我又回到了自己麻瓜的人生。
2020-11-27星期五
孩子們一到家就開始訴苦：這周在學校幾乎冷的不成樣啦。在拼多多買的兩雙鞋子全都爛掉啦，哪天不小心還進了水，這次一定得買新鞋子，手套，厚外套……balabala
老孃一整個下午都在盯着時鐘盼孩子們回家，太想念孫子了。傍晚獨自去竹林裏挖了冬筍，晚上我下樓她一臉開心的告訴我說她在同一個地方找到了很多很多筍子，整整煮了一大鍋。
中午從學校回來後難得的睡了一會懶覺，躺在被窩裏看了老電影《小城之春》。這兩天戒掉豆瓣和朋友圈之後，每天都過的冷靜又抽離。
爬起來接着讀《凡人之心》，已然失去了往下讀的興致。我想我還是更適合讀女性作品，會更有代入感，也更能理解作品。我決定讀完愛麗絲.門羅的《親愛的生活》之後就讀那不勒斯四部曲剩下的三部。
偶爾腦海中還是會浮現出與你有關的念頭，今天總是想起那句話："願你的選擇出自喜歡而非恐懼。"
前不久又發生了"鬼壓牀"的事件：在睡着的狀態下意識到自己呼吸困難，掙扎着想要醒過來，卻絲毫無法動彈。醒過來的片刻我清醒的意識到背後有某個像伏地魔的東西正在舔舐着我光溜溜的背，我驚恐的回過頭，看見他化成了一縷灰色的輕煙消失不見。
從那之後我每天晚上都點着夜燈才能入睡，但依舊睡得並不踏實和安穩。內心總是感到一種莫名的深深恐懼，如同被一條蟒蛇緊緊的攫住。我害怕要再次面對同樣殘忍的時刻，害怕那種深深的無力感，還有那種被舔舐，被吞噬的迫害感。
這種恐懼像極了這些年你帶給我的感受：沒有名字，沒有面目，沒有具體的形狀和緣由，卻時刻如影隨形着。而我如同《哈利波特》中那些不敢大聲叫出伏地魔名字的脆弱不堪的人們一樣，我連大聲說出我很害怕的勇氣都沒有。
在土耳其被"遺棄"的時候，在武漢醫院神志不清的時候，我都曾害怕到顫抖。
你說你喜歡看女孩子糾結到不行的樣子，就像看saku糾結着抓自己身上的蟲子，你說你喜歡看女孩子被折磨到不行但依舊一副傲嬌的模樣，你還說越強大最後破碎的時候聲音就會越動聽。……我還是想不明白你爲什麼要說這些給我聽。（是爲了讓我害怕逃離你嗎）
我如你所願的逃離了你。這些天我感受到一直伴隨着自己的恐懼在一點一點消退，我好像又重新呼吸到了這幾年丟失了的自由空氣。前不久當我重看《哈利波特》的時候我說我想躲進魔法世界過會巫師的人生，你卻告訴我想過那樣的人生就要經歷很多的危險。而你不知道其實我一直都深以爲然。
於是，我又回到了自己麻瓜的人生。