全全真的比我小了好多，我第一次遇見她的時候覺得她像一個高中生。
這學期開學的時候她興高采烈的告訴我她交了新的男朋友，我這才知道她之前一直隱藏着一個比她大很多歲的前男友。（大概也是有諸多顧忌不太好意思說出口）
看着他們一起穿情侶裝拍小清新的照片送各種溫暖的小禮物在朋友圈秀淡淡的恩愛……我想起了好幾年前的自己。
那時候我也和她一樣渴望遇見一個相對可以（拿的出手）的男朋友能夠陪着我完成這些情侶之間必不可少且浪漫的"標配事情"。那時候是一種很真切的強烈的渴望，包括想在朋友圈秀甜甜的清新的戀愛這種單純又幼稚的渴望。
但幾乎一次也沒有實現過。
還在三星工廠上班的最後一年加上了初中同學F的微信，我們急切的聊着過去單純歲月裏的往事，文字裏蘊藏着淡淡的曖昧與往日裏的情愫，但最後以他借我800元錢尷尬且憤怒的告終。至今也沒還。今年在東莞打暑假工他還主動找我聊過，但我由內至外的感受到了自己對他的冷漠和抗拒。
在武漢遇見大飛，一個給我唱過一首《run》的玩電子音樂的男孩子，曾在夜色中給了我最溫柔的長長的舌吻，也曾輕易的說過想我愛我之類的話。我明知道他並非出自真心而我也不是他的女朋友。可在他把我帶去他的房間並睡過一次之後我就好像喜歡上了他。並一直對他戀戀不忘。（我在想我是否只是對他的器大活好戀戀不忘）車禍那一次他離我最近可是卻沒來看我，我說："我被車撞了。"他說："哪個傻逼乾的？"然後就沒有了然後。
我在上海還和他聊過一次，他以爲我去見男朋友。我曾告訴他我有一個上海男朋友，在那一次我喝醉他進入我體內的時候，他問我喜歡男朋友哪一點，我不知哪根筋不對醉醉的回答他：喜歡男朋友器大活好。
成考那天他約我去長沙我戲劇般的放了他鴿子，他於是特別生氣的拉黑了我。當時我還以爲自己"贏"了，我能抵擋他在夜裏的溫柔了。但過了很久之後我覺得自己輸了。
我在武漢真的獨自渴望過能成爲他的女朋友，能和他一起做所有情侶間浪漫的事然後發朋友圈秀淡淡甜甜的恩愛，那樣的話我就可以揚起開心的臉龐告訴V："我交男朋友了，我戀愛了，並且對方是我真的很喜歡很喜歡的男孩子。"
我曾經真的暗自渴望過。
我也覺得L很nice。他跟我說他前女友會給他按摩但他很不喜歡的時候我就會有點小小的嫉妒，我跟他說我月經推後了幾天我很擔心的時候他會溫柔的告誡我："希望你不會迷失自己。"在我去土耳其的時候他擔心我錢不夠會走歧途而特別善良又大方的說可以借錢給我。還會在我去之前告訴我教授是個特別不靠譜的人自己要當心點……他真的是個超級超級nice的boy。而我卻失去了他。是我把他弄丟的。是我沒有好好珍惜他曾給過我的友誼。他比v更好。而我當時那麼爛。
過去了好幾年，現在的我顯然不再渴望那個時所渴望的了。如今會想一些"婚姻對女性的意義"，"女性的困境"之類的。好像比戀愛看起來要更高級一點。
三十歲的今年是我人生的一個大的轉折點。在精神與思想上相對有一個質的上升，包括理解力，文字的駕馭能力，言語的表達力，情緒的控制力……我從一個脆弱的girl逐漸的蛻變成了一個相對知性而又輕熟的woman。（只是相對過去的自己而言。）這種轉變和不同是我自己能明顯的感受和意識到的。儘管v依舊在不停的打擊刺激我，拿很多女孩子跟我做對比當我的鏡子。我不知道他是希望我不要驕傲自滿要繼續化嫉妒自卑爲前進的動力，還是擔心我成長太快的話就再也不像從前那麼聽他的話從此就會失去絕對權威。過去我一直就是扮演着脆弱的受虐者的角色，而他則是冷酷的施虐者。如今我卻開始擁有了自主性，內心逐漸強大起來。
國慶去西安在青旅遇見一個男孩子，個頭不高，臉很乾淨，談吐清晰，笑容很清新，穿着格子襯衫讓我想起了L（L去土耳其在熱氣球上拍的照片就穿着灰色格子襯衫）。他是我自從認識大飛以後遇見的第一個讓我有點喜歡的男孩子。我相信這樣的男孩子世界上還有很多，我很少遇見也只不過是因爲我的世界太過閉塞而已。
但我並沒有鼓起勇氣去向他要聯繫方式，我覺得現實中我的樣子是如此的窘迫。在我還沒能真正成熟與強大以前，我已丟失了去開啓一段友誼的勇氣。
某個時刻我也懷疑我對V的執念對他的深情只不過是因爲我本身的世界太寂寞太無聊。如果真的是這樣，那對他就特別不公平。（想想我一邊深情地喜歡着他一邊還和大飛上過牀呢。）
所以我最終也接受他對我做過的所有事情：誤解，詆譭，虐待，製造痛苦與失去。我全部接受，也願意獨自承受所有。
前不久我跟v說我現在不想和人交談，我只想讀書看電影自己和自己玩。但我現在發現那不是真的，我渴望還能遇見像L一樣溫暖的朋友，我渴望還能回到前幾年的時候，能遇見很多很多陌生的網友，能在網絡上交流各自不同的想法分享彼此不同的生活，能結成一個小小的"共同體"來抵擋生活的平庸和日常的瑣碎，能過了很多年大家還依舊在一起。
但已經回不去了。
我的微信上只剩下黃叔，K，鄭詩人，潤物無聲，小路子。還有熊。大猩猩存在列表裏但已經不再說話了，大概是因爲他知道其實我並不是他的什麼"大嫂"。
v每次來找我聊天都並不誠懇，帶着滿滿的"惡意"。我討厭那種被動。我說我再也不想"被測試"，他說："是你以爲那是被測試而已。"
這麼些年過去，也並沒有和V變得更好說話一點。我們兩個就像兩株糾纏不清的藤蔓，那麼極端，熱烈，充滿着黑暗的力量。
於是那天我終於忍無可忍說了決絕的話。而他也絲毫不留餘地的說"那刪了，88"，我也絲毫不挽留的說"OK，88"。
這麼些年走過那麼深刻的路，最終都沒來得及好好分別。反而到了最後一刻幾乎再也不剩半點溫柔和認真。
我以爲我會很痛心但其實也並沒有，可能因爲我在家裏也過的相對比較幸福。換成過去任何一個時刻丟失了他我都會活不下去，但這一次我卻能安然無恙的度過。
最近這些日子比起對他個人的想念，我對過去的懷念好像還要更多一點。
我想起了那次在西安三聯書店的玻璃上看到村上寫的一句話："曾經以爲走不出的日子，如今都回不去了。"曾經那麼激烈的掙扎着要走出來的生活，如今不論我怎麼懷念都再也回不去了。