大多人在毕业后大都该有些遗憾的。遗憾大学里把时间蹉跎，遗憾没有将那段时间好好利用起来，遗憾没有早早出来实践、看看现实现况。
如果能够有意识早点出入社会来实践，也不会拘泥在自己想象的世界里东冲西撞了，如果早早接触更多的未知地带，也就会给自己更多的参考，不会在有限的几个错误答案里死脑筋探索究竟了。
可是，成长总是后知后觉的到来。
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工作后，最困扰自己的除了物质上的回馈，还有那样持续性意识形态里的“放不下”和“我本可以更好”。
放不下以前的得意时刻，总是要用现在的“难”与以前作对比；还有对虚度光阴的遗憾，总觉得错过了，总幻想如果再来一次会有更好的结局。
跟自己较真，让自己受伤，明知自寻烦恼，却无法自我和解。
经历过那段拉扯时期，处于矛盾的焦虑的，拧拧巴巴不洒脱的灰色情绪中，迷失了，找不到方向。
很难说有什么有效的解救方法，怎么找到清新的前路方向？要是有的话，后来我更明白一点的大概就是，困难的时候，还是要受着；错了就是错了；失败了就是失败了。
要经历的路一步都不会少，方向感是靠走出来的，不是想出来的。至于，那些遗憾，那些放不下的我本可以更好，这是试错的代价，也是悔悟后的收获。
更成长一点，也就后知后觉反省更多，才有更强的辨析能力去找到更适合的前进道路，而其中的难和痛又会让谁好过呢？
记得大学时的那段实验生活，一整天的埋头在实验室里，磨样、配试剂、做理化分析，每次都是5、600个样品，和同学几人分工合作要做到大半夜里才能结束，而生化实验的结果往往还被各种不确定因素影响。
可是我们还是一次一次的坚持了下来，实验做到后半夜，去校外的还营业的夜市吃一碗热馄炖，拖上昏沉的脑袋还有饱食的身体回到宿舍，倒头就睡。
想来那算是大学里最不负时光的一个阶段了。那是明知道过程是艰难的，结果是不确定的，但还是一番热血去坚持做下去的一段时光。
所以，为什么会在工作里就少了那么多热情呢？是它总归是和大学不同的？是人都该不要一味的无底线热情付出的？是经历过，也就新鲜感褪却，也就很少再去抱有最大的幻想憧憬了？
那按部就班的继续下去就好，拿上该得的报酬就好，那为什么还要想这么多呢？
也许，我们说着疲惫了，不想再折腾了，不想再倾注自己过多的热情了，但潜意识里，我们始终是想要那种滚烫的人生：它是回馈如意的，它有自己心甘情愿的付出。
不全部利益化，不物质化的角度来解读，也许工作和生活会让我们好过很多。
以上。