突然觉得好难过。我和你，就这么散了。
现在的L应当租了房子从家里搬出来住，也有了自己的猫，不用工作的时间里他大概会一边读书一边撸猫。他的"闺女"估计也长大了。他在的那个读书群如今又加入了很多新的书友吧。而他的微信头像一定依旧是群里最可爱的。
曾经某个时刻v对我说："你应该学学L过正常健康的生活。"那会我正过着日夜颠倒，情绪失控，一切烂透了的精神病生活。而L的日常就是工作，偶尔出差，读书，听歌，跑步，喝Costa咖啡。他有着温柔的善解人意的性格，讨所有人喜欢。
这些年我真的弄丢了很多东西。过去很多个瞬间我甚至觉得是因为v我才会弄丢这么多东西（但或许对v真的不公平）。最终也不得不接受都是自己弄丢的。
我弄丢了L，同时丢掉了读书群，中途被毁掉土耳其的旅行。
如今我已不愿意再陷进去深想，当我治愈好了全部的过去，过去就开始在我心中渐渐失去份量。
如今我只是需要一个地方去安放最真实的自己。
我在不知不觉中也过上了v口中"正常健康"的生活。白天生活，夜晚休息。从一个冬天不知不觉过到了另一个冬天。
原来我将近一年没有和大猩猩说过话了。
上一个冬天，我还在计划着青海之旅，考虑住到他家里去，考虑陪他喝酒安慰他失去女友的难过痛苦，考虑租一辆车自驾游去看青海湖，考虑去他姐那儿打寒假工。
我提前在网上买了一双马丁靴，一件棉袄，一件酒红色大衣，一支mc口红，一个牛油果绿旅行箱。
但最终也没有成行，除了我死作让他不敢再与我有瓜葛以外（其中应当也有v的功劳），新冠突然的到来也阻挡了许多人的脚步。
翻看了他最近的豆瓣，他好像去了贵阳旅行。而发在豆瓣上的每条广播看起来都像是个傻大青年。不是牙疼就是痔疮疼。不是前女友就是心理医生。而每条v都会点赞。他具体过的怎样了呢？前女友回心转意了吗？还坚持在看心理医生吗？
就连我去西安他也连一声问候都没有，是彻底要跟我划清界限的吧。（他曾跟我说我去西安可以住他爸妈那，在我最绝望的日子跟我谋划着在西安开一家奶茶店，说要请我去看店。）
最后一次主动找他，他直接发来一句"有什么可以帮你吗？"从此我就再也没有找过他。
是我自己让所有事情有了如今的局面。于是我也只好独吞后果。
好像让所有人讨厌我，跟我划清界限，让我不断的陷入失去与自我否定中就是V竭尽全力想完成的事。
他喜欢看我受伤，无助，孤独，没朋友。他或者真的就是个心理阴暗又变态的大坏蛋，（也说不定喔。）
如今我想是因为出现在我生命中的人很少所以我才会这么久过去还依旧独自把这些细碎的片段储存在记忆里并时不时拿出来咀嚼的吧。
可如今就算我再怎么想去挽回也已经永久失去名额了。失去就是永远的失去，绝不再来。
前段时间V调侃我，说："要不你和大猩猩试试。"我几乎要笑出声来。
那时的我和现在的我早已经恍若两人了啊。如果重来一次，我不会把一切弄的那么糟。回头看，好像只要和v相关联的一切，我都处理的糟糕透顶了。
那时候脆弱又寂寞。只想当个孩子，可以无条件任性，被宠爱。却忘了要照一照镜子。
这么些年过去，我也早已分不清我心里的v和真实的v了。我甚至从来都没有看清过他。一次也没有过。我常常想到电影《美丽心灵》，以为爱就是最终的答案。我曾经也深深笃信过，甚至在上一秒还笃信过：他优秀，温柔，是个好人。可是在下一秒又开始怀疑，心想他冷酷，心硬，黑暗，变态。
唯一不变的是我一直一直舍不得断了和他的关联。把他的微信号一次次拉黑又一次次拉回来，还忍不住去"奸视"他的豆瓣。下定决心要把他放下，可是只要他一轻微的撩动我就又陷入对他有念想的漩涡。等他一调换语气我就又只好立马尴尬的止住。就这样无限的恶性循环着。我一次也没有经得起考验过。
这就是他口中的"依赖"吧。我依赖着他带给我希望，渴望他暗中保护着我（尽管这一切只是我的妄念）。我想凭借他的存在而摆脱这平凡庸俗的生活。我想过另一种人生。
我对他充满着"依赖"却唯独不想凭借我自己的努力，或者这就是他以为的我。或者这也正是他这些年感到真正生气与失望的缘由。
我对他的感情不纯粹，动机不纯……诸如这样的吧。过去就像是这样的吧。像我曾经在日记中写到的"如同落水的人抓住了救命稻草"。他很生气自己的同情反过来会让自己深陷囹圄。
这一次尽管回过头我仍有着诸多的不舍与不甘，但最终还是一刀两断了呢。斩的如此干脆利落。这样决绝的分道扬镳就连一点点提前的预兆也没有。
我从来就没有让自己内心的火焰真正熄灭过。
我对那些温暖的人们难道曾抱有过丝毫的抵抗力吗？
我会在上一秒下定决心忘记，在下一秒却又重复着深情的想念与对过往的怀念不已。
可是这一次那么突然的，没有一丝丝顾虑也没有一点点防备，就那么突然而然，从今往后的人生我真的就要凭借自己的努力而不是你的存在活下去了呢。