最近一直想起前几年刚成为v学生时候的状态，特别明显的一个特点（缺陷）是我特别的不擅长于言语表达，在课堂上每次想表达点什么的时候总是没办法发出声音，几乎每一次最后都以"没什么"或者"算了"结束。我当时还写下心得，认为自己如此依赖文字的表达不过是因为口头表达不行。最初喜欢上v，很重要的一部分就是被他清晰的逻辑和温柔的声音所深深折服。
当小学老师最开始也是v提出来的，他好像特别认真的认为我完全可以胜任，但我当时觉得自己不行，还在猜想他可能是在说笑（或者站着说话不腰疼之类的），没有高学历一直都是我自卑（认为自己不行）的缘由。最终走上这条路有一部分的功劳要归于大猩猩，如果不是他让我参加成考或自考提高学历，然后考各种证，我估计还在换各种工作，在各个城市中辗转漂泊吧。
在烟竹帮王老师代课的一个多月算是我在山村教学的起点了，学校离家远，每周来回走路翻一座山，住在学校的老师除了我之外只有另外一个女老师，边上就是坟山，厕所还是以前农村的旱厕，寒冬腊月半夜尿急打着手电筒上厕所那可真是一件特别需要勇气的事。一个月就一千元的工资，我还相当兴奋，很显然就不是为了赚钱而去的。尽管不是第一次站上讲台（之前在长沙英语培训学校上了一个月的课），但还是紧张到说话不控制的话就会颤抖。（我想起了v在课堂上让我读课文时的紧张状态，声音是真真正正的抖的，啊真丢人，他肯定在很用力的忍住笑）
前面半个月过的很舒适自在，每天上完课我就在房间里读书，清净自由，后面半个月就痛苦极了，被卷入了各种是非。具体就不赘述了，我当时还留有"车祸"后遗症，情绪不够稳定，一被刺激就会失控，也没有做到"谨言慎行"。另一方面当时刚进入学校这个领域，不熟悉实际的大环境具体是怎样，就不够自信，气场自然不够强大，就很容易被人钻空子。
我现在回过头看那时的自己都觉得自己像个傻逼，但实际也只过去了不到一年的时间。一想到过去那些人眼里的我已经不是现在的我，就有点窃喜。他们都没变而我已经变了。
去月华也是一场意外，原本要去茶小的，其中阴差阳错的误会就不明说了，但实际上我也比较随意，没有认真的抉择考量过。不论怎么样，生活也不能把我怎样吧。就这种迷之傲娇。
第一学期过的可痛苦了。首先是嗓子没适应，有段时间嗓子痛到不行，几乎陷入了很无力的境地，有种恨嗓子不争气的挫败感。（想起v那时候给我上2小时课我问他嗓子还好吧，他傲娇的说他可以一连上4小时。）
那时候没买摩托车，每天清早走路去学校上课上到下午三点又走路回家，光是体力就消耗到不行，每天回来躺在床上总有种虚脱感。
在那儿没有校长就我一个老师，每天感到责任重大，又没有带低年级小朋友的经验，天天都被各种突发事情弄的神经紧绷，谁摔啦，谁哭了，谁谁谁怎么着了……我当时还不知道"冷处理"，一有风吹草动就赶紧跑过去，还担心家长们会怪责我……再加上孩子们太小还不太懂事，每天都被折磨到接近疯掉。
那真的是一段不堪回首的时光，太艰难了。期中考试前一天还被一个奇葩家长威胁，说她女儿之前考第四名的，前任老师很看重的，这次不希望她退步，还说她女儿课文不理解，数学没入门。我那时候很想获得认可，一被刺激就受伤，被打击的痛苦到不行。
其实也就上半年的事。上学期一结束我就立马跑去东莞打暑假工，其实就是想出去透口气，想换个环境站远点去回顾和思考有关学校的事。
这学期又是阴差阳错的留在了月华，但心境开始全然不同，转变很大。可能是经过一学期的时间也相对看清了一些事情，很多东西不那么在意了，一切松弛下来之后反而放过了自己。
内心变得更强大了，真的想清楚了很多事情。
我的嗓子好像神奇的"开嗓"了，这学期一直没用扩音器，用自己的声音完全可以镇住这帮孩子。
最让我惊奇的是言语的表达能力在迅猛的提升，以前可以依赖文字表达，现在不行，自己知道理解是一回事，但要用语言的表达让所有学生知道理解又是另一回事，就是没办法的事，你知道靠一张嘴，不停反复的说，换着各种方式一直说，说到所有人都点头说"懂了，明白了"为止。我自己都能真切感觉到的进步。
每天也不提心吊胆了，有什么突发状况也能从容应对，更能理解孩子们的心理了，有时候"冷处理"效果反而更好。
上课的纪律和效率也有了质的提升，觉得这一切都是因为内心变强大了，气场跟着强大了，所有人能跟着感受到的。你强他就弱。这就是自然规律。
不论是工作还是生活，甚至是情感，就不能陷入情绪，尤其是抱怨。那是弱者的方式。
上学期学校周边的各种闲人马大姐还会一边八卦一边等着看笑话，今年也都"收敛"了好多。
这学期学生们的成绩也进步了很多呢，就觉得很欣慰。
有个学生的奶奶上学期一直给我提菜提各种水果，开学的时候硬要给我一百元钱，前几天我给学生买了生日礼物，今天她又提来一只好大的鱼送给我，还非要给我两百元钱。就觉得这样的家长好温暖。会让我拥有更多的动力想把这些学生带的更优秀吧。
上学期那个奇葩家长这学期也变得安分了，上学期她以为我只教那半学期就会走的，用了那种极端的方式。但我也并不放心上，家长一回事，孩子又是一回事。
我以前以为当一个小学老师这样的假知识分子还不如在工厂的好，但暑假在工厂坚持一个月之后我发觉工厂的枯燥重复除了消耗时间体力之外真的不会有任何收获。而小学老师的工作至少还带点创造性。这跟"身份不身份"没有半点关系（v说现在的老师都是在社会上混不下去的人）。
我现在真的不会为任何人的眼光和评价而改变我自己的意愿，我曾经死过一次，没人在意，世界照常运转，所以我这一次活，只为自己活。一切只出自于我真实的意愿和抉择，只允许自己还没想清，但不允许违背真实意愿。
我很享受这些经历，如果以金钱衡量，两学期加起来也不到两万块，我在外面三四个月的工资罢了，但我现在已经学会不用金钱这单一的方式去衡量世间的事了，即使对金钱也不再是过去单一的理解了。
到了某个阶段，你就不再那么狭隘的看问题，不再只去计较得失。而是从中体会经历本身，甚至抽身出来站在比现实更高远一点的地方去观察。
比起过去真的平静稳定了很多啊。失去一些得到的也很多，我想人生就是这样的吧。