我們都在平凡的日子裏拼命掙扎
拼命想活成別人期待的人吶
就算四海爲家，就算風吹雨打
也要微笑着說我還好
——《平凡日子裏的掙扎》
1
今年七月初，孩子剛放暑假，我就央先生把我們送回了孃家。
其實去之前，我早已心急如焚。
那時孩子還沒放假，妹妹臨近預產期，提前住在醫院裏。
之前做檢查，得知妹妹的心臟上有個小問題。
從知曉她懷孕，母親和她，心理壓力一直都很大。
我想早點去，能抱抱妹妹，也能陪母親說說話。
每次視頻，電話那端，妹妹總是笑眯眯的，說她很好，讓我別擔心。
母親也再三叮囑，讓我不要着急回去，更不要和先生因此發生齟齬。
掛了電話，除了自責和悔恨，更多的是對自己無能和懦弱的厭惡和噁心。
我不止一次站在鏡子前，看着鏡中肥胖的自己，笑得眼睛發酸——在至親需要我的時候，我竟然還能喫得下去，真是可笑，荒唐。
我沒有資格接受母親和妹妹的大度與愛護。
我想絕食，可又不忍讓上了年紀的公婆擔心，一起喫飯時，又照常拿起了碗筷。
我很慶幸，乾嘔，暈眩，都在黑夜發生。
曾經最害怕黑夜，那段時間卻最期待它的出現。
它是審判官，也是行刑的劊子手，更是我靈魂的救贖者。
痛快地手起刀落，已是對我的法外開恩。
更多時候，它讓我生不如死。
2
以往經過一夜的折磨，第二天睜開眼，頭疼欲裂，我會無聲地哭泣，猶如一隻無路可逃的困獸，在心底崩潰，嘶號。
可那段時間裏，它折磨得越狠，我越痛苦，才越能穩得住自己暴躁得想要離家出走的心思。
母親和妹妹，從不曾怨恨過我，這讓我更加無顏以對，更不能，也不想過早地放過自己。
每每孩子睡着後，我就關上燈，四肢攤開，任命地等待法場的降臨。
沒多久，黑夜就出現了。
它走進我，揮揮手就隔絕了周遭的一切，然後把我投擲在空無一人一物的漆黑的虛空裏。
我閉眼漂浮着。
它先是自上而下向我投擲了一塊大理石。
奇怪的是，石頭就在我的額頭上方停住了。我呼吸，胸膛就觸碰到了石頭。
緊接着，石頭越來越重，把我的頭一點點地向下壓去。
慢慢地，我頭低腳高，徐徐下落，胸口也越來越沉，呼吸漸漸急促。
在我就要被完全按進泥土裏，窒息而亡時，它又把我高高拋起。
我還沒調整好呼吸，就又開始疾速下墜。
深淵，沒有霧，也沒有底。
我的四肢被空間撕扯着，黑夜肆意撥弄着我。
加速墜落，耳鳴，噁心。
如此反覆，好幾次，我難受得幾欲醒來，可我怕一睜開眼，當天的刑罰就中斷了，不允許自己睜眼。
半睡半醒之間，黑夜漸漸失去了興致，待我完全清醒時，已是一身冷汗，我知道，肉體上的懲罰算是結束了。
3
可怕的是夢，精神上的摧殘。
黑夜離開後，我的意志稍微鬆散些，就又進入了夢魘。
夢裏，我一直都在奔跑，逃亡，求救。
可又邁不動腿，發不出聲音，也沒人在意我，更沒人幫助我。
紅色的血，快要掉落的眼珠，被碾碎的胳膊，沒有知覺的雙腿，擁擠的人羣，危急的時刻，無法到達的水面陸地，……
往往就在我痛苦得準備撕碎自己，與夢同亡，給黑夜陪葬的時候，天亮了。
醒來後，頭沉，四肢疲軟，喉嚨也嘶啞。
平躺着，努力去回憶自己做了什麼夢，夢裏都有什麼意象，然後去查是吉是兇，怎麼破。
可即便想得頭痛，也想不起來到底做了什麼夢。
黑夜怎麼可能讓我自行了斷，我又有什麼資格去祈求個痛快。
長呼一口氣，起身，開始一天的生與活。
後來，母親說妹妹生了個女兒，母女平安，我的心落下來一點。
沒過多久，先生回來了，他帶着我和兩個孩子回到了孃家。
見到母親的那一瞬間，我終於得到了解脫。
自我懲罰的日子裏，一度以爲自己是自己的耶穌，可一看見母親，我就知曉自己想錯了，而且大錯特錯。
任何時候，即便是在夢裏，我也不能放棄自己。
帶着滿身的笞痕，我飛奔到母親懷裏，抑制住盈滿眼眶的熱淚，如信徒般虔誠地捧起母親的臉頰，親了兩口。
母親能撫平兒身上和心上一切的傷口，她就是兒的保護神。
是夜，躺在母親爲我準備的牀鋪上，心在胸膛裏安穩地跳動着，我很快就睡着了。