你好，我是文少
心理學是我非常喜歡的一門學科，我的大部分書籍也是與心理學相關的，因爲我認爲它很具有指導意義和實際價值，同時它也是一門非常貼近生活的學科。
我想你身邊也有這樣的人：待人得體，重視身邊人的感受，和他相處起來很舒服。
並不是說他們有多聰明，而是他們在無形之中悄悄利用了心理學知識，因此顯得情商很高。
如果你總是被身邊的人吐槽情商低，不知道如何與人相處，那麼今天這篇文章就是爲你準備的。
1、請求幫忙時，說“因爲”這個詞能讓成功的概率更大。
在《影響力》這本書中，心理學家羅伯特.B.西奧迪尼博士爲我們解釋了爲什麼有些人極具說服力，而有些人卻總是容易上當受騙。
其實人類和普通動物一樣，都有一種相似的的自動反應模式。
就像是母雞，聽到小雞的叫聲它就會過去，無論那隻小雞是不是真的，母雞都會過去。
哈佛社會心理學家艾倫蘭格就通過一個實驗，巧妙地揭示了人類與動物相似的自動反應模式。
一個衆所周知的人類行爲原則認爲，我們要別人幫忙的時候，要是能給一個理由，成功的概率會更大，因爲人就是單純地喜歡做事有個理由。
實驗是這樣的：
人們在圖書館裏排隊用複印機，蘭格想請別人幫個小忙，說：“真不好意思，我有5頁紙要印，因爲時間有點趕，我可以先用複印機嗎？”
提出要求並說明理由非常的管用，94%的人答應讓她排在自己前面。
她也試過只提要求：
真不好意思，我有5頁紙要印，我可以先用複印機嗎？
這麼說的效果就差多了，結果只有60%的人同意了她的請求。
乍看起來，兩次請求之間的關鍵區別在於，前一次的請求給出了額外的信息“時間有點趕”。
然而，蘭格又嘗試了第三種請求，證明發揮作用的地方不在這兒，而是在開頭那個“因爲”上。
蘭格的第三輪請求裏並沒有包含一個讓人順從的真正原因，只是用了“因爲”，接着便把明顯的事實又重複了一遍，她是這麼說的：
不好意思，我有5頁紙要印，我能先用複印機嗎？因爲我必須印點兒東西。
結果，差不多93%的人都同意了。
雖說這個請求裏並沒有真正的原因，它沒有補充什麼新的信息能說明他們照着蘭格的話去做是合理的，
但就是“因爲”這個詞觸發了實驗裏受試者們的自動順從反應模式。
2、對比原理。
兩樣東西如果有很大不同，那麼，我們往往會認爲兩者的區別比實際更大。
比如你跟一個顏值很高又有趣的小哥哥聊天，然後再接觸一個相貌平平的人，頓時你會覺得非常沒趣。
實際上，這個相貌平平的人並沒有那麼差勁，只是和第一個人對比，就覺得天差地別。
同樣，有些人看多了偶像劇、言情劇，劇中人物的高顏值不斷提升你的審美閾值，所以當一個長相還不錯的人出現在你面前時，你還是不滿意。
很多時候，我們就這樣錯過了。
這裏順便說一下，賣東西的人就是利用這個原理讓同一樣東西的價格顯得高一些或低一些，因爲這完全取決於最先展示的物品的價格。
3、互惠原理。
如果別人給了我們什麼好處，會觸發我們的虧欠感，於是會想辦法回報對方，它的一大特性是你可以強加給別人某種實惠，然後由你來選擇回報方式。
記得有次我坐在公園椅子上休息，從旁邊過來一個男孩，二話不說蹲在地上給我擦鞋子，那份熱情和執着讓我無法拒絕。
那位男孩接下來要做什麼呢？
他就給我介紹剛纔擦鞋的鞋油，他說他的這個鞋油非常好，你一定要買一盒。
這個就是他強加給你的服務，讓你產生了一種負債感，你覺得只有買了他的產 品，纔得到了心靈的解脫。
