1.
最近睡得比较晚，因为是考试周。
再加上，2020年也所剩无几了，我就想着趁着年末，和大家随便唠唠。
深夜睡不着的时候，我总喜欢胡思乱想，想今年的自己收获了什么，想今年的自己赚了多少钱，想今年的自己是否有了想要确定的将来……
一思考这些问题，我就会莫名的紧张。
今年赚的钱花的也都差不多了，算是收支相抵吧，未来方向的话，就是准备跨专业考研了。
我的确有私心，因为真的不想出社会，再深究其中原因的话，那应该就是我还没有过硬的本领，我还是想等羽翼丰满些，再去展翅翱翔，肆意闯荡。
我目前的身份就是一名底层的学生，没钱没本事，却始终想努力生活的一名学生。
很小的时候，母亲总爱说我是家里最懂事的一个。那个时候，我对懂事没什么概念，只觉得是夸自己的意思。
可现在每每回想起来的时候，才发现自己被夸懂事的瞬间，都是因为帮她分担家务，不惹她生气，她说不行我就不辩解，她说不买我就不要……
我其实一点都不想当一个懂事乖巧的孩子，我也想要锋芒，我也想要自己身上带刺，我也不想卑躬屈膝地去讨好那些长辈开心，可我要是不怎么做，那些人就会说：“你怎么这么不懂事？”
就连母亲也是一样，会怪我不听话，怪自己生错了孩子……虽说很多话都是无心之口，但我这人就是特别地固执，总觉得你能说出口地话，都是你心里想要表达的一种想法。
今年已经是不想回家的好多年了，但每次都是带着笑脸回去。但，一到过年我就不开心，真的一点都不开心。
一年一次的年夜饭总有人退场，一年一次的春节也总有人不在。
我有时也会害怕，害怕那种热闹的生活，害怕那种人多的氛围，因为我一点都不想和那些所谓的七大姑八大姨说话，也不想像以前那样，为了哄大家开心，把自己搞得跟小丑似的。
那种处处为别人着想的日子，我真的已经想放弃了，当然，我也这么做了。
2.
不知从什么时候开始，我也想一个人打拼，我也想给自己一个家，我不想顺着任何人的肩膀往上爬，我就想一步一步的走，一步一步的跑。
走到黑夜，跑到明天。
即便今年的自己给去年的自己还留了些未来得及完成的末尾，但我不遗憾，我依旧可以很酷。
你要是说不相信的话，很好，我也不相信。
这似乎注定了我要带着2020的遗憾去跨2021年。
00年的女孩子，细细想来，似乎再也不能用小孩子来形容自己了。
小时候，总觉得小小的世界里没了自己不行，因为我成绩好，乖巧孝顺，成绩优异，不闯祸，不骂人，不和人翻脸……把乖乖女的形象做到了极致。
现在，只觉得这个世界有没有自己已经不重要了。
其实，我发现自己不重要这件事，也是一次偶然的活动，就那么一瞬间，猛地想通了。
那次开年级大会，每个班要选两个三个学生代表去参加，我也在其中。那个小教堂不大，里面都是各个学部的代表来来参加会议，其中还有颁奖仪式。
我看着他们上台领奖，我坐在前排，我清楚的看见其中有那么些人会紧张，紧张到腿抖。也就是这样，我想到以前自己上台领奖的时候，也是这样，不知道紧张什么，就觉得大家都在看自己。
第一次在国旗下讲话是这样，第一次上高高的讲台领奖是这样，第一次在不起眼的舞台上为大家表演是这样……总觉得大家都在看自己，很是，尴尬。
这次换了，换我看他们，我就觉得很平常，因为都不认识，所以自然没有很在意。
你展露在众人的面前，在意你的人真的没有几个。
自那之后，我就真的开始不顾及自己的形象了，只顺着内心，不做作，也不去迎合那些自己走不进的圈子。
许是这种心态，让我再次面临一些场合的时候，也都能很快的调整自己的节奏。
3.
以前不知道在哪本书上看到过这样的一句话，大致意思就是：我这一生，会和几千万的人擦肩而过，但我只会和其中极小的一部分人有联系，和其中的一人相爱。
和那么多的陌生人相遇，能产生交集的真是寥寥无几。
所以，我们都要试着给自己找些“乐子”，学会享受生活带给你的美好。
不想学了就别撑着，换个自己喜欢的方式小憩一下；不想努力了，就试着放慢步伐，没人逼着你加速前进……
我们的生活里，本就有很多身不由己的事，也有很多自己能改变的事，就像心情，好坏都是自己给的，焦躁烦闷也都是自己加的。
一说起这个，就突然想到今天中午看到的那件事，一名研三的女学生因为男友出轨而轻生。
我不好评判什么，也不想细探其中原因，但我只觉得惋惜，惋惜那条来之不易的生命。
虽说长跑很多年的爱情说散就散，总会让人心有不甘，输了青春，赔了爱情。
但生活就是这样，惊喜夹杂着失控，混合你的未来，混淆你的视线。
不顺遂的时候，你也要试着去找生活给你带来的另一抹光，这世上，还真没有什么人能把你堵得水泄不通。
我一直相信，爱别人是一件很重要的事，但爱自己是一件更重要的事。我很少看到那种因为爱对方胜过爱自己却能过得很好的人，准确的说，在我的生活里，我从未见过。
就连我的父母也是一样。
但我还是想相信，这个世界总有一片我看不到的地方，埋藏着好多好多的爱和温柔。
快过期的2020年，我不要了，当然，你也别接着。
收拾行囊，整装待发，奔赴下一站人海，才是我们该做的事。