大家好啊，我是滚白。
我知道很多朋友在自己的人生道路上会改变很多次梦想。或许是自己兴趣使然又或者外界环境的改变。
外界环境的改变大都由于自己的家人的某些事情，
才会发现自己在做出每次选择的时候都会忽略到他们。
1.一毕业 好像大家都有了去处。
室友去年冬天这个时候考了导游证，今年终于能在团里做助理导游，日结工资，还算不错。
我问她要去哪里，她说了一个我大一时去过的景点。
如何评价那里呢，简单讲就是，千万不要去。
除此之外没有别的什么好讲了。
但是如果是赚钱那就另当别论。
三百六十行，行行出状元。
为了赚钱，还是忍一忍。
言来话去就提到了对未来的想法。
毕竟大家都即将进入毕业年级，都要开始考虑未来的路了。
5号床的女孩是我们系第一名，人间富贵花，学习好，还拥有一个和她一样富贵的男友，两个人即将去欧洲留学。
3号床的姐妹家在浙江小城，家里人安排了补习班的工作，月底拿了教资，几乎寒假就能上岗。
剩下的我们几个似乎都选择了考研。
但你要问我想做什么？
那可多了去了。
02.我的梦想摇晃路。
人都说三岁看老，三岁时的梦想极有可能就是未来的职业。
我想了一下，三岁的时候我好像说过自己想当警察。
不过是在超市走丢自己坐警车回家后，对警车里的皮座椅留下好印象的结果。
这个梦想在我中考八百米不及格后宣布作罢，毕竟没有哪个警察抓小偷八百米都跑不了。
所以后来我的梦想变成了，去北京。
这个梦想在我努力之后才取得一模成绩全班倒数以后也基本作罢。
我爸说，你还是留本省吧，再不济上铁路院校，出来走我的关系直接给你安个铁饭碗。
这个条件在如今看来真的极其诱人。
毕竟像我这种冷门专业的大学生，仿佛上学就是为了失业。
可是我当初硬是因为这一句话，直接发奋图强起来。
只要不吃铁饭碗的饭，干什么都行。
这是当时我的想法。
后来的事情就发生得很顺其自然。
高考后瞒着大人改了志愿，除了那个明显考不上的本省211，其他一概都是外省的学校。
我也自然而然来到了现在的学校，
坐落在美丽的山城重庆。
03.除了不想家 我什么都想。
上了大学后的日子可谓是顺风顺水。
首先就是凭借自己不要脸皮的能力进了学生会，并且帮忙干了很多活，在主席面前刷了存在感。
其次就是追星事业也同时蓬勃发展，时至今日我已经是后援会的一名核心成员，掌握大大小小的资源，也因此确定了未来想要朝传媒发展的近期目标。
这么想来的确当初走出来的选择是对的。
不然如果真的如了家人的愿，女孩子就应该当老师，当文员，铁饭碗，或者干脆找个有钱的男人嫁了。
我想不到那种生活究竟会是什么样子的。
不会太差，但我绝不会太开心。
自始至终我的愿望其实是成为一个作家。
即便现实并不足以配得上我的野心，平时也只是写些小说来发在平台上而已。
反正大学，就是培养和创造的平台，有梦想谁都了不起。
而由于大学的生活实在太愉快，再加上重庆的菜是真的很合我的口味，所以大学几年我几乎没有想过家。
倒是经常在家待久了，会想念重庆的火锅。
就这样，我成了一个「吃饱不想家」的缺心眼儿。
几乎每天都在构建自己的宏图伟业，
甚至努力克服社恐，去尝试更多新鲜有趣，
和在家里截然不同的事情。
04.突如其来的变故我才真正了解她。
我原以为我会一直这么充满干劲儿，充满不走寻常路的冲劲儿。
但今年春天还是改变了我。
就在我因为疫情被困在家里的第三个月，奶奶毫无预兆地去世了。
她走的那天晚上我在吃香蕉沾酸奶，打那儿起我就再没这样吃过。
我是她的亲孙女，所以在她的灵堂跪了三天。
那三天我想了很多，但自始至终思考出来的问题就只有一句话作为结局：
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”
我是终于懂得彻彻底底。
这种无奈感，是比人生中我经历过的所有遗憾都要歇斯底里。
奶奶是在我很小的时候便得了阿茨海默症，所以我根本无从得知她对我的期望究竟如何。
书香门第的女儿，是琴棋书画还是相夫教子，是出去闯荡还是和她一样，成为一名人民教师。
我所描绘出的那些远大前程她是不是也支持我，会不会担心我活得很疲惫？
我居然什么都不知道。
火化结束那天我回到爷爷家陪他，怕他一个人太孤单，想起老伴儿来又要哭。
没想到爷爷很冷静，把我叫到书房去，交给我一个笔记本。
我翻开来看，才发现是奶奶的字迹。
笔记本里记录了我从出生以来的一切，第一次走路，第一次喊妈妈，第一次戴红领巾，第一次拿一百分……
时间到了十岁那年的夏天戛然而止。
我才意识到那是奶奶病情加重，再也没办法拿笔写字的时候。
但在最后，她留了一句：
“希望你平安顺遂，喜乐无忧。”
那一刻我才明白之前我脑补的宏图伟业，什么称霸京城，踏平江浙沪，不做小女人的愿望是那么愚蠢，那么庸俗。
作为我的至亲，她想要的仅仅是我能够快乐而已。无论是成就事业，还是真的做个小女人。
她只希望我快乐，仅此而已。
05.
开学后我开始准备教师资格证的考试。
初中语文，也是奶奶曾经教过时间最长的科目。
不是因为我突然想要稳定，也不是我突然觉得老师多么有成就感，更不是我想要放弃未来更多机会的发展。
而是在想，像奶奶一样成为一名老师，也没什么不好。
我在奶奶这份职业上看到了从未发现的很多东西。
当然我依旧不会放弃媒体方面的工作，也不会放弃想要考研的想法。
而且如果你问我，你究竟想做什么？
我还是会说「我想成为一个作家」。
我想写下来奶奶的故事，写她一个江南女子如何在北方闯荡，最后归于平静的一生。
写她的坦荡，写她的朝如青丝暮成雪，写她是怎么宠爱她的小孙女，又是怎么忘不掉她那些挂念的满园桃李。
也写她最后一刻盖棺前，
也依然很恬静的模样。
06.除去气盛只剩年轻。
后来过了很久，我在网上看到一句话：
“怕不怕这个冬天的风，带不走这年的所有遗憾。”
怕。
一年前的我还是年轻气盛的，
事到如今只剩下年轻，不知道还有没有气盛。
我分不清是奶奶的离开彻底破除了我天真的年少，还是因此突然被抛进现实的网，砸在地上只发出钝重的一声闷响。
在此之前我从未想过原来有的遗憾，真的是即便动身立刻去填补去施救，也依旧留在那里，甚至要用一辈子去缅怀。
在此之前我也从不信神佛，却执着地希望那所谓的“来生”。
——奶奶可以做一个快乐的小女孩，不要再吃这辈子的苦。
也不止一次地在睡前期盼，希望她能到我梦里来，跟我说说近况，钱够花吗，天还冷吗。
前面的路，好走吗？
您的小孙女她已经长大了，她不怕鬼。
所以您一定要来。
这样，等过了这个冬天，
她也许就可以继续气盛地在这个世界上活着。
-END-
作者/兴尽晚回舟
快乐女大学生，愿我们岁岁年年常相见
编辑/滚白
图片/《季春奶奶》