写完作业+补完作业，后遗症有点严重。听着儿子弹着好听的曲目，很愉悦很享受，突然又警醒了起来：我有没有可能也会将儿子当成工具？
吐血三升也只不过得到很消极的“母亲情结”的结论，而这一点还是提交自传后的第二天意识到的。其中之一就是我认同了工具的功能，心有戚戚，我一直不觉得小时候成绩好是自己的原因，固执的认为是老天给的天赋，这个天赋被使用成工具，讨好母亲的工具，到底是什么让我有着这样奇怪的顽固的念头？这种顽固给我带来了什么好处呢？可以保护自己避免被母亲真的创造成她想要的样子？或许是的。我可以不背叛她，不做自己，但不能成为别人，这就是我的倔强和愤怒维持的底线。
吐血三升的结果是有关母亲的其他回忆也回来些，她的勤劳，她的不甘人后历历在目，她并不是我所认为的完全对我视而不见，被我内化了的母亲形象与真正的她是有区别的。
恍恍惚惚，这么多年，到底为了哪般？我会不会也成为孩子恨着的、厌烦的那个妈妈？我能承受吗？没有意识到的成为自己的命运，也会成为下一代的背景基调。知道这一点并未让我觉得轻松。