大多數的消費者在這種情況下會選擇購買，甚至不會太在意這盒鞋油的質量。
看到這裏我猜你現在應該明白了爲什麼超市會有免費試喫品這種東西。
4、拒絕-後撤術。
這是另一種互惠原理：如果你想讓別人答應你的請求，可以先提一個大要求，被拒絕後，再提一個小要求。
比如有些公司在大街上發傳單，如果直接問顧客的手機號碼，那麼大多數人都會拒絕。
如果先提一個大的要求，例如邀請顧客到店看看，被拒絕後，再問手機號碼，那麼成功的概率會大得多。
其實很好理解。
我提一個要求，你拒絕了，ok，我後退一步，換個小一點的要求，受互惠原理的影響，你很可能也會退一步。
實際上，這個小要求才是請求人的真正目的。
5、承諾和一致。
又稱登門檻效應，如果你想讓別人幫忙，可以先找他幫你做一件微小的事，然後再提出你的真實訴求，對方很可能會答應。
因爲一旦對方幫你做了小事，他的潛意識裏就建立了承諾，所以會幫人幫到底。
當然，明白了這點，下次別人對你提出「先幫小忙再幫大忙」的訴求時，就能輕易識破，不會中招。
6、喜好原理
我們大多數人總是更容易答應自己認識和喜歡的人所提出的要求。
很多精明的商家就是這樣做的，他們告訴自己的營銷人員，先去跟客戶拉關係、套近乎，形成一種社會紐帶，一旦建立起不錯的關係，下一步就可以開始推銷產品了。
想讓別人對你產生好感，就從讚美開始。
世界上最偉大的汽車銷售員喬吉拉德說，他成功的祕訣就是通過讚美讓客戶喜歡他。
每個月，喬吉拉德都會給客戶送節日賀卡。他說：“賀卡上什麼也沒有，除了我的名字，還有一句話，我喜歡你”。
當你總是讚美一個人善良、聰明時，別人自然會對你產生好感。
7、強迫選擇法
想讓一個人順從你，別給他多個選擇，而是在一個選項裏選。
比如週末想約妹子出去玩，不要問她週末有沒有空，而是說，“週末去看電影還是遊樂園？”
把選項限定在「出去玩」裏面，而不是「要不要出去」，從而增加約會的成功率。
8、社會認同原理
相信你應該看過這樣的新聞：
在一些人多的地方，有人明顯需要幫助，但周圍的人都非常冷淡，沒一個人上前幫忙。
造成這種現象的原因有兩個：
第一，周圍有很多人在場，大家都認爲別人會幫忙，單個人要承擔的責任就減少了。
第二，看到沒人幫忙，於是得出自己的判斷，既然沒人幫忙，說明問題不大，因此多數人都保持沉默。
這就是《影響力》裏的社會認同原理，碰到不確定的情況，人很自然地會根據其他人的行動來判斷。
如果有一天你真的遇到緊急的情況，可以指着某個人喊“那位穿藍色短袖的大哥，我需要你的幫助”。
指定某個人，可以打破大衆的沉默，從而獲得幫助。
基於這條，我也想指定屏幕前的你幫我點個贊～
對了，自我介紹一下，我是文少，曾是一個迷茫頹廢的後浪，期間走過很多彎路，後來纔開始努力奮進，成了一名自由職業者。
我有一個公衆號叫「文先森的信箱」，只分享對你有用的成長乾貨，每篇文章都是我用心敲出來的，每個讀者的留言我都會耐心回覆。
我還會精心撰寫心理，學習，理財，運動，習慣，人際關係，思維，生活等方面的文章，因爲我一直認爲，只有全方面地精進，才能獲得更輕鬆幸福的人生。
對了，偷偷告訴你，我還時不時會給大家送書（當然奶茶肯德基也可以）
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