昨晚和她聊天，突然意識到好像很多時候我們都是被選擇的一方。
更多時候，我們希望自己有主動權，主動地做選擇，主動地承擔責任。
但其實我們得接受現實的規則，被選擇就要去做好被選擇的事情。
講真的，我經常不敢相信自己已經二十幾歲了，我好像還什麼都沒準備好，就開始陷入了這個年紀的焦慮和迷茫。
我以爲到了二十歲，人生就會嘩的一下子變得壯觀美麗，但不是的，我們以爲特別的，實際上也不過如此。
前幾天高中同學在對話框彈了幾條消息，她說想和我說說話。
那天我剛好在畫畫，她說看到我一臉歲月靜好的樣子。可能是那種學生氣還洋溢在臉上，可能是北漂的她覺得生活確實有些苦。
她和我說:“很後悔在應該好好學習的年紀，沒有把握住。”可能是二十幾歲給我們帶來的恐慌感，二十幾歲以後的人生加速鍵太快了，讓我們猝不及防。
她說我近期更文的頻率越來越低了，最近都在忙什麼。這種感受我不知道怎麼和她描述，但只有我自己知道，我還沒有進入狀態。
學校裏面的各種事情，經常壓的我很累。累到我沒有太多的時間留給自己，但很多時候那是自己責任的一部分。
你必須得承受，並把它做的更好、更出色。
大學的這兩年，我的心態發生了很大的變化。以前的時候着急着向別人證明自己，現在只是想向自己證明自己。
書中的那段話，形容的特別貼切:“我希望你最後能變成這樣的人，該有主見的時候能擲地有聲鎮的住場。
該沉默的時候也能心安理得地躲起來不吭聲，會關心和牽掛他人，但絕不粘人。
能爲在乎的人放下身段，但除他們之外，你可以自由到不看任何人的臉色行事，爲了證明自己的價值而保持努力，但不再期待任何人的誇獎。
這種感受怎麼說呢，爲了自己人生履歷能夠更加豐富，去不斷的進步，而不再期待別人或者羨慕或任何的誇獎。
提起我剛上大學那種不甘心，才猛然發現。正是因爲那些不甘心，激勵着我養成了很多好習慣，做了許多不在我規劃之內的事情。
那個時候想成爲一個很棒的女孩，這種棒無論是從做事能力、表達能力、或者學習能力等等，都想做到最好。
這種蛻變無論我站在一個什麼樣的平臺，你都不會去標籤化，只是因爲我就是我，只是因爲我很棒。
很多人都說，我的思想高度在同齡人裏算是比較高的那一類，我切身感悟到的一點就是，那些成熟和懂事，都是一次次傷害換來的。
如果重新來一次，我寧願自己不經歷這些。
我無法忘記那段三觀摧毀被重建的日子，我也做不到大度地原諒那些發生在我身上的種種。
那段時間突然間好懷念18歲，開始融入世俗又不世俗，慢慢舒展長大又不急着成熟，還在期待，還在努力。還在笨拙地、試探着、解鎖着無數種陌生。
身邊的很多人總說我樂觀，那些問題在我看來根本就不是問題，在她們那裏真的難於上青天。
在這些歷練裏，我已經褪去了很多幻想的因素，變得越來越現實。
我已經不再是那個宏觀想象一個虛無縹緲的未來的女孩了，該向現實低頭的時候，要學會曲線救國，而不是一味地固執到底。
任何人的成長都不是一瞬間完成的，大家都是一步步走過來的，比的是持續性和穩定性。所以，請對自己耐心一點，再耐心一點。
沒有了足夠的耐心，在面對學習、健身、提升技能等需要漫長反饋週期的事物時，我們就只能半途而廢，甚至不戰而逃。
但現實中始終有一個冰冷的規則：排除掉運氣成分，想要有所成就，必須保持耐心，延遲滿足，先苦後甜。
很多事情都需要我們重複地練習，學習是這樣，生活中的很多事情都是這樣，如此循環往復，我們才能到達一個質的提升。
要將知識內化，先要學會輸出。
我們常常有一個錯覺：我學過看過了，那麼我就理解了。但，只有在一個人明確表達的那一瞬間，他才真正開始建立理解。
這是最近我覺得特別有道理的一段話，也是我們要用心去實踐的東西。
早晨把近期的庫存清空了很多，那裏記錄了大學參加的每一次活動、策劃、比賽……
看着當年那個稚嫩的小女孩，現在很多事情已經可以獨當一面了。
還是會有很多感慨，學習到了很多，見識到了很多優秀的人。
不崇拜明星，但很佩服那些踏踏實實努力的普通人。
他們的優秀，照亮着我整個大學生活。
真的很欣賞那種明明身上有着很優秀的特質，但卻從來不炫耀的人。這世上本有一些人平平無奇，但仍然一身自信無處安放。
將兩者都接觸一遍才發現，前者真的是絕世寶藏。說真的把光強行安在自己身上總有一天會黯淡，藏在心裏纔會一直迷人。
繼續靜下心來往前走，祝我們最後都能長成柔軟和堅硬的大人。
能對生活堅硬，對愛人柔軟的那種，年復一年。