2021年1月15号，距离我死亡还有85天。
每一天都好漫长，白天害怕在人群中突然崩溃，晚上又怕失眠睡不着，更煎熬，在外人看起来，我好像和平时也没有什么差，可是我的内在里，已经是山崩地裂，破碎的连我自己都觉得可怕。
妈妈好像感觉到了什么，对我越来越好，可是我好害怕，害怕这份爱最后成为更严重的伤害，我很想为了爸妈可以再多抗一抗，可我也知道，很多事情，我自己也是无能为力。
如果我死了，就让我魂飞魄散吧，我不想再入轮回，更不想再一世为人，人生所有的意义都是我们自己强行赋予的，因为要活着，所以必须要找到一点精神寄托，让我们的生活看起来是值得的，但到了我这一刻，慢慢开始明白，跳出来看，所有我们觉得怎样的事情都未必是我们觉得的那样。幻像太深，执念太重，而往往如此，才让我们觉得人间值得。
到现在为止，我对这个世界没有一点怨恨或是不满，无论经历了什么，我觉得都没有多大关系，包括曾经的那些人，爱我或是不爱我，我都不怪命运给了我一个这样的结果，当我感受到我明明遭受了这么大的伤害连一点点恨或是怨都没有的时候，我就知道，可能真的完了
我在去川西的那段时间真的也很崩溃，那个时候我好想做一个坏人，不要那么善良那么容易相信别人，出去一趟我缓过来了，看到羊群的那一刻我觉得我有理由相信这个世界，所以我没有变坏，也可能是骨子里刻着我们这些年来的教养，我实在也变不成一个烂人。
说真的，我没有觉得撕心裂肺的痛，我只是很平静的绝望，甚至很清醒很理智的知道自己究竟在干什么，可就是因为我如此清醒，我才知道这一次真的和以往不同。
我现在感觉到浓重的绝望是因为我已经很努力的想要去过正常人的生活，但是命运一次次把我推下悬崖，摔到筋断骨折我都没想放弃，可是现在我发现我彻底破碎了。
我觉得我要是走了，最遗憾的就是真的没能好好对自己一回，所以现在我也没有太为难自己，还想做什么就去做，想吃什么就吃，但我对这个世界没有欲望了，我什么都不想要了。
我想找一个安静的房子，最好能看到远处隐隐约约的山峦，在一个平静的夜晚，天空繁星璀璨，我穿着洁白的纱裙，梳扮一个精致的妆容，安详的躺在一个偌大的浴缸里，割开自己的手腕，把手放在水里，看着血慢慢侵染我白色的裙子，就这样带着微笑离开这个世界。
我确实也厌倦了我生活里所有的一切，我发现了一个让我很惊奇的事情，我昨天在网上看到张国荣还有三毛自杀之前的心境，我居然有跟他们一模一样的感受，当他们有这种感受后不久，他们就自杀了，而且死的很决绝。
三毛在医院用丝袜吊死的，诡异的是她上吊的地方还没有她身高高，所以很清楚，不是抱着必死的决心，她随时都可以停止她的死亡。但我没有很决绝，我只是任其自然的走，还在试图救助自己，所以，我没有多少恐惧，相反，我只要一想到我用那种方法离开，会感受到一种让我觉得有快乐的美感。
每个人都有自己的一个能量站，这个能量正常可以维持一个人走完这一生，但有的人不得不过多的去消耗能量，既要维持表面正常的生活，又要耗费能量去修补创伤。这种能量我觉得是可以得到补充的，但是补充的速度每个人都有自己的限度，当你一直在入不敷出的时候，总有一天，会耗尽所有，而我现在差不多就是这种情况，我也在找办法尽快补充能量，但我不知道在我彻底耗尽之前，能不能赶上我消耗能量的速度。
我前所未有的觉得死亡是一件极其正常的事情，如果你问我对这世间一点眷恋都没有吗？其实也不是，我很爱我的家人，我也很爱我的朋友，我还想我们一起去很多地方，但是我走到头了，这些一切也就没有那么重要了。而且很明显，我已经没能力再继续下去了，这个世界真的让我觉得很无聊。
我好好吃饭睡觉，尽力多活一天，也为的是你们，我也在想也许有可能还有机会把自己留下来，但我对自己是否一定要留下来的结果已经不执着了。
我这两天在网上看了很多，都说割腕根本死不了，哪怕把手割破放在水里，没有多久都会自己凝结，控制不好有可能失血过多死不了反而成植物人，这样爸妈还得照顾你一辈子，这种结果简直是痛苦之中的痛苦，所以我要改进一下我的方案了。
双重保险吧，如果割腕死不了，流了那么多血，昏昏沉沉的，大概也可以溺死在浴缸里吧，死之前再小酌一下，喝点酒麻痹神经，我想也不会那么痛苦了吧。我实在不想让自己承受疼痛，生前就如此痛苦，死的时候就安详平和一点吧。
我什么都不想考虑了，顺其自然走到终点吧，我不想在最后剩下的日子太累了，尽量让自己轻松一点。