一大早起來就和老公吵架。事情的起因，就如同討論：地球上究竟是先有雞，還是先有蛋一樣
當然不是心平氣和地探討永恆的生命議題，我們用激烈的方式，嘗試探討自己在對方生命中到底幾斤幾兩。
這種價值探討，說句實話，完全脫離了市場貿易公平法則。總之斤兩倒轉，蠻不講理，最後誰大聲誰就贏，一句河東獅吼，我終於震懾住所有撕裂的情緒。
今天，雞有罪、空氣有罪、天氣也是。
“生活，究竟是先維護好工作，還是先維護好家庭感情？”男人說，沒有工作，哪來的現有生活？哪來的家庭？我說，沒有家庭存在，沒有幸福可言，你再努力工作，又有什麼意義？我們各自霸佔了天平的一端，死不認輸。
“先有雞還是先有蛋，”是一個很有名的哲學問題。有人說先有蛋，因爲孫悟空就是從石頭裏蹦出來的；也有人說，先有雞，生命的起源在於進化，禽鳥是由恐鳥進化而來，蛋的形成需要一種特別的蛋白質，這種蛋白質只有在雞的卵巢內才存在，所以，先有雞，再有蛋。
我傾向於後一種。那麼生活呢？也該是先有感情，再有工作，但他的邏輯也可以套在雞身上，雞和蛋瞬間成了牆頭草，我說什麼，他跟什麼，我被他繞得成爲了自己的矛盾體。我因此鄙視雞。
所以，這場辯論，其實一開始我就輸了，本來就不是先有什麼，後有什麼的問題。
這一切的罪魁禍首，是一個電話。他打開免提慢條斯理和別人研究時間：“我後天會過來，”後來又自我糾正：“我明天過來，”聽得出來，電話那頭沒說什麼，完全由他定奪時間。
我還沒從他昨天回來的陌生感中脫離出來，就要歡送他的離開，從後天的時間一下劃拉到明天，對我來說，就像坐過山車般刺激，他輕描淡寫，似乎從來不需要擔心我會造反。
我因此常有種錯覺，我不是人，我不存在生命，這也使我陷入莫名的焦慮。
記得生下女兒不到十天，他的姐姐對他說的一句話：“你還在家裏做什麼，還不出去工作，家裏有我們呢？”第一次生孩子，哪個女人都會對男人有深深的依賴，當時心底的憤怒，使我傷心欲絕，我沒說出口的心裏話是：“關你屁事啊！”
就因爲沒說出口，所以他後來任何時候的離開，都順理成章，任何時候需要他的時候，他都可以不在。賺錢，是個神職。
無條件支持、無條件遷就、無條件允許，我的生命大道，從來都是如此的豁達寬廣，他可以來去自如，任意馳騁。
於是，我們開始從嫁雞隨雞、嫁狗隨狗進行辯論賽。雖然，雞和狗並不是遷徙動物，但我卻不得不面對這個人遷徙異地展開全面思考。
思考之過，是我們爲彼此的責任範圍明確劃分好各自的領地。他的楚河漢界很清楚，我們是成年人，都清楚自己在生活中該做什麼。
或許，碾壓我的痛苦起源，只是這冬天的雨雪，只是沒有太陽，只是我想要一場無理取鬧來活血化瘀，時間短暫，還能幹什麼呢？他也認同這點。
對於我，一切的不那麼爭氣，都將在他繼續消失的日子裏得到延續。那所有被他遺忘的角落裏，儲存着我所有能有的、或不能有的一切奢望，我用無力的憤怒，向他反抗。他淡定的有一句沒一句引導我咆哮，總之，我有欲加之罪，卻無辭。
我曾一直試圖讓他明白，工作和家庭、錢和感情，其實不是魚與熊掌的選擇，也不是雞與蛋的起源論，而是相輔相成的存在，生活總不能完美，雞健康，蛋才健康，已經是從容的成熟模式了。平衡與經營好生活，本不該是各執天平一端，本該是放一個盤裏纔對，相互包容，有所妥協，有所在乎。
都說在生死麪前，一切都是小事，那麼事業和感情，爲什麼一定要在生活裏對立呢？人生裏，到底要怎樣才能不留遺憾？
用極端主義去鑽牛角尖，除了鍵盤俠，還有就是吵架中會發生的憤青模式，也是最無恥的溝通方式：我說，你多留一天或者一個小時會怎麼樣？天會塌下來嗎？他說，那我留半年陪你，一起喝西北風去。
我經常在“一天”和“半年”這種語境上角鬥不止。我不喜歡語言暴力綁架。
感情本來就是非理性存在，本來就沒道理可講，我們卻總是想用道理去說服彼此，這其實真的是個很愚蠢的事。
所以，在爭論過程中，對於他的去留，我早已索然乏味，我因此又開始生自己的氣。
生活總是一地蛋碎，有多少是說不清楚、吵不清楚的煩惱，其實，有時候，不說話，我覺得也是最好的表達。