已經有一週沒有啃讀《正面管教》了，今兒早上從沙發底下找到了（慚愧，都找這本書好幾天啦）。繼續讀第5章——當心邏輯後果，最後一個章節講到讓孩子們參與。
關於是否讓孩子們參與這種意識，個人覺得這是我特別欠缺的，不管是自家的孩子還是班級裏的孩子。我總是不由自主的陷入了“一言堂”的狀態中。
一、孩子們對他們自己投資的東西似乎更加在意
比如李鎮西老師的《愛心與教育》中“萬同的故事”。萬同這個孩子在鎮西老師的循循善誘下，給自己找了兩個“幫助人”，一個是自己（因爲每個人的上進心和意志都是他自己最嚴厲的老師），另外一個是同學，一位出於愛護而幫助他、隨時注意他的表現並提醒他改正的同學。這種情況下，萬同不再是被逼着接受老師的批評或指責或是教育，而是發自內心的想要改掉身上的毛病。這種主動參與就有了自己投資的成分，就會更加在意、更加珍視，這要比老師家長等外界力量強加到他身上的指令、要求，在執行和落實方面的效果肯定要好的多。
二、大人們知道自己的關鍵目標是促使孩子成長爲幸福而有責任感的人。然而大人們容易陷入權力之爭，太容易受情緒的支配，而把“贏得”孩子變成了“贏了”孩子。
父母和老師們都不願意承認，懲罰讓他們感覺到感覺良好，因爲這給了他們一種在孩子行爲不良時使他們覺得被剝奪了的無力感。他們更相信讓孩子舉止得當是他們的職責，但他們忘記了強迫並不是一種逐漸培養孩子良好品格所需的生活技能的激勵因素，他們忘記了管教的主要目的是激勵孩子們做得更好。
多少年了，一代又一代的爸媽心目中都有這麼一句話，“娃兒們賤，巴掌勸”，也信奉“棍棒之下出孝子”，大人們總是在拿權威來壓制孩子，讓孩子們變得“聽話”，讓孩子們更“乖一點”，因爲大人們一直在爲自己的“讓娃兒們做得更好”的出發點而沾沾自喜，而我感覺良好，甚至陶醉於自己在教養孩子上的不遺餘力，卻壓根不知道，如果方向出了錯，一切都是徒勞啊。
三、怎樣讓孩子參與效果會更好？
1.開一次家庭會議。
2.專注於解決問題而不是孩子的行爲後果。
3.建立日常慣例。
4.提供有限的選擇。
5.請求孩子的幫助。
6.處理孩子行爲背後的觀念。
7.決定你要做什麼，而不是讓孩子做什麼。
8.以尊重孩子的態度執行決定。
9.擁抱、幫助孩子發現他們的選擇會帶來什麼後果而不是強加後果。
間·尼爾森女士給出了這麼多的工具、方法或者是概念，真的是用心良苦！我們平日裏就是在自說自話的一股腦的把自己的要求、自己的情緒向孩子們扔過去，甚至是砸過去，卻並不關心或者不關注孩子的情緒狀態、接受程度，雙方完全不在一個頻道上。悲夫！
有邀請孩子參與的意識才是至關重要的。無論是師生關係還是親子關係，說到底是需要雙方互動的，必須要知己知彼，必須要“看見”對方，要尊重對方，否則再好的初中再美的願景，終不過是一場鏡中花，水中月，虛無縹緲，甚至還會適得其反，造成雙方相愛相殺。
剛好，今天聽“醜小鴨學校”校長詹大年的講座，詹校長談到人是關係的動物，社會是關係的產物，教育的問題除了關係的問題沒有其他問題。所有的關係終究是社會關係。
所以說了解、懂得、熟悉更多的知識，對於老師和家長來說都是至關重要的。
四、不要把自然後果強加給孩子，但要讓孩子體驗到他們自己的選擇所造成的自然後果，不要在自然後果上施加責難羞辱和痛苦，也不要包攬孩子遇到的困難。
比如，小孩子喫飯時玩鬧，就該讓他明白不好好喫飯後會餓（這是自然後果），但不能因此斥責，甚至打罵孩子，甚至不准他玩玩具，剝奪他外出遊玩的權利，（這就是強加的家的責難和痛苦）在下一頓喫飯前讓他真切的體會到餓的感覺，而不能心軟又給他塞零食。
比如，孩子因爲上課沒有專心聽講，寫作業時遇到不會的難題，得讓她知道專心聽課，自然就能解惑，如今錯過了就是錯過（這是自然後果），但不能就因此上綱上線，開啓蒼蠅嗡嗡模式，指責她不努力、不認真、不體諒大人等等，一會兒就把孩子指責的一無是處（這是強加給孩子的羞辱和痛苦），過一會兒又不厭其煩的給她講題，再次扮演起好媽媽好老師的角色，這就是越俎代庖了。
五、需要弄明白以下問題——
1.孩子在受懲罰時想的是什麼？
2.叫大人志在必贏，那留給孩子的是什麼？
3.當大人強迫孩子喫骨頭時，大人的錯誤信念是什麼？
4.和善與堅定爲什麼要並行？
5.怎樣才能幫助孩子探討他們選擇造成的後果，而不是把後果強加給孩子。
6.爲何有時候你什麼都不做，反而是你能做到的最有效的事情。
7.懲罰的即時效果和長期效果分別是什麼？
以上幾條每一條每一點都需要大人們認認真真的去思量，一一對照。有則改之無則加勉。不知道答案的，通過讀書學習、和其他家長一起探討，甚至向有經驗的人去領教等途徑讓自己進步。畢竟，父母好好學習，孩子纔有可能天天進步。
教育是一件超級複雜的事，教育永遠是一次性的，不可能回頭再來一遍，萬萬不可等閒視之。
