這幾天或者說很多時候，腦子從來沒有停歇過，我不知道是我一個人有這樣那樣的感受，還是大家都一樣，我有時候甚至都沒辦法把自己的情緒很精確無比地用口頭語言進行表達，這是悲哀還是幸福。
悲哀在於無法在現實生活中得到所謂的理解，幸福是學會了承受，然後不自覺地選擇了用手機的敲打來完成情緒的肆意宣泄。
就在剛纔，我去看了我一個朋友的朋友圈。這位朋友目前的狀態是已戀愛，原本關閉的朋友圈開始呈現了欣欣向榮的狀態，朋友圈的內容也很稀鬆平常，就和很多談了戀愛的人一樣，無非是自己對象的相關的種種。
他的對象和我有着相同的興趣愛好，那就是喜歡寫些東西。我看着他發出來的文章，我在想原來也有一個人和我一樣擁有着一些寫作的夢想，可是我自己的夢想到底去哪了。
最近半年來，我不再寫文章，甚至對於記錄一些東西也是懶懶散散，我不想寫，或者說我懶得寫。但有時候看到別人提到關於夢想的種種，我的內心總會泛起不知道什麼感覺的感覺。
我的夢想哪裏去了？
是呀，我好像開始丟掉了自己的夢想了。我好像已經忘了自己上一次洋洋灑灑寫字的經歷了。現在的自己擁有的工作一方面來自於長輩們殷切的期望，另一方面又何嘗不是自己想要靠近夢想的內心所向？
可是你該明白的，夢想不管有沒有實現，不論距離它是近還是遠，它都是一個夢想，僅僅是屬於你自己的夢想。我總在想我有什麼不同？或許我並沒有什麼不同，唯一不同，或者說唯一能夠讓我覺得自由，讓我覺得我還真實地，坦然地活着的，也不外乎在敲打之間的我，在唱歌的我，在微笑中的我。但如果說讓我覺得安全自在，那只有一個，那就是在寫東西的我！
可是現實呀，內心呀，從來沒有想象中那麼容易，在杭州即使內心很不安定，也還是會把那些不安分，那些所思所想轉化成爲文字，安慰自己。可是現在呢，明明內心也會有很多亂七八糟的情緒，但不知道怎麼回事，寧願放棄最適合自己的宣泄口，也懶得去寫，而是選擇承受。
你該明白的，你這樣的性格，如果沒有文字的抒發，那麼你的內心那該是多麼地憋屈。既然心得不到自由，那麼生活又如何做到神采奕奕呢？
我想你現在的狀態也說明了一切。談不上多快樂，好像一眼就能看到自己生命的盡頭。這樣的生活並沒有什麼不好，自然而然我也挺享受這樣的生活，畢竟我的內心是安定而富足的。
雖然掙不了什麼大錢，但每天固定的薪水還是讓我覺得安心。但是……你的夢想呢？
說實話，我有點羞於提起自己的夢想。我還沒能算是有夢想的人麼？我的夢想是什麼？有夢想的人不會是我這樣子的？
如果有一天，當你走到生命的盡頭，回望來的路時，你會不會記得你有一個小小的夢想，你會不會記得這個夢想你一直揣在自己的內心，但漸漸地，你的夢想你把它不知道扔在哪裏了，你會不會想起……或許你不會想起……
可是，那應該會很遺憾吧！不知道爲了什麼而遺憾，該是有多遺憾！