作者 | 郑先素 幸福双翼学员
01 积极暂停，开启绿灯
孩子考完试回来，一进家门就跑到厨房，兴冲冲地告诉我：“妈妈，你猜我考数学的时候发生了什么事？”
我摇摇头：“猜不出。”
孩子眼睛扑闪扑闪的，像哥伦布发现新大陆一样：“填空题40厘米加60厘米=（ ）米，我居然填成100了，我马上改成1了，幸好我发现了，不然100分就泡汤了。”
我马上肯定他说：“比起100分，我更要表扬的是你能在做完之后仔细的去检查，这是一个多么认真自律的人啊！”
吃完饭，正准备午休的时候，数学和语文老师都把答案发在群里了，让我们自己对照一下，估一下孩子的分数。
一对照，发现数学最后一大题分成三个小题，孩子在解决2、3小题时忽视了大题中给出的打折信息，所以算式就只写了一步。
这种就看老师怎么给分，如果给一半，那么就扣三分，如果算全错，就是扣六分。
这下我首先不好受了，这种题他平时在作业当中是做过的，只是题目形式不同而已。
我的第一反应，还是责怪孩子粗心。
我告诉他：“要知道，我们高考的时候，都是半分必争的！你这可好，几分就因为粗心没了！”
话一出口，我就意识到自己在指责了，后知后觉，我马上闭了嘴。
我知道，这只是我的情绪暂停成功了，可刚才我说的那些话，已经削弱了他的能量层级。
而且，责备的话语，与我本来想表达的希望他更加专注一些的初衷，是不一致的。
以往，我一直在孩子面前说，分数不重要，认真自律最重要。
但刚才我的话，很大程度上都是在强调分数的重要性，这不就是自己打自己的脸吗？
我想，如果这个问题我今天处理不好，孩子的自信心会被我挖掉一大块，他的价值观也会因此有所动摇。
想到这儿，我不禁打了个激灵，我知道我的情绪绿灯已经开启，大脑搜索好导航，我可以上路了。
我要利用这次丢失几分的机会，把它看成宝贵的资源，引领孩子的价值观，巩固他的自信心。
02 “老师很生气，后果很严重！”
我刻不容缓地呼孩子，但这时，孩子已经对我产生了抵触和抗议。
他跑去卧室，故意把门开了又关，关了又开，弄出很大的声音。
要是我没有刚才的情绪缓和和暂停，我肯定就直接开吼了。
但我没有，我走过去牵着孩子的手，走到床边坐下，向他道歉：
“妈妈不该埋怨和责备你，你现在是不是在想：
妈妈真奇怪，平时都说分数不重要，今天又跟我说分数很重要，还责备我？”
我温柔地看着孩子，孩子说：“哼，早知道刚才不教你【一鲸落万物生】的意思！”
我被他这句话逗乐了。
刚才吃饭聊天的时候，孩子告诉我，他从《动物大世界》上看到的一句话：一鲸落万物生。
还问我知道意思不，我说没听过，他就跟我细说了这句话的意思。
我当时夸他对动物世界的了解，可以做我的老师了，他经常跟我讲一些关于动物的稀奇古怪的事情。
我故意夸张地对自己说：
“哦，你看你这个学生怎么这么不讲情面？
刚才吴老师（我经常叫他吴老师）才教你个新知识，你转身就责备你的老师。
老师很生气，后果很严重。”
经过我这一番自嘲，孩子娇嗔地微微一笑。
我看时机到了，连忙一本正经地说：“我呢，现在已经不怪你了，但是我可以帮助你，我想虽然你不喜欢妈妈责备你，但你内心也还是想拿一百分的对吧？”
儿子说：“那当然，我有这个实力，只是这次做题的时候我怕时间不够，后面审题心慌了走马观花，失误了而已。”
我赶紧接着说：
“说得对极了，心慌，走马观花，审题不仔细，你知道吗？要学懂知识容易，但要把试考好，这是需要练就十八般武艺的。
有的出题专家专门研究人的心理，总会想出各种怪招，来干扰我们正常行走的思维。
不过只要你专注、冷静应考，加上你有坚实的基础和灵活的头脑，一定不会考差。
今后，你很有可能会遇到其它问题，不能考满分，我们真正要分析的是丢分的初始原因。
你认为今天错的题是因为心慌，怕时间不够才走马观花，但妈妈看来心慌的背后也是自信不够的体现。
孩子，你已经很棒了，每次小测都是一百分，全班没有人像你一样牛，所以你要相信自己。
这件事情也要怪妈妈，早上你走的时候叮嘱你写快点，怕时间不够，没想到适得其反。
看来我以后，也要相信你的速度是没问题的，你再也不是那个写字慢的小轩轩了，哈哈！”
孩子乐呵呵地跟我一起商量了，怎么提升专注力的方法，开心吃完饭去上学了。
下午放学回来，孩子兴奋地告诉我：
“妈妈，我语文100分，数学无力回天了，只得了97分。
语文只有我一个人看图说话没被扣分。
而且今天陈老师说，我写的字是最好的，下午的写字课我写得又快又好，我拿给你看！”
他一边说，一边放下书包，把写字课本翻出来，脸上洋溢着骄傲自信的笑容。
那一刻，我知道，中午我及时刹车，及时肯定与引领，成功啦！
当然，践行的过程中，难免反复。
前不久，我就因为一件事，把儿子给揍了。
03 “你给我再说一遍！”
那天，当我看屋里黑灯瞎火的时候，以为孩子写完作业下楼玩去了。
但又感觉他没出去，我就在客厅叫小宝，听见他在屋里答应我。
