每天都有一点点沮丧，想着我的人生可能就这样了，最多也就这样了，没办法再超越多一点自己了，毕竟没有人再损我刺激我了。失去v我感到很难过，后知后觉的特别难过。人生需要遇见他者，需要与他者发生高质量的碰撞才能带来超越，可是我现在压根就没朋友！
（v说的可能对，我就是性格不行，性格不行毁所有。看来又要陷入自我悔恨中一段时间了，真的早知如此何必当初，爽一时后悔一世。）
别人一出生就在罗马，我倒好，颠颠撞撞三十年，兜转了一圈损兵又折将最后基本回到原点。看得见的收获也就农村一房子，还有两娃。损失最贵的就是时间啊！我都三十了！每天想到这个就感到非常绝望！之前v提醒我要注意自己的年龄我还觉得没啥焦虑。（可能因为我总想和他作对，不想让他"得逞"。）现在没人提醒我了我反而每天都在提醒自己："你都三十了，很快就三十一了，很快就四十了，你的人生还有何种可能啊。"（最多可能就是当个小学老师过剩余的人生了，这恐怕还算比较好的结局。）真的，我对未来根本不敢抱有任何的希冀更别说妄想。
十六岁到二十六岁这十年简直可以堪称炼狱，没有半点提升就算了，还一直在不停的受损。
一辍学就生娃，还一连生了两。这十年基本上就被这一个错误折磨到几乎疯掉。
童年少年青年基本上就没正常过过。到最后不仅身体垮掉，各种心理创伤，还揽一堆精神病。（抑郁狂躁ptsd）
我已经不想再具体复述这十年间的人生了，脑子蠢加上心理脆弱（总是受害者心理）导致整个境遇都特别凄凉苦楚，满世界乌云压顶。
二十七岁的时候就已经绝望的想与社会同流合污以此报复社会了，结果好巧不巧遇见了v。于是这三年就像是害了一场不知名的病，等三年后的现在恍过神来，发现前面炼狱的十年也不值一提了。一方面是因为十年间的生活实在太low基本等同于低等生物们的生活（没有半点智识性）以至于现在不太好意思拿出来讲述。另一方面，这三年的经历（主要是思想和心理上的转变与提升）完全颠覆和碾压了过去的所有认知。三年前还要死要活放不下的不甘心的到了现在发觉压根不重要，如同幽灵。
三年重要过十年，原来这是真实存在的。又间接颠覆了我对时间的认识。
也就意味着对"活着"开始有了新的理解。
v就真的是我的师傅（他肯定不愿承认觉得我丢他脸让他倍感失望，但我还是不要脸的这么自我认为吧）。"师傅引进门修行靠个人"。接下来的人生就真的只能靠自己"修行"了。
我想先把这种新的"理解"用自己的语言阐述出来，想知道现在的"我"拥有怎样的意识和思想。然后再一点点扩展和加深，让自己的知识体系和精神思想构建的更全面。
如果非要总结这三年v给到我最重要的东西，我觉得精髓就是：有价值的东西只存在于精神层面，会让人拥有全然不同的眼界和境界。而剩余的总和也不过就是低等生物的苟活罢了。我会深刻铭记这一点，以后每当面临重要抉择的时候就会以此为考量吧。（摆脱从前那些让人难以忍受的价值，放弃世俗意义上的成功，原本就是我的初衷。而现在更加坚定了呢。）