昨晚看完電影回來，在大廳閒聊了一下。然後躺在牀上，看到手機，牛皮明明給我發了一條信息：聖誕快樂！
眼淚瞬間奪眶而出，你永遠想不到陌生人一個簡單的問候會給自己帶來多大感動。
也許是年齡越大，容易感動，越喜歡和溫柔的人相處。
因爲越發感受到生活的不易，所以纔想多得到些善意。
前幾天他說寄一本書給我，問我要了南寧的地址，我說我不在家，但還是給了他，看到信息應該是到了南寧。
突然有點想家了。
然後看到朋友圈很多人都曬幸福，曬各種禮物，我纔想起我今年沒有收到任何禮物，以前每年都會有，不管是朋友也好，還是戀人也好。
所以今年的節日難免會覺得落寞一些。好在有幾個弟弟，快樂的人一起。
或許我該慢慢放下所有的儀式感，珍惜生命中該珍惜的人。簡單又快樂。
爲了不難堪，我委屈小龍三個晚上，霸佔了他的房間，讓他睡沙發。
他有時說話和我一樣尖銳，但是做事很暖心很體貼，所以他怎麼懟我我都不介意。
應該說這幾天的相處我們四人認識又更進一步，他們三和我聊天我覺得很放鬆，不需要過於小心翼翼。
很多時候，我覺得別人跟你非親非故，沒有義務對你好，所以我比較容易感動，一感動就容易流淚。
就像此時我不知道爲什麼就忍不住，覺得自己很不爭氣，白天樂呵呵，夜深人靜就變得很脆弱。
沒有在深夜痛哭過的人，不足以談人生。
有時覺得自己很虛僞，表面很堅強，實際只是不想任何人看到自己的軟肋。
我突然很想奶奶了，以前每次回家，特別是她摔斷腿躺在牀上的最後兩年，我回去坐在她牀前陪她說話，話沒到三句她就開始流淚。
我不知道自己是不是遺傳了她。
她總是對我說：妹啊，我這一生實在太苦了，你還記得你小時候嗎？那會你生病，都是我幫你洗傷口，那時你整天哭不停，我看到你傷口流膿流血我心疼啊！你還記得嗎？
我總是安慰她，我已經長大了沒啥問題，雖然過去那麼多年，我還記得記得。然後她就開始說：我是不是快死了？我還沒看到你成家啊？還有弟弟……我應該是快死了……
我除了安慰，做不了任何。
如今再次回到老家，她所有的遺物都被燒燬，只有一張掛在牆上的照片。
沒有想到奶奶離開快一年了，而這一年時間，我很多晚上都夢見她，他們說是因爲她對我還有未了的牽掛。
奶奶離開以後，我更害怕離別，所以我總是想抓住很多事很多人。
今天，應該說是我來濟南以來最感動的一天。
卡卡，小龍，橙哥，和我，我們四人去大明湖，好姑娘身體不適應，一個人在家。
其實我內心有一點愧疚，把她丟在家。如果是我，敏感的我，會怎麼想？
但我還是想散散心，看看風景，畢竟來一次，哪裏都沒去過。
加上，我說過，沒有意外，今生我都不會再來。
到了大明湖，我們坐在小樓上，點了一壺茶，陽光照進來，暖洋洋的，悠閒愜意。
這樣的生活狀態真的是太美好了。讓我很想永遠停留在那一刻，就像幾個老朋友，談談人生，談談夢想。
不用有什麼顧忌，無論說什麼都可以。其實我一直喜歡看別人的優點，很少去看別人的缺點。人和人之間，即使再有緣份，都要各自過自己的生活，這輩子你能有多少機會在一起喝茶呢？
這也是我爲什麼喜歡和溫暖的人相處的原因。
我是一個刀子嘴豆腐心的人。也許表面無形中傷害到別人，但從來都不是有意的。
我希望自己通過閱讀和寫作，讓自己變得越來越慈悲，曾經恨過的人都能原諒，曾經覺得對不起自己的人，也可以一笑而過。
我希望自己認清生活的真相以後，還能熱愛生活，不做退縮的烏龜。
感恩生命中所有的一切，感謝出現在我生命中的人，不管好與不好，我想都是上天的饋贈。
原諒我，說的話總是顯得自己那麼脆弱，晚安！