每天都有一點點沮喪，想着我的人生可能就這樣了，最多也就這樣了，沒辦法再超越多一點自己了，畢竟沒有人再損我刺激我了。失去v我感到很難過，後知後覺的特別難過。人生需要遇見他者，需要與他者發生高質量的碰撞才能帶來超越，可是我現在壓根就沒朋友！
（v說的可能對，我就是性格不行，性格不行毀所有。看來又要陷入自我悔恨中一段時間了，真的早知如此何必當初，爽一時後悔一世。）
別人一出生就在羅馬，我倒好，顛顛撞撞三十年，兜轉了一圈損兵又折將最後基本回到原點。看得見的收穫也就農村一房子，還有兩娃。損失最貴的就是時間啊！我都三十了！每天想到這個就感到非常絕望！之前v提醒我要注意自己的年齡我還覺得沒啥焦慮。（可能因爲我總想和他作對，不想讓他"得逞"。）現在沒人提醒我了我反而每天都在提醒自己："你都三十了，很快就三十一了，很快就四十了，你的人生還有何種可能啊。"（最多可能就是當個小學老師過剩餘的人生了，這恐怕還算比較好的結局。）真的，我對未來根本不敢抱有任何的希冀更別說妄想。
十六歲到二十六歲這十年簡直可以堪稱煉獄，沒有半點提升就算了，還一直在不停的受損。
一輟學就生娃，還一連生了兩。這十年基本上就被這一個錯誤折磨到幾乎瘋掉。
童年少年青年基本上就沒正常過過。到最後不僅身體垮掉，各種心理創傷，還攬一堆精神病。（抑鬱狂躁ptsd）
我已經不想再具體複述這十年間的人生了，腦子蠢加上心理脆弱（總是受害者心理）導致整個境遇都特別淒涼苦楚，滿世界烏雲壓頂。
二十七歲的時候就已經絕望的想與社會同流合污以此報復社會了，結果好巧不巧遇見了v。於是這三年就像是害了一場不知名的病，等三年後的現在恍過神來，發現前面煉獄的十年也不值一提了。一方面是因爲十年間的生活實在太low基本等同於低等生物們的生活（沒有半點智識性）以至於現在不太好意思拿出來講述。另一方面，這三年的經歷（主要是思想和心理上的轉變與提升）完全顛覆和碾壓了過去的所有認知。三年前還要死要活放不下的不甘心的到了現在發覺壓根不重要，如同幽靈。
三年重要過十年，原來這是真實存在的。又間接顛覆了我對時間的認識。
也就意味着對"活着"開始有了新的理解。
v就真的是我的師傅（他肯定不願承認覺得我丟他臉讓他倍感失望，但我還是不要臉的這麼自我認爲吧）。"師傅引進門修行靠個人"。接下來的人生就真的只能靠自己"修行"了。
我想先把這種新的"理解"用自己的語言闡述出來，想知道現在的"我"擁有怎樣的意識和思想。然後再一點點擴展和加深，讓自己的知識體系和精神思想構建的更全面。
如果非要總結這三年v給到我最重要的東西，我覺得精髓就是：有價值的東西只存在於精神層面，會讓人擁有全然不同的眼界和境界。而剩餘的總和也不過就是低等生物的苟活罷了。我會深刻銘記這一點，以後每當面臨重要抉擇的時候就會以此爲考量吧。（擺脫從前那些讓人難以忍受的價值，放棄世俗意義上的成功，原本就是我的初衷。而現在更加堅定了呢。）