你第一次在英语课上介绍的影片就是这部特别烧脑的嫌疑片《记忆碎片》，那时候我的阅片量屈指可数，看完之后一团懵，却还是要在朋友圈尝试着像其他人写的影评一样想分析出点什么，结果越分析越陷入，最后直接证明了自己混乱的脑子过去有可能被门夹过。
暑假在东莞，有一个夜晚失眠，我又开始胡乱的呢喃，对你用微信说了很多乱七八糟的个人感受。我说我的过去不是一个完整的事件或者故事，而是一堆乱七八糟的碎片。我前所未有的感到生命的虚空。一想到自己一生唯一能留下的只是碎片，就觉得伤感，徒劳，空无。
如今，当我很想认真的写下我们认识的这三年以来的记忆，写下我单方面认为的"我们的故事"，写下你在我生命的这几年中占据着多么重要的位置。可不论我如何进行记忆搜索，我都没办法整理出一条完整的时间线，更没办法拼凑出一个有开始，又有结尾的故事。于是我又想起了影片《记忆碎片》，它是存在我们其中的某一个开端，如今我突然觉得它其实也预示着了某种结尾：我曾拥有的，我一直想紧紧抓住不放的，我现在拥有的，从头到尾都不过是一些一直以来都没来得及存档的记忆碎片。
我现在很后悔在认识你之后的几年之中，没有每天好好的写日记，我想如果我写下来的话，应该每天的日记里都会出现你的名字。而这也可能恰恰是我认识你之后便不再写日记的原因，我难以面对这个事实：我会喜欢上一个从没见过面，只听过声音，只存在网络上的说虚幻但也部分真实的人。更难以接受的是，几年来我每天脑子里都会出现他。他的名字，他的声音，他说过的话，他对我心灵所造成的影响和震荡。是那么入骨的深刻。
我清楚的记得，在厦门旅行的时候我还不喜欢你，去成都旅行的时候我还把你当一个可有可无，无关紧要的人。可当我回到深圳，当你成为我的英语老师，一切都滑向了迅猛的转变。如果你不把我拉进群，如果我没有想学英语，如果你也没有作出回应，那当时的我可能就一直放任自由下去了吧。是你啊，是你阻挡了我想去过彻底烂到底的人生，是你让我疯狂的，无可救药的喜欢上你，从此我便再也没法黑化下去，却走向了相反的自我救赎之路。
于是就此开启了我痛苦的全然不一样的人生。"能够感到疼痛的人是有救的"。我相信你也一直相信着。疼痛，愧疚...这样的感受，以及还能喜欢一个人，通通只能显示这个人的心灵还没彻底死亡，人性还未彻底泯灭，灵魂还温热还有救。
我记不清那一天哭具体是为了什么，但我一个人走路去电影院看了《芳华》，借着电影的感动泪如雨下，天黑往回走，耳机里听的是周杰伦的歌，一边听一边哭着走回去。原来都是真的，恋爱会让人变得疯狂，变得弱智，变得不堪一击。这一切原来都是真的。
那时候好爱哭啊。脆弱到动不动就会哭一整天，哭完也不藏起来。你那时候会说，有什么好哭的，人生要哭的事多着呢。如今想来也觉得特别温柔。尽管你总是会扮演很凶，很不可理喻的自己。但也会偶尔露出温柔真面目，一瞬间让当时的我无比确信你就是英语课上有着温柔声线的你，没有错，你是温柔的。其余的扮演都不过是为了击退我那些超出友情的莫名其妙的想法。
现在一切都变了，虽然我还是会哭，但会躲起来一个人悄悄的哭，哭完也不再傻傻告诉你"我哭了一整天呢"。我再也不是那个柔弱迷惘的我了啊。如今即使哭了，也要装作根本没受伤，根本没在话下的样子。所有的情绪都在努力一个人消化，一个人承受，不再需要另一个人的配合，安慰，鼓励，认可，同情。我不再去证明我有多喜欢你，多在意你，多舍不得你，多离不开你，多想见你，多想配得上你，多想给你以安慰，给你以光亮。我不再证明一切。
静下来也只会一个人想想如果当初没有遇见你我会变成什么样子。如果当初没有喜欢上你，我后来就不会拿着放大镜看自己，不会看到一点点缺陷就陷入无止境的自卑与痛苦，不会犯了错误一面想挽回形象，一面又难以接受那就是真实的丑陋的不完美的自己。更不会陷入自我狭隘的泥潭了，将各种情绪揉杂在一块然后掉落下去又苦苦挣扎着想爬出来。如果没有你的出现，我不会是现在的我。可是，没有如果。
（未完待续）