人啊，根據重新振作的方法，大概可以分爲兩種：一種是看着比自己卑微的東西，找尋墊底的藉以自慰；另一種是看着比自己偉大的東西，狠狠地踢醒毫無氣度的自己。
此時已經是凌晨1點多，我還沒想睡的念頭。
旁邊的姑娘鼾聲如雷，但我在一年前已經適應，如果曾經，我肯定是受不了的。
你看，是不是所有你之前做不到的，後面都可能做到。
來濟南兩天了，我爲他們因爲我們的到來所做的一切而感動，可我並不快樂。
今天在發信息的時候，還忍不住流淚了，覺得孤獨想家了。
可是，我數了數4個地方4個家可以去，卻發現沒有一個地方想去。
昨晚飯後聊天的時候，CC說，你們發現沒，我從來不給家裏人打一個電話，從來不打。
因爲我知道，她爸媽都各自成家，她成了他們之間的拖油瓶，她還說今年過年打算封閉起來，哪裏也不去。
因爲她沒有家，有時我們從小不幸，就會恨自己的父母把自己帶來這個世界，爲什麼可以這麼不負責任。
基本上，父母離異，如果從小性格沒有培養好，會有一些缺陷的。
今天我們在交流的時候，我大概知道她的脾氣，用她自己的話說甩臉起來可以六親不認。
比較狠，而我很多時候都是嘴上說說，根本做不到。
我對誰都充滿了感激，不會因爲別人的一句話而去憎恨。因爲我在乎的人和事太多了。
所以害怕失去。
很有意思，昨晚打牌的時候，小龍無意說，毛毛雨，我今晚才知道你在她們心目中叫滅絕師太。
我這次來它改了對我的稱呼，我一下沒反應過來。
當時他說這話的時候我正玩得嗨，根本不在意。
其實我是有聽到心裏去了的。
這話裏面有很多意思。自從幫師父打理私教班以來，在班裏我基本上都會扮演狠絕色。
我比較反感那些交錢就是大爺的人，最基本的作業不做，還喜歡各種藉口。
可能在她們心裏，估計早已經各種罵我了：拽什麼拽，你的水平還不是那麼差，有什麼資格管我。
對於敏感的人來說，我並不是不知道，兇會讓那些人反感，但我現實生活中根本不是那樣的人。我希望別人覺得學有所值，而不是到最後，埋怨老師教的不好。
人有時還是要會裝一下，迫不得已。至於網絡上的學子，怎麼評價都無所謂。
所以我很在乎那些對我好的人，身邊所有的好友，我不缺愛，所以才能肆無忌憚的做自己。
要說那句話我一點不在意，其實不可能的。只是對方不是我在意的人，所以傷不了我，鬱悶一下下罷了。
人，這一輩子，不要指望所有人都能理解和包容你，只要你在乎的人正好理解和愛你，就夠了。
所以，不要太在乎別人對你的看法，犯不着。
晚安，北京冷嗎？你還好嗎？JS……
今晚二弟和我說準備整自己的工作室了，一切都差不多了。她很討厭你，覺得你太過於清高，看不起別人。
實際上我知道你不是，那時解釋過一次了，沒有想到時間過得這麼快，我想人和人之間總是有誤會吧，而這樣的誤會，卻再也沒有機會解釋了。