我的写作困境大概是我有时候对写作特别热衷，有时候又特别不想写，有时候有觉得该写写了。
我这个人还是蛮迷恋自己曾经取的成就的，我总是在自己打击自己的时候，告诉自己这么多年来，我最大的成就就是在中学的时候获得过两次征文比赛区一等奖，总是一遍遍地把这些荣耀反复地自己咀嚼，仿佛那些荣耀依然存在一样。
尽管有时候我会告诉自己不能这样啦，那是过去的事了，只是偶尔，时不时的时候还是会想起这些过往，用来让自己沉浸其中。
我有时候也不知道自己这样写有什么意义。
或许也就是没有意义的，我也不知道有时候报班写作干什么，或许也就是没有意义的，我想写的久一些，再久一些。
我一点也不知道我长期写作的意义，因为我这个人也没有很长期地写作啦，我只是一味地偶尔地写着，写着写着，也会有觉得绝望的时候。
但没办法，心情不好的时候，找不到人的时候，备忘录，wps，qq留言处等都是我的影子，这是宿命。
我也会有埋怨自己写了那么久，怎么还是老样子，别人怎么粉丝那么多，我就这么一点点，不过有时候我也会安慰自己啦，你看看我粉丝五十几个人，加在一起，也能算是一个班的同学了，也不错了哦，哈哈哈，自我安慰中。
当后来我听到无戒老师说的话，“有时候，你应该问问自己你写的真的很久么？你写了几年了，你写了几部作品了，你写了几部拿得出手的作品呢？”是呀，每次心有怨言的时候，这些话仿佛是一盆冷水总会浇得我瞬间清醒，我确实不应该，因为我既没有写出几部作品，也没有每天坚持写作，每天写一定的数目，我只是凭着自己的一份喜好，有感觉的时候坚持坚持，没感觉的也就随意很多。
确实不应该呀。
除此之外，她还说到了其中的“拥有写作敏感”，也就是看到什么，就能知道这怎么写，我想这是一种职业病吧，也就是你看到什么，你出现的不是这个东西，而是这个东西背后的故事，这个东西可以写成什么好的文章。
关于这，我还没有达到，我只是死脑筋地按部就班地写着，抒发着自己内心的想法。
“随时随地记录自己想法，灵感的习惯。”我有一段时间貌似是这样，只要脑子里出现了一种新的感悟体会，我总会把它记录在自己的备忘录里，遇到别人写的话，我也会及时记录下来，我觉得这个其实真的还蛮好的，我需要继续保持。
关于写作，无戒老师还强调阅读和写作是不分家的，阅读是写作的养分，如果有一段时间你读得多，那么自然而然你写的时候语言就不会感到贫乏。
而我自从初中毕业之后，几乎很少看课外书，看自己喜欢的书，大学有一段时间还可以，但看的也是真的少，有些书反复读，有些书碰也不碰，我就是这样。
关于日更，我也知道它的好处，既能让你每天都能有练习的习惯，也能让你被别人知道，还能让你对自己写作越来越有信心，你想一想，我都能每天写文章，那么我多厉害呀，我每天写，我有素材，那我该是对写作是有一点点天赋的吧，这就是所谓的自己给自己信心。
无戒老师还说：“写作只是为了遇见更好的自己。”这让我想起了学妹们刚来时，他们每个人如出一辙的话，也就是这一句“只为遇见更好的自己。”是呀，更好的自己，在哪呢？
写作大概内心敏感，有些情绪波动需要抒发吧，写作就是是一场修行，具有静心的功能，他总能让你渐渐明白自己要的是什么。
有时候想的脑壳都疼，还不如拿起笔来，刷刷地写起来，写起来就好了，跑起来就好了，这些都是我常对自己说的话。
我这人比较拧巴，所以需要这些东西来帮助我活得很好，活得更加肆意，更加的美好。
现在的自己很平凡，甘于平凡，但内心依旧躁动，我不想自己三十岁也是如此，真的不想。我有时候会想到祖母，有时候会想到自己以后的孩子，再想到祖母的孩子，就这样想着，心里就很害怕。
我有时候觉得自己多年来写作也没有帮助我写东西的时候更加的顺心，在学校的时候，他们依旧写得多，有些也比我写的好，而且他们平时也不怎么写，我有时候就比较心累呀，为什么会这样呢。
有时候就会很难过，不过这种难过也只是放在心里，不足挂齿，因为没有人能够理解。
就如同我现在和某人的关系，仿佛不联系也就如此，没有过分的热情，和想象中不太一样，前几天波动还是挺大的，现在就特别地平淡，我想这才是最好的模样。
爱如何，不爱又如何，我没有那么多钱让我除了爱不考虑其他？而他也没有。他说他现实，说我天真，我说他务实，感叹自己的真心。
人生也就是如此吧，没有绝对的爱，也没有绝对的恨，也不过是找个好朋友罢了。
找个朋友抵御孤单，但有些快乐还是只有自己可以给的，是的，自己可以给。