1
散步的時候，小刺蝟擡手指了指天上的月亮，心情惆悵的問我：“你看，如果有機會選擇，你會喜歡這天上的月亮還是你所能觸摸到的白月光？”
我猶豫了一下，然後說：“我會選擇眼前的白月光。”
其實我們生活的大部分時間裏，總是習以爲常地將自己的注意力集中在自己沒有的東西或即將逝去的東西上，重來沒有珍惜過自己有什麼。
可是墨菲定律不是說了嗎？我們越在意什麼，就越容易失去什麼。
我發現長大後的我們，大多數都有“情感潔癖”，總是會在意另一半的感情史，或是提出一些特別苛刻的要求。
“和上一任有沒有過什麼親密接觸？”“有沒有做過什麼過分的事情？”甚至直接會問：“第一次還在不在？”
那不如反過來問，“我第一次在不在，關你什麼事？”
2
在劇組認識一個大姐姐X，也就比我大了十多歲。有一天聽她講完了一段小故事，現在打算把它寫下來，當然，寫這篇文的時候，也得到了她的同意。
她說，“我曾經也談過一個男朋友，我們在一起都快有六年了。本想着已結婚爲目的，到第六年紀念日的時候就結婚。”
我們一聽，確實挺羨慕這快六年的感情，畢竟誰都清楚，一段感情相互磨合這麼長時間，着實不容易。
於是我們問：“然後呢？”
她接着說：“原本我們都覺得很順利，可是卻遭到了父母的強烈反對，男朋友是上海的，我是齊齊哈爾的，父母不同意我遠嫁。
“而且這期間，我父母還用盡了各種辦法來逼迫我們分手，像我這樣，夾雜在男朋友和父母之間，而且每天看着男朋友很焦慮也是心疼，最後，我們只能和平分手了。”
聽到這，我們都覺得很可惜。
“和平分手”，這四個字說起來容易，可真正等“和平”後不再有任何波瀾，這需要多久時間呢？
大姐姐X喝了一口水，任何接着說：“從那以後，我就沒談過戀愛，因爲都沒感覺了。後來我父母給我相親，很多次後，終於遇見一個。
“他給我的印象還可以，爲人也不錯。於是我們就相互交談分享了自己的情感經歷，所以我也就把前男友的事情講給他聽了。
“可沒想到的是，他居然反問我：‘你都不是第一次了，還想嫁進我們家？別以爲我像個老實人就好欺負。’”
在場的我們都對這個男的感到奇葩。
後來我明白這世間有很多剛強勇敢的人，在他們在第一次妥協之後，便會一直不斷的妥協，最後甚至會形成某種畸形的心理狀態。
從妥協變成主動的配合，從受害者變成加害者。
3
十七八歲的喜歡，是我們這一輩子最純粹的喜歡，那個時候無關雙方的家庭背景，也不用把經濟因素考慮進去，只用在意我喜歡你，而你也喜歡我，就夠了。
後來成年後的喜歡，我們總是常常對另一半無比苛刻，總覺得ta沒有十七八歲時遇見的那個人好。
於是我們在各個小細節上尋找對方的減分點，試圖從受害者變成加害者。
我想，每個人年輕的時候都會有情感衝動的時刻吧？我們誰不希望嘗試一場轟轟烈烈的愛情？有誰不希望自己能和深愛的人天長地久？
就像故事裏的男女主角，最終都會牽起彼此的手說：“我喜歡你。”
可是想要擁有這些，我們有爲什麼要去特別苛刻要求對方呢？
在某一個年齡段，你剛好出現在我的生活裏，而我對你有所好感，你也在這段時間裏看得起我，那我們就試試。何必去在意那麼多呢？
你曾經經歷過什麼？這並不足以成爲我評判你能不能被我喜歡的標準。
因爲，我們在一起，是爲了尋找更好的未來。