最近有好几次突然心里会涌起“爱上了老公”的感觉，就好像年轻时爱上某个人的那种赶脚。第一次出现时，我自己都好笑，心想：太扯了吧？这把年纪还能恋爱？但后面出现第二次、第三次时，我知道假不了了！
我和老公的相识绝对俗套，是最大众化的，就是经熟人介绍，条件差不多，相处一段时间，好像没啥大问题就结婚了的类型，根本没有爱不爱的赶脚，顶多是不讨厌，无奈扛不过岁月的飘零，所以结婚时内心是不甘的。
婚前，我是单位的骨干分子，领导的左膀右臂，总觉得自己可以呼风唤雨，有大了不起的本事，总之自我感觉不错。进入婚姻之后，自然而然把这种习性带入了家庭生活中，本就感情基础不牢固，加上个性强烈，互不相让，加上一次次地失去孩子，小吵小闹天天有，大吵大闹不稀奇。可以说，无论有无孩子，我们能骂的全骂了，能砸的也砸了，亲朋好友规劝过，民政局跑过，冷战、分居都有过……，想想看，谁还会在这样的婚姻里谈感情？我看不起他，嫌他窝囊，讨厌他的家人，恨自己眼瞎。那时不想吵却没办法不吵，经常肿着眼睛上班，老脸真是丢尽了，反正这一切都是他赐给我的，所以我真是恨他一个洞。
那段期间，我到处寻找解脱，拜寺庙的师父行禅、打坐、念咒，看张德芬的书，参加训练营等等，但总是无疾而终，因为走着走着就觉得哪里不对劲？
2017年3月，我终于叩开了紫雨老师的大门，老师的课最吸引我的就是，不再像佛家经典那么晦涩难懂，不知道紫雨老师是怎么会用那么简单直白的字句阐述出这么多深奥的道理的？听上去言简意赅，品下去回味无穷！我不是一个勤奋的好学员，总是走走停停，三天打鱼两天晒网！所以进步的速度超级慢。
2017年下半年，为了孩子，我们一家来到了新西兰，与我的父母、妹妹一家团聚。却没想到，从此我经历了整整两年多的精神冲击，那种折磨真是生不如死，现在回想起来都噤若寒蝉。也许正因为陷入了与父母妹妹之间的纠葛中，暂且缓和了与老公的矛盾，我内心的不平转移到了大家庭。
平时不练功，却想临时抱佛脚，我述说了自己的委屈和痛苦，紫雨老师和小伙伴们向我伸出了救赎之手，遗憾的是我频率太低，竟然听不懂。或许太痛了，太想解脱了，这才知道自己的差距有多大？我用老师的智慧向自己诠释着现实生活中的体验，慢慢地，我感觉某些地方松动了些，那就是我看待自己、看待老公的视角有些变了。我觉得自己并非之前自认为的那么“无所不能”，而老公也不再是个“窝囊废”了，他似乎是有担当的。
他出去找工作，目的明确就是为了打税贷款，一干就是一年半，不辞辛劳、早出晚归、马不停蹄；知道我心情不好，知道我不想出去干，也从无怨言，可以说我想怎样就怎样，他没有要求。就这样，在新西兰的三年多时间，老公凭着吃苦耐劳、稳重坚持、不急不躁，兑现了给儿子一个家的诺言，而且把这个家打理得越来越温暖、舒适。老公也撑起了一片天，他不仅能做一手的好饭菜，与人为善，跟左邻右舍相处融洽，还结识了许多热情的朋友，我们相互帮衬，经常互动，这一切都是我做不到的。
现在我回国已经三个多月了，这段时间，他除了要工作继续早出晚归、收拾庭院外，还要每天承担晚饭、早饭、收拾家务、洗衣服、买菜这些我在时要做的事，同时孩子的功课、游泳训练、钢琴课等都少不了他的接送，但他一如既往地毫无怨言，默默地承受着。
九月，我在隔离中，我又选择学习了老师的新课——爱自己训练营，获益匪浅，终于明白了爱自己的内涵，而且真的从中感受到爱自己的那种喜悦之情，我开始变得越来越开朗，越来越喜悦，越来越敞开。所以在十月，虽然只一个人，我没有感到孤独，相反我决定一个人也要好好地过个生日，那样老公和儿子会更放心、更安心。那天老公送了我一个520的红包，隔空为我下了一碗寿面，摆上碗筷，插上蜡烛，拍手唱起生日歌……，你说，我内心怎能不温暖？又怎能不感动？他把家里打理得那么好，种上了各种蔬菜，把孩子照顾得有条不紊，让我在这边呆得无牵无挂，悠闲自在，你说我拥有这样的好老公，这不是我的幸运吗？
那一天，我在写着简书，突然涌上了“爱上”的感觉，不刻意、不娇柔、不造作，就像少女有了梦中情人一样的轻柔和美好。我开始有点诧异，心想：这把年纪……？晃过几天，又出现了那种感觉，甚至迫不及待要打去电话告诉老公，好像怕他找别人似的……，哈哈！先结婚再恋爱，也不错，而且是在不惑之年重新爱上了老公，你说这是不是有点离奇？
当然，最要感恩的还是紫雨老师，这不是生搬硬套，因为没有吸引力法则的学习，第一，我不可能改变自己看待事物的视角。其实老公一直就是这样的人，为什么出国前我看不到，而堂姐就能看见呢？为什么出国后又看到了呢？那就是视角变了，内心充盈了，你就“看见”了。第二，当你爱好了自己，别人也会来爱你，我的生日、我回国后的一系列经历都足以证明这一点。因此，我会越来越敞开自己的内心，也会越来越爱自己！