全全真的比我小了好多，我第一次遇见她的时候觉得她像一个高中生。
这学期开学的时候她兴高采烈的告诉我她交了新的男朋友，我这才知道她之前一直隐藏着一个比她大很多岁的前男友。（大概也是有诸多顾忌不太好意思说出口）
看着他们一起穿情侣装拍小清新的照片送各种温暖的小礼物在朋友圈秀淡淡的恩爱……我想起了好几年前的自己。
那时候我也和她一样渴望遇见一个相对可以（拿的出手）的男朋友能够陪着我完成这些情侣之间必不可少且浪漫的"标配事情"。那时候是一种很真切的强烈的渴望，包括想在朋友圈秀甜甜的清新的恋爱这种单纯又幼稚的渴望。
但几乎一次也没有实现过。
还在三星工厂上班的最后一年加上了初中同学F的微信，我们急切的聊着过去单纯岁月里的往事，文字里蕴藏着淡淡的暧昧与往日里的情愫，但最后以他借我800元钱尴尬且愤怒的告终。至今也没还。今年在东莞打暑假工他还主动找我聊过，但我由内至外的感受到了自己对他的冷漠和抗拒。
在武汉遇见大飞，一个给我唱过一首《run》的玩电子音乐的男孩子，曾在夜色中给了我最温柔的长长的舌吻，也曾轻易的说过想我爱我之类的话。我明知道他并非出自真心而我也不是他的女朋友。可在他把我带去他的房间并睡过一次之后我就好像喜欢上了他。并一直对他恋恋不忘。（我在想我是否只是对他的器大活好恋恋不忘）车祸那一次他离我最近可是却没来看我，我说："我被车撞了。"他说："哪个傻逼干的？"然后就没有了然后。
我在上海还和他聊过一次，他以为我去见男朋友。我曾告诉他我有一个上海男朋友，在那一次我喝醉他进入我体内的时候，他问我喜欢男朋友哪一点，我不知哪根筋不对醉醉的回答他：喜欢男朋友器大活好。
成考那天他约我去长沙我戏剧般的放了他鸽子，他于是特别生气的拉黑了我。当时我还以为自己"赢"了，我能抵挡他在夜里的温柔了。但过了很久之后我觉得自己输了。
我在武汉真的独自渴望过能成为他的女朋友，能和他一起做所有情侣间浪漫的事然后发朋友圈秀淡淡甜甜的恩爱，那样的话我就可以扬起开心的脸庞告诉V："我交男朋友了，我恋爱了，并且对方是我真的很喜欢很喜欢的男孩子。"
我曾经真的暗自渴望过。
我也觉得L很nice。他跟我说他前女友会给他按摩但他很不喜欢的时候我就会有点小小的嫉妒，我跟他说我月经推后了几天我很担心的时候他会温柔的告诫我："希望你不会迷失自己。"在我去土耳其的时候他担心我钱不够会走歧途而特别善良又大方的说可以借钱给我。还会在我去之前告诉我教授是个特别不靠谱的人自己要当心点……他真的是个超级超级nice的boy。而我却失去了他。是我把他弄丢的。是我没有好好珍惜他曾给过我的友谊。他比v更好。而我当时那么烂。
过去了好几年，现在的我显然不再渴望那个时所渴望的了。如今会想一些"婚姻对女性的意义"，"女性的困境"之类的。好像比恋爱看起来要更高级一点。
三十岁的今年是我人生的一个大的转折点。在精神与思想上相对有一个质的上升，包括理解力，文字的驾驭能力，言语的表达力，情绪的控制力……我从一个脆弱的girl逐渐的蜕变成了一个相对知性而又轻熟的woman。（只是相对过去的自己而言。）这种转变和不同是我自己能明显的感受和意识到的。尽管v依旧在不停的打击刺激我，拿很多女孩子跟我做对比当我的镜子。我不知道他是希望我不要骄傲自满要继续化嫉妒自卑为前进的动力，还是担心我成长太快的话就再也不像从前那么听他的话从此就会失去绝对权威。过去我一直就是扮演着脆弱的受虐者的角色，而他则是冷酷的施虐者。如今我却开始拥有了自主性，内心逐渐强大起来。
国庆去西安在青旅遇见一个男孩子，个头不高，脸很干净，谈吐清晰，笑容很清新，穿着格子衬衫让我想起了L（L去土耳其在热气球上拍的照片就穿着灰色格子衬衫）。他是我自从认识大飞以后遇见的第一个让我有点喜欢的男孩子。我相信这样的男孩子世界上还有很多，我很少遇见也只不过是因为我的世界太过闭塞而已。
但我并没有鼓起勇气去向他要联系方式，我觉得现实中我的样子是如此的窘迫。在我还没能真正成熟与强大以前，我已丢失了去开启一段友谊的勇气。
某个时刻我也怀疑我对V的执念对他的深情只不过是因为我本身的世界太寂寞太无聊。如果真的是这样，那对他就特别不公平。（想想我一边深情地喜欢着他一边还和大飞上过床呢。）
所以我最终也接受他对我做过的所有事情：误解，诋毁，虐待，制造痛苦与失去。我全部接受，也愿意独自承受所有。
前不久我跟v说我现在不想和人交谈，我只想读书看电影自己和自己玩。但我现在发现那不是真的，我渴望还能遇见像L一样温暖的朋友，我渴望还能回到前几年的时候，能遇见很多很多陌生的网友，能在网络上交流各自不同的想法分享彼此不同的生活，能结成一个小小的"共同体"来抵挡生活的平庸和日常的琐碎，能过了很多年大家还依旧在一起。
但已经回不去了。
我的微信上只剩下黄叔，K，郑诗人，润物无声，小路子。还有熊。大猩猩存在列表里但已经不再说话了，大概是因为他知道其实我并不是他的什么"大嫂"。
v每次来找我聊天都并不诚恳，带着满满的"恶意"。我讨厌那种被动。我说我再也不想"被测试"，他说："是你以为那是被测试而已。"
这么些年过去，也并没有和V变得更好说话一点。我们两个就像两株纠缠不清的藤蔓，那么极端，热烈，充满着黑暗的力量。
于是那天我终于忍无可忍说了决绝的话。而他也丝毫不留余地的说"那删了，88"，我也丝毫不挽留的说"OK，88"。
这么些年走过那么深刻的路，最终都没来得及好好分别。反而到了最后一刻几乎再也不剩半点温柔和认真。
我以为我会很痛心但其实也并没有，可能因为我在家里也过的相对比较幸福。换成过去任何一个时刻丢失了他我都会活不下去，但这一次我却能安然无恙的度过。
最近这些日子比起对他个人的想念，我对过去的怀念好像还要更多一点。
我想起了那次在西安三联书店的玻璃上看到村上写的一句话："曾经以为走不出的日子，如今都回不去了。"曾经那么激烈的挣扎着要走出来的生活，如今不论我怎么怀念都再也回不去了。