在所有人的眼裏，自信，是我的日常着裝。我很大方，因爲我清醒而清楚地明白，我是一個如此平庸而懦怯的人。
今天讀到一個語言文學院的朋友的文章。他用大漠孤煙般的文字，祭奠他那份宛如長河落日般的熱愛。我覺得很難過，也很同情。
也許是因爲我一開始就預見到了消逝的無奈，所以我一直都在迴避着熱烈的開始。
在這個世界上有三大信仰，伊斯蘭教，基督教和佛教，而我的信仰，是文學。我平庸地追隨着我的信仰，沒有張揚也沒有誓言，猶如我赤裸着平庸的雙腳，虔誠地走在朝聖的路上。
文學是我無可取代的遙遠的原鄉，是我終其一生溯洄以求的和平。在我生命註定褪色的宿途上，我平庸而懦怯地熱愛着他，爲了他，我甘願承受披荊斬棘的孤獨。
誰不曾有過夢想？誰不曾爲了夢想而熱淚盈眶？在那些青黃不接的年歲裏，一夜又一夜，深邃的夜空擁抱着某一扇寂寂的鐵窗中，那雙仰望他的麻木目光。
不似常人將青春都奉獻給夢想，我是被夢想收留優待的孩子。在那萬事無法承諾也不能成就的時候，他爲我築建光影交錯的瓊樓，爲我灑下月光，讓我躲過亂石崩雲、驚濤裂岸的局面，讓我跨過現實的天險。他用那雙強悍的胳膊，牽過我柔弱的手，對我說：等一切太平了再出來。
我的生命不能沒有文學，如果沒有他，那在“活着”這一片我過去要、現在仍然在跋涉的沙漠之中，每一塊岩石都將失去它的陰影，每一株棕櫚都會枯萎，每一眼清泉都將從源頭變爲毒水。如果沒有他，如今的我將會坐在我生活的廢墟上，舉目是猙獰的荒原。
我虔誠的心依舊未變，即使到了我高考後，面對紛繁雜亂的專業志願，我毅然決然地劃去了所有文學類的選項。
我是如此平庸而懦怯地愛着我的夢想。我害怕得不到他，我更害怕得到他後再失去他。我知道世俗生活的瑣碎快樂是一劑麻藥，讓青澀的靈魂沉溺於塵世的喧囂。
我的熱愛，決不能成爲我爲了生存的飯碗。這就是我的答案。我可以忍受飢餓，但我並不貧窮，可倘若連這份熱愛都要爲我而遭受飢餓的折磨，那我的世界就只剩下一片貧瘠的荒野。
我是如此平庸而懦怯地愛着我的夢想。
這份熱愛讓我戰慄，我不敢凝望他猶如我不能看一眼馬杜莎的頭顱。我偷渡失眠的夜色，砌起一面唯我舞盡星月的湖。我害怕我變幻無常的心會褻瀆那方真情構築起來的瓊樓。那是我永遠逝去的天真，我在瓊樓裏供奉起他的剪影，唯恐被塵埃沾染。
我不敢凝望他，我怕我的熱愛一旦觸及便不堪一擊，凌空破碎。我怕我的熱情會在歲月的洪荒裏消磨殆盡，讓我昔日築起的堡壘一塊塊塌方。我更明白我所迷戀的也許只是他虛幻的倩影，是我逃避苦澀生活的一眼甘泉。我常常在躲避，在一次又一次的相似的深夜裏，想起我永遠逝去的天真。
不知這世上有多少人和我一樣，如此平庸而懦怯地守護着自己的夢想。唯有在寂靜的世界裏，纔敢透過他來窺視琢磨過的生命。
我很自信，因爲我是如此平庸而卑微的人，我明白自己緊緊攥着的雙手裏空蕩蕩。