我一边问他在干什么，一边朝里屋走去，原来他在屋里写作业。
我立马爆炸了：“天呐，这怎么得了？这么黑，怎么写字嘛。你再这样，眼睛迟早要被你弄瞎，这样会得近视眼的，你不知道吗？跟你讲过好几次了！”
我唠叨的时候，孩子已经去了客厅。
我已经跟他讲过这个问题好几次了，我越想越可怕。
要是我一不在家，他写作业都不开灯，这眼睛岂不是迟早要废了？
不行，今天我必须严重严肃的处理这个问题，决不能再让他对这事轻描淡写了！
我几乎是咆哮着对他大喊：“你给我过来，马上立刻到屋里来！”
他慢吞吞地走来，我还没等他走近我身，一把拉他过来，指着桌子上的书本问他：“这些字就是在这样的光线下写的？”
孩子不作声。
“为什么不记住妈妈说的话？”
孩子低着头沉默，我再次厉声咆哮道：“说话！”
孩子也很烦躁，没好气地回答我：“忘记了，再说刚才明明没这么黑的！”。
我还是很愤怒：“我不管有没有这么黑，我跟你说过，放学后写作业都要开灯，今天最后一次警告，下次再不开灯写作业，看我不揍你！”
这时，孩子又到客厅去了，我还在屋里发火数落：
“我就这两个星期忙没时间管你，你都不让我省心。
我哪能放心丢手去干点自己的事，再教不转，看我下次不打你才怪！”
我话音刚落，突然听到孩子在客厅很愤怒地大声说：“你再给我说一遍！”
“你说什么？”我有些不相信自己的耳朵。
“你再给我说一遍！”儿子再次愤怒地强调了他的话。
正在气头上的老母亲，哪能受得了这般挑衅：
难不成你小子要反天，敢对长辈说这种话？
必须把这种不尊不孝，掐死在萌芽状态！
我疯了似的，找到一根竹片，跑到孩子面前一棒打过去，边打边问他：“我再说一遍你要怎样嘛？你给我说清楚！”
奶奶也觉得孩子这样说是错误的，她忙拉着我不让我打孩子，并喊孩子跟我道歉。
孩子带着委屈和不满的语气对我说：“你平时也是这样对我说的！”
奶奶马上制止孩子让他不要再说了：“越说越越不像话，再说我就让你妈打你，我不保护你了，娃儿家要听话，不能跟老人说这种话的！”
04 孩子是可以跟大人讲道理的
奶奶还在那里跟孩子讲道理，而我的思绪，已经被孩子的那句“你平时就是这么对我说的”带走了。
我一下子怔住了，情绪说反转就反转。
我立刻把孩子叫到屋里，孩子有些犹豫不前，怕我要打他，我表示：“妈妈保证不会打你。”
到屋里，我告诉孩子：
“你虽然有说错的话，但你说的最后一句话是对的。
我反思了一下，还真是的，妈妈平时真的对你说过这样的话。
都说家长是孩子的榜样，我这个榜样没做好，谢谢你勇敢地跟妈妈提出来了。
嗯，每个人都有一些行为或语言做得不对，有时甚至会忘记。
但我们要意识到、觉察到，并自我加强改善，是不是就形成好习惯了呢？比如你开灯的事……”
我还没说完，孩子就抢过话说：
“妈妈，我知道了，以后我都要先开灯再写作业，不然写起来写着写着就忘记了。
其实，我有几次都是看到天还很亮就不想开，不想浪费电，但写起来就忘记开了。”
他一边说，一边不好意思地摸摸后脑勺。
我不放心，害怕这事给孩子挖的坑没填满，邀请孩子和我一起复习了今天践行作业的方向——
以今天发生件事作为资源，和孩子探讨我们在今后的生活中，要怎样觉察自己和别人的情绪。
能再探索一下情绪背后的内在需求，那就更好了。
我跟孩子分享：
很多时候，是我们自己有一个完美的期待摆在心里面，才会在看到对方没达到我们的期待时，滋生出焦虑。
所以，我们要理解对方焦虑的根源，这个根源也就相当于动机，所有的动机都是对的。
孩子毕竟才八岁都不到，虽然他不一定完全能懂。
但这件事，经过我跟他的分析后，他完全懂了我焦虑背后的动机是什么，他没开灯写作业背后的动机是什么。
他还跟我一起探讨了，他在这个过程中，做得好的地方和没没做到的地方是什么，就这件事情来说，他应该怎样提升自己。
而对我来说，我也看到自己的进步：及时捕捉孩子的语言信息，进行自我反思并补救，避免给孩子带来进一步的伤害，避免给自己带来更糟糕的情绪。
沟通完之后，我问他刚才怕不怕，他说怕但又不怕。
我问为什么，他说怕是因为我发火要打他，不怕是因为妈妈说过，孩子是可以和大人讲道理的。
哈哈，看来我虽然挖了不少坑，但也播下过一些教育的好种子嘛！
我肯定他，大人孩子都是可以讲道理的，顺便也给他分享了一下，讲道理要分场合，要等待对方心情好的时候才有效果。
学习之后，我的情绪依然时不时爆发，一开始，每次爆发后，我都无比愧疚自责。
后来，我坦然接纳自己：我又不是圣人，我跟孩子一样，学习和成长的过程中，需要在犯错中总结经验，在尝试中成长。
只有我对自己的犯错从容接纳，也才能从心底接纳孩子的犯错。
错误在所难免，但每次错误，都被我及时觉察和转化，成为我跟孩子互动、引导的机会和资源。
这样看来，错误其实是成长中必不可少的过程嘛！
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