此刻我感觉有愤怒、困住和委屈，怕别人嘲笑、瞎说评判。
昨晚差点因为这个失眠，有种被压得喘不过气的感觉。
那时候，你感觉他和他是怎么样的人？
他的格局太小，那个头衔与他实在是德不配位，每天纠结与老弱妇残，根本不会有什么胸怀、韬略！他必将自己葬送自己！
他是个小心眼，对别人不太宽厚，因为有前嫌（曾经有次不经意的拒绝，令他有点恼怒、记仇）；另外，他有点看不起人、不信任人。我不知道我对他的这种印象是怎么来的？
此时，本该好好地剖析一下他和他，再尽情地发泄下自己的怨气。可我的手好像想说点什么，于是，我情愿顺着自己的心流，让字一个个从指间冒出来。
如果追溯的话，一般情况下，我都会把这些问题归谬于自身，把问题往自己身上靠，好像一切的不如意都由我而起。总之，我常会觉得自己是个不吉祥的人、败兴的人，自己没有好运气，也不能给别人带来好运，而且只可能给别人带来考验和灾难的人。
之所以有这样的潜意识，并非事出无因。再怎么牵绊到原生家庭，都无非想证明自己已看清楚内心坑洞的根源所在。所以，不想再事事提及父母让双亲难安，既然“根”显现出来，就狠狠地连根拔掉，把那些长久隐藏潜意识的“劣物”从自己的身体、周围、视线清除出去。彻底清除出去。我就是我！我不是那些评叛。
此刻我感觉有愤怒、困住和委屈，怕别人嘲笑、瞎说评判，有种被压得喘不过气的感觉。每每压得闷闷的时候，就不由得长叹一声，像想呼掉郁结之气似的。
这么长叹一声，可以说说你的心情吗？
一般在不顺利时，感觉无奈、无力时，就会不自觉地叹一口气出来。可能有时候真的会对未来希望，对自己失望。对自己失望的时候，会把自己缩小成一个点。当下时分只看到一个画面：蜷缩着的自己睁着的那双无奈、愁苦的眼睛。蜷缩着的自己在宇宙间越来越水渺小，直到看不见、消失不见，直到灰飞烟灭；可那双愁苦的眼睛却越来越大，大得铺天盖地压下来。害怕自己陷在愁苦里，我不想消失，我不想灰飞烟灭。我知道我正在愁苦里挣扎。
看到这个愁苦的自己的时候，很想去抱抱她，帮助她走出愁苦，让笑挂在她脸上。其实，我更喜欢她开心的样子，我希望她开心的时候比不开心的时候多些。虽然如此，我也无条件接纳她愁苦的样子，我接纳她所有的不堪，所有的不如意，所有的无能为力。事实上，每个人都不是万能的，每个人都没有神的超能力，每个人都是优点和缺点的整合。何况她呢？她已经是个受尽苦难折磨的孩子了，我痛惜她，就算是全世界放弃她、角力她，她在我这里都值得被尊重、被善待、被允许、被好好呵护、被放纵。放纵吧，我的孩子，放开自己，纵容自己去大胆做出点什么决定吧！纵容自己去勇敢地做自己吧！
在生命这个阶段发生这些事，对你来说可能有什么意义？
我觉得它是人生的一道坎。我们的人生都有如此的一些坎组成。无论怎么样，我都经过一道一道坎走过来了，其中每道坎都令我成长，令我的人生变得丰满、坚挺，令不断承受压力的我日渐多了一份从容和淡定。它是我该过的坎。穿越它，翻过它，我会得到自我的觉醒和升华。我要每一步都认真走过，每一步都全力面对。诚然，每一步都算数。
这辈子你觉得怎么活才值得？
努力往前走，千万别让莫须有的愁苦、自己想象出来的愁苦束缚了手脚。向前！再向前！我要时刻走在前进的路上，做我想做，想我所想，开心、轻松、自在。不等，去争取。是的，不坐地等、焦虑等，而是发动自己去积极生活、去做自己，去抛开杂念做自己。记住：好事总在不知不觉中降临。
如果有来生，你现在的面对的方式对你来世来说可能有什么影响？
潇洒过一生，轻松自己做自己，不留遗憾。
我觉得我是自己的宠儿。我是命运的宠儿。我是宇宙的宠儿。
