感謝清晨的到來
將一切陰鬱都帶走
感謝你不曾出現
我的夢境沒有盡頭
——《如果明天不會到來》
1
先生又食言了——他還沒回來。
如果再這樣繼續下去，會不會有一天，我不再相信他說的話，不願去想哪句是真哪句是假，甚至不願再去理會他了。
我不清楚。
至少現在，聽到他說要回家來，我還是會很開心，並在心裏暗暗地期待着。
若他如約而至，我會很滿足，很歡喜，彷彿他的出現於我來說就是一份禮物，一份我心心念之，寤寐求之的禮物。
若他食言，我會加倍的失落和難過。
我想，他有這樣可以決定我悲歡的權力，是我親自賦予他的。
要經歷多少場失落，我才能下定決心收回這份權力，我也不知道。
如果真的有那樣一天，他再不能影響和決定我的情緒，一定是我把這份權力收回了——我不再允許他可以左右我的喜怒哀樂。
那時我一定會比現在要輕鬆一些。
一個人生活，大概孤獨的感受會更深刻一點，類似開心這樣的情緒也就如蜻蜓點水一般，再不能在心底蕩起漣漪，只是不用再去體會失落，不用再起起伏伏地去折騰了。
可我又無比確信，就算將來可以不再爲他煩惱，也一定會有新的煩惱產生。
和別的煩惱比起來，還是他這個煩惱更好看一點，而且也只有他能讓我感受到真正的快樂。
如此想來，最好的時光就是現在了——我在等他，也依然願意對他深信不疑。
他說因爲天氣原因，所以工期延誤，要晚幾天才能回來，我一下子就原諒了他，開始抱怨天公不作美，叫有情人見面如此艱難。
2
和公婆分開後，我就開始一個人帶着兩個孩子生活了。
一日三餐的準備和製作，大兒子的接送與作業的輔導，小女兒的撒嬌與糾纏，衣服和玩具的清潔與整理，家庭衛生的維持等等，所有的任務凝結起來，擎空而至，似一把錘子，一下子就把我給打懵了。
剛開始，我不願意承認和麪對自己的失敗，經常對孩子發脾氣，直到大兒子吵着鬧着要以前的媽媽，我才幡然醒悟，比起畫畫與寫文章，我現在更需要做一個溫柔的母親。
大概先生現在也更需要一個賢惠的妻子。
我開始研究菜譜，學着煲湯，向朋友討教烹飪的經驗。
我買了花梨木的鏟子與勺子，冰箱裏存着番茄與雞蛋，我愛喫的平菇現在正便宜。
我給孩子做了椒鹽大蝦，給公公煲了黑魚湯與排骨湯，我爲先生醃了紅白蘿蔔絲與蒜薹。
也許我現在會做的菜餚並不多，家裏來了客人我還是會感到害怕與慌亂，但我知道，這只是時間的問題。
衆所周知，時間會讓一個女人成長爲一名合格的家庭婦女，如果她不合格，一定是給的時間不夠久。
3
關於水彩和寫作，我還是不願意放棄。
因爲這兩個愛好，我結識了幾個好朋友，我不想失去她們。
儘管畫得次數少了，但我一直在努力，讓自己畫得更細膩一點。
儘管更文的頻率低了下來，但我想寫得更真誠一點。
我願意在煙熏火燎中戴着圍裙爲家人準備晚餐，也依然想做個不一樣的家庭婦女。
不爲愉悅我的先生，也不爲所謂的流量扶持，我就想在孩子睡着的午後，安安靜靜地坐上一會兒，在乾淨整潔的房間裏，看看書，畫幅畫，坐累了就起身喂喂魚，擺弄擺弄架子上的綠蘿與碧玉。
雖然我還是會感到疲憊，生氣，失落，悲哀，孤單，但同時也會感到欣慰，歡喜，驚奇，滿足。
當我願意相信，我的生活裏還有希望，我就一定會看見它的。
有讀者問我，文慧什麼時候逆襲。
我告訴她，不用問我，也不用期待，你是怎麼想的，文慧就是怎麼做的。
文慧是我以往文章裏的女性人物，她承載了我太多的糾結與痛苦，如果不出意外，她還會繼續和我糾纏下去。
感謝每一位讀者的關注與發聲，給了我繼續寫作的動力，也感謝文慧的出現與陪伴，讓我肆無忌憚地去宣泄，我會努力讓她一直“活”下去的。
祝過路的你一切都